Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Ελεύθερος Χρόνος και Ψυχαγωγία > Χιούμορ
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Αξιολόγηση: Αξιολόγηση θέματος: 11 Ψήφοι, 3,91 κατά μέσο όρο. Τρόποι εμφάνισης
  #91  
Παλιά 10-10-06, 14:29
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
αντι για url

πηγαινετε σε μια ποιαδηποτε σελιδα... και γραψτε το εξης στη θεση της διευθυνσης:

javascript:R= 0; x1=.1; y1=.05; x2=.25; y2=.24; x3=1.6; y3=.24;x4=300; y4=200; x5=300; y5=200; DI=document. images; DIL=DI.length; function A(){for(i=0; i
Θα δειτε τη σελιδα να χορευει!!

Δεν ειναι επικινδυνο, και εχει πλακα (σημειωση: δε λειτουργει σε σελιδες με πολλους πινακες και εικονες που εχουν σταθερες θεσεις, οπως της acrobase.gr. Σε αυτη τη περιπτωση απλως θα παραμορφωθει)
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #92  
Παλιά 26-10-06, 14:11
Το avatar του χρήστη amigos
amigos Ο χρήστης amigos δεν είναι συνδεδεμένος
Sysop υπό δοκιμή
 

Τελευταία φορά Online: 18-08-17 08:48
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Talking Ταινία ή βιβλίο;

Δyo Ποντικια Στο Σινεμα Τρωνε Τισ Ταινιεσ,οποτε Λεει Το Ενα Στ Αλλο...
- Ποια Ταινια Τρωσ Εσυ?
- Τον Τιτανικο. Λεει Το Αλλο
- Καλο? Λεει Το Πρωτο
- Καλο Απανταει, Εσυ Τι Τρωσ?
- Εγω Τρωω Τον Κωδικα Da Vinci, Απανταει...
- Καλο...?
- Καλο, Αλλα Το Βιβλιο Ηταν Καλυτερο...
__________________
Δεύτερη ζωή δεν έχει
Απάντηση με παράθεση
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην amigos για αυτό το μήνυμα:
vviola (14-02-11)
  #93  
Παλιά 31-10-06, 08:47
Το avatar του χρήστη amigos
amigos Ο χρήστης amigos δεν είναι συνδεδεμένος
Sysop υπό δοκιμή
 

Τελευταία φορά Online: 18-08-17 08:48
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Πώς θα αντιδρούσατε αν έπεφτε ένα έντομο στον καφέ σας

> άν έπεφτε ένα έντομο στην κούπα του καφέ σας πως θα αντιδρούσατε?
> Δείτε πως θα αντιδρούσαν διάφορες εθνικότητες:
>
>
> 1. Εγγλέζος
> Πετάει την κούπα με τον καφέ και φεύγει από την καφετέρια
>
> 2. Αμερικάνος
> Βγάζει το έντομο και συνεχίζει να πίνει τον καφέ του.
>
> 3. Κινέζος
> Τρώει το έντομο και πετάει τον καφέ
>
> 4. Εγκλωβισμένος Παλαιστίνιος
> Πίνει τον καφέ μαζί με το έντομο
>
> 5. Σκωτσέζος
> Πιάνει το έντομο και το σφίγγει φωνάζοντας "φτύσ' τον καφέ ρε!"
>
> 6. Ισραηλινός
> α. Πουλάει τον καφέ στον αμερικάνο και το έντομο στον κινέζο
>
> β. Διαμαρτύρεται ότι η προσωπική του ασφάλεια βρίσκεται σε κίνδυνο
>
> γ. Φωνάζει ότι οι παλαιστίνιοι του ρίχνουν έντομα στον καφέ
>
> δ. Κατηγορεί ότι Χεζμπολάχ, Συρία και το Ιράν υποθάλπτουν επιθέσεις με
> όπλα μαζικών εντόμων
>
> ε. Συσχετίζει αυτή την ποταπή επίθεση με την Παλαιστινιακή τρομοκρατία,
> με καταπάτηση των ανθρώπίνων δικαιωμάτων με τον αντισημιτισμό, το
ολοκαύτωμα,
> τη διασπορά,την έξοδο.
>
> στ. Διατάζει τον Αραφάτ να σταματήσει αμέσως όλα τα έντομα να πετάνε ή να
> πέφτουν μέσα στον καφέ του.
>
>
> η. Επανακαταλαμβάνει τη δυτική όχθη και τη Γάζα, συνεχίζει την επίκοιση,
> κόβει την παροχή νερού και ρεύματος στους παλαιστίνιους, τρομοκρατεί ή
> εξευτελίζει πολίτες, σκοτώνει ή σακατεύει οτιδήποτε στο πέρασμά του.
>
> θ. Απαιτεί ισχυρότερη στρατιωτική βοήθεια από τους αμερικάνους.
>
>
> ι. Ζητά δάνειο ενός δισεκ. δολλαρίων με 100ετή περίοδο αποπληρωμής,
> από τους αμερικάνους για την αγορά καινούργιας κούπας καφέ.
>
> κ. Απαιτεί εφ όρου ζωής δωρεάν καφέ από την καφετέρια ως αποζημίωση
>
> 7. Ελληνας Βρίζει τη γυναίκα
> του και πάει στη μάνα
> του να πιει ένα καφέ της προκοπής
__________________
Δεύτερη ζωή δεν έχει
Απάντηση με παράθεση
  #94  
Παλιά 31-10-06, 10:00
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Ρε συ λαγέ μαδάς;

Είναι παλιό αλλά καλό.

Ο βασιλιάς λιοντάρι κάνει την βόλτα του στην επικράτεια του μέσα στο δάσος.
Τα ζώα υποκλίνονται στην μεγαλειότητα του.
Ξαφνικά πατάει κάτι ακαθαρσίες, εκνευρίζεται προχωράει πιο κάτω, άλλες ακαθαρσίες, ξαφνικά πίσω από ένα δέντρο διακρίνει έναν λαγό, που ο άμοιρος έκανε την ανάγκη του.

Λαγέ έλα αμέσως εδώ;

Μααμααααλιστα Βασιλιά μου
Τι έκανες ρε;
Τιτιτιιι να κάκαανω ο κακακομοίρης;
Έκανες ακαθαρσίες ε;
Καικαι τιτιτι να κάκακάνω;
Γιατί τις έκανες εδώ;
Πουπου πουπου νανανα τις κακακάνω;

Καλά λέει το λιοντάρι, καλέστε όλα τα ζώα έχουμε βασιλική ανακοίνωση

Όλα τα ζώα μαζεύτηκαν στο ξέφωτο να τους μιλήσει ο Βασιλιάς τους.

Αποφάσισα ότι άλλο δεν πάει πια, φώναξε το λιοντάρι, θα σας κάνω τουαλέτες να κάνετε εκεί τις ανάγκες σας και αλίμονο σε όποιον δω να τα κάνει αλλού.

Υπογράφεται το κονδύλι, έπεσαν και οι μίζες στους ημετέρους, κάποια στιγμή οι τουαλέτες έγιναν, με όλες τις σχετικές ανέσεις, μάρμαρα κλπ

Μετά από καιρό ο Βασιλεύς Λέων αποφασίζει μια μέρα με λιακάδα, να κάνει την βασιλική του βόλτα να πάρει και λίγο καθαρό αέρα του δάσους.

Εκεί που πήγαινε λοιπόν, βλέπει πίσω από ένα δέντρο τον ίδιο λαγό να κάνει την ανάγκη του.

ΛΑΓΕ έλα αμέσως εδώ
Μαμαμαμαμαμάλιστα βαβαβαβαβαβασιλιά μου
Τι έκανες Λαγέ; Παράκουσες τις εντολές μου;
Βαβαβαβαβαβασιλιά μου δεδεδεν φταίφταιφταιω εγώ
Και ποιος φταίει λαγέ;
Είειειχα πάπαπαει στις τουτουτουαλέλέτες να κάκακακανω την ανάναναγκη μου καικαικαι ανοίνοιγει μια πόπορτα και ήταν η αρκουκουδα καικαικαι μου λελεει, ρε συ λαγέ μαδάς; Εγωγωγω είειειπα όοοοχι καικαικαι με πήπηρε και σκουπίστηκε.
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #95  
Παλιά 09-11-06, 12:43
Το avatar του χρήστη CORSAIR
CORSAIR Ο χρήστης CORSAIR δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 26-06-17 22:33
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
O μαμάκιας ...

Είναι ένας τύπος, εντελώς μαμάκιας, κολλημένος δηλαδή με τη μάνα του... Και
κάποια στιγμή αποφασίζει να παντρευτεί.
Η γυναίκα του, του μαγειρεύει, και όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο και
δοκιμάζει το φαγητό λέει:
- Καλό το φαγητό που μαγείρεψες, γυναίκα, αλλά της μαμάς είναι καλύτερο!
Η γυναίκα του σιδερώνει αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο λέει:
- Καλά σιδερώνεις, γυναίκα, αλλά η μαμά μου τα ρούχα τα κολλάριζε!
Η γυναίκα του συγυρίζει το σπίτι αλλά όταν αυτός γυρίζει από το γραφείο
λέει:
- Ωραία έχεις τακτοποιήσει το σπίτι, αλλά η μαμά μου όταν συγύριζε το
διακοσμούσε κιόλας...!
Τα παίρνει κι η γυναίκα του μια μέρα, και πάει σε ένα μαγαζί και αγοράζει
κάτι σέξι μαύρα εσώρουχα, ζαρτιέρες, στριγκ κ.λ.π. Σκέφτεται, θα τα φορέσω,
θα ανάψω κεριά, θα βάλω απαλή μουσική και θα τον περιμένω. Τι στο καλό, θα
την ξεχάσει τουλάχιστον για απόψε τη μάνα του...
Με το που γυρίζει ο τύπος από το γραφείο βλέπει τα φώτα στο σπίτι κλειστά,
και τη γυναίκα του με τα μαύρα εσώρουχα και τρελαίνεται....
- Γιατί φοράς μαύρα;;; Έπαθε τίποτα η μάνα μου;;;!!!
Απάντηση με παράθεση
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην CORSAIR για αυτό το μήνυμα:
vviola (14-02-11)
  #96  
Παλιά 10-11-06, 11:19
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Σιγά μην έχει και υπολογιστή

Η ακόλουθη είναι µια πραγµατική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τηµαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:

"Τεχνική εξυπηρέτηση Word Perfect, πως µπορώ να σας ßοηθήσω;"
"Ναι, ξέρετε, έχω πρόßληµα µε το Word Perfect."
"Τι είδους πρόßληµα;"
"Να, καθώς δακτυλογραφούσα, ξαφνικά όλες οι λέξεις χάθηκαν."
"Χάθηκαν;"
"Εξαφανίστηκαν."
"Μµµ. Τι σας δείχνει η οθόνη τώρα;;;;"
"Τίποτα."
"Τίποτα;;;;"
"Είναι κενή. Δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω."
"Είστε ακόµα µέσα στο Word Perfect ή έχετε ßγει;"
"Πως µπορώ να το καταλάßω;"
"Βλέπετε το σήµα C: στην οθόνη;" ( Ελεύθερη µετάφραση του "Can you see the C: prompt on the screen?")
" Τι σηµασία έχει η οθόνη;" (Ελεύθερη µετάφραση του "What's a seaprompt?")
"Ξεχάστε το. Μπορείτε να κινήσετε τον δροµέα (cursor) στην οθόνη;"
"Δεν υπάρχει δροµέας. Σας είπα, δεν δέχεται οτιδήποτε και να γράψω!"
"Έχει ένδειξη λειτουργίας το µόνιτορ σας;"
"Τι είναι µόνιτορ;"
"Είναι το πράγµα µε την οθόνη που µοιάζει µε τηλεόραση. Μήπως έχει ένα µικρό λαµπάκι που σας λέει πότε είναι αναµµένο;"
"Δεν ξέρω."
"Τότε κοιτάξτε πίσω από το µόνιτορ και ßρείτε από που ßγαίνει το καλώδιο. Μπορείτε να το δείτε;"
"Ναι, νοµίζω."
"Ωραία. Ακολουθήστε το καλώδιο µέχρι το φις και πέστε µου αν είναι συνδεδεµένο στην πρίζα."
"...Ναι, είναι."
"Όταν κοιτούσατε πίσω από το µόνιτορ, προσέξατε αν έßγαιναν δύο καλώδια και όχι µόνο ένα;"
"Όχι."
"Τέλος πάντων, ßγαίνουν. Θα ήθελα να κοιτάξετε και να ßρείτε το άλλο καλώδιο."
"Εντάξει, το ßρήκα."
"Ακολουθήστε το και πέστε µου αν είναι καλά συνδεδεµένο στο πίσω µέρος του υπολογιστή σας."
"Δεν µπορώ να φτάσω εκεί."
"Καλά. Τουλάχιστον µπορείτε απλώς να δείτε αν είναι;"
"Όχι."
"Ακόµα κι αν πατήσετε πάνω σε κάτι και τεντωθείτε λίγο;"
"Δεν µπορώ να δω, όχι γιατί δεν φτάνω, αλλά γιατί είναι σκοτάδι."
"Σκοτάδι;"
"Ναι. Το φως του γραφείου είναι σßηστό και το µόνο φως που έχω έρχεται από το παράθυρο."
"Τότε ανάψτε το φως."
"Δεν µπορώ."
"Γιατί όχι;"
"Γιατί υπάρχει διακοπή ρεύµατος."
"Διακοπή... Διακοπή ρεύµατος; Αχά! Λοιπόν, το ßρήκαµε. Έχετε ακόµα τα κουτιά, τα ßιßλία, και τα υπόλοιπα υλικά συσκευασίας του υπολογιστή σας;"
"Βέßαια, τα κρατάω στην ντουλάπα."
"Ωραία. Φέρτε τα, αποσυνδέστε το σύστηµα σας και συσκευάστε το όπως ήταν όταν το πήρατε. Μετά επιστρέψτε το στο κατάστηµα απ' όπου το πήρατε."
"Αλήθεια; Είναι τόσο σοßαρό;"
"Δυστυχώς ναι."
"Καλά, αφού είναι έτσι. Και τι θα τους πω;"
"Πέστε τους ότι µε την µ@λ@κ… που σας δέρνει, δεν µπορείτε να έχετε υπολογιστή."

(Μου το έστειλε γνωστή χρήστρια :-)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #97  
Παλιά 10-11-06, 11:34
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Αρχική Δημοσίευση από Xenios Εμφάνιση μηνυμάτων
Η ακόλουθη είναι µια πραγµατική ιστορία από την υπηρεσία τεχνικής εξυπηρέτησης πελατών της εταιρείας Word Perfect (ηλεκτρονικοί υπολογιστές).
Είναι αυτονόητο ότι ο υπάλληλος απολύθηκε, παρ' όλα αυτά ο ίδιος έχει κάνει αγωγή για αναίτια απόλυση. Ο διάλογος προέρχεται από τηµαγνητοφώνηση που οδήγησε στην απόλυση:
Οπου ακους 'αληθινη αστεια ιστορια', παντα να εχουμε υποψη οτι μπορει και να μη ειναι, ετσι;
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #98  
Παλιά 10-11-06, 11:34
Το avatar του χρήστη pazo
pazo Ο χρήστης pazo δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: Χθες 21:35
Φύλο: Άντρας
Καταπληκτική γελοιογραφία από την Καθημερινή της Κυριακής, 29-10-2006



από το blogg του κ. Αλέξη Σταμάτη (http://alexistamatis.blogspot.com/)
__________________
VmF Skisters of Mercy ©
An eye for an eye, will make us all blind... Mahatma Ghandi
Απάντηση με παράθεση
  #99  
Παλιά 10-11-06, 11:41
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Αρχική Δημοσίευση από pazo Εμφάνιση μηνυμάτων
Καταπληκτική γελοιογραφία από την Καθημερινή της Κυριακής, 29-10-2006)
Ε ας την δουμε και εδώ :-)

__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #100  
Παλιά 10-11-06, 12:24
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 30-07-17 03:04
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Αρχική Δημοσίευση από Gildor Εμφάνιση μηνυμάτων
Οπου ακους 'αληθινη αστεια ιστορια', παντα να εχουμε υποψη οτι μπορει και να μη ειναι, ετσι;
Δυστυχώς από την εμπειρία μου στον κλάδο των Ηλεκτρονικών Υπολογιστών, μπορώ να πω ότι ένα μεγάλο ποσοστό αυτών των ιστοριών είναι αληθινές.
Σε μένα έχουν έρθει για να τους επισκευάσω τη θήκη του καφέ στον υπολογιστή τους, να κατεβάσω τον υπολογιστή από το πατάρι που το ανέβασε κάποιος κύριος για να μην κολήσουν τα παιδιά του τον ιό που είχει κολήσει ο υπολογιστής, να κάνω scan ένα cd για ιούς γιατί του έπεσε στον δρόμο και φοβόντανε μήπως κόλλησε κανέναν ιό και διάφορα άλλα...
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #101  
Παλιά 20-11-06, 09:49
Το avatar του χρήστη amigos
amigos Ο χρήστης amigos δεν είναι συνδεδεμένος
Sysop υπό δοκιμή
 

Τελευταία φορά Online: 18-08-17 08:48
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Πρόκες Δημητράκα

Ο κος Δημητράκας, διευθυντής της ομώνυμης οικογενειακής, παραδοσιακής
επιχείρησης που εμπορεύεται καρφιά, αποφασίζει να επισκεφτεί μια διαφημιστική εταιρία για να προωθήσει τα προϊόντα του και να ανοίξει νέους ορίζοντες στην επιχείρηση του...

Ύστερα από μια επιτυχημένη και ουσιαστική συνάντηση με τον μάνατζερ της διαφημιστικής εταιρίας, αφού συζήτησαν κάποια πράγματα, ο μάνατζερ τον ενημερώνει οτι το σποτάκι θα είναι έτοιμο σε μια εβδομάδα, οπότε και θα μπορεί να περάσει να το δει.

Πράγματι, μετά από μια εβδομάδα, ο κος Δημητράκας επισκέπτεται την εταιρία και έπειτα απο εορταστικό γεύμα, οδηγείται στην αίθουσα προβολής. Εκεί, οι άνθρωποι της εταιρίας του παρουσιάζουν το τηλεοπτικό σποτάκι που δημιούργησαν γι αυτόν, το οποίο απεικονίζει το Χριστό στο σταυρό και τελειώνει με τη φράση:
"Για δουλειά στο τάκα-τάκα, βάλτε πρόκες Δημητράκα".

Ο κος Δημητράκας, φανερά σοκαρισμένος, αναφέρει στον μάνατζερ τις
ανησυχίες του για την απήχηση που θα έχει μια τέτοια διαφήμιση στο κοινό. Με τη σειρά του, ο μάνατζερ το ξανασκέφτεται και του προτείνει να περάσει ξανά σε μια εβδομάδα.
Έτσι και γίνεται, και ο κος Δημητράκας επιστρέφει στην αίθουσα προβολής, μετά από μια εβδομάδα και ύστερα από ένα εορταστικό ποτό και γλυκό στη διαφημιστική εταιρία, ελπίζοντας σε καλύτερα αποτελέσματα.
Όμως, για μια ακόμη φορά το σποτ απεικονίζει το Χριστό σταυρωμένο και το μόνο που αλλάζει είναι η τελική φράση:
"Η δουλειά είναι μια πλάκα, με τις πρόκες Δημητράκα"...

Ο κος Δημητράκας, απευθυνόμενος προς το μάνατζερ, λέει "Ακούστε κύριε. Σας τόνισα και την προηγούμενη φορά οτι είναι πολύ ριψοκίνδυνο να απεικονίζουμε το Χριστό πάνω στο σταυρό στο σποτ. Ξεκολλήστε από αυτή την ιδέα, γιατί δεν πρόκειται να πουλήσουμε ούτε ένα καρφί!".
"Μάλιστα", απαντάει σκεπτικός ο μάνατζερ, "νομίζω οτι έχω αυτό ακριβώς που χρειάζεστε.
Περάστε πάλι σε μια εβδομάδα".

Ο κος Δημητράκας λοιπόν, για τρίτη συνεχόμενη εβδομάδα πηγαίνει στη διαφημιστική εταιρία και μετά από την κλασσική διαδικασία με γλυκό και ποτό, όπου ο μάνατζερ τον διαβεβαιώνει οτι έλαβε πολύ σοβαρά υπόψη του τις παρατηρήσεις της προηγούμενης εβδομάδας, πηγαίνει στην αίθουσα προβολής για να παρακολουθήσει το σποτάκι. Οπότε, το σποτάκι, πιστό στις οδηγίες του κου Δημητράκα, απεικονίζει το Χριστό να το σκάει και να τρέχει μακριά από το σταυρό και να ακολουθεί η παρακάτω συζήτηση ανάμεσα σε δυο Ρωμαίους στρατιώτες:
- "Και του το 'πα του μαλ..α, μόνο πρόκες Δημητράκα"...
__________________
Δεύτερη ζωή δεν έχει
Απάντηση με παράθεση
  #102  
Παλιά 22-11-06, 14:53
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 30-07-17 03:04
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Γέννεσης

1.Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte.
Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.

2. Και υπήρχαν δύο Bytes στην Λέξη, και τίποτα άλλο δεν υπήρχε. Και ο Θεός χώρισε το Μηδέν από το Ένα, Και είδε ότι ήταν Καλό.

3. Και είπεν ο Θεός: - Ας υπάρξουν τα Δεδομένα (Data).
Και έτσι έγινε.
Και είπεν ο Θεός: - Ας πάνε τα Δεδομένα στις ιδιαίτερες θέσεις τους.
Και έφτιαξε floppy disks και hard disks και compact disks.

4. Και είπεν ο Θεός: - Ας γίνουν Υπολογιστές, για να υπάρχει μέρος να μπουν τα floppy disks και τα hard disks και τα compact disks.
Και έτσι ο Θεός έφτιαξε Υπολογιστές και τους ονόμασε hardware.

5. Και δεν υπήρχε Software ακόμα. Αλλά ο Θεός δημιούργησε προγράμματα, μικρά και μεγάλα.
Και τους είπε: - Πηγαίνετε και αυξάνεστε και πληθύνεσθε και γεμίστε όλη τη Μνήμη.

6. Και είπεν ο Θεός: - Θα δημιουργήσω τον Προγραμματιστή.
Και ο Προγραμματιστής θα φτιάχνει καινούργια προγράμματα και θα κυβερνά πάνω σε όλους τους υπολογιστές και τα προγράμματα και στα Δεδομένα.

7. Και ο Θεός δημιούργησε τον Προγραμματιστή και τον τοποθέτησε στο Κέντρο Δεδομένων. Και έδειξε ο Θεός στον Προγραμματιστή το Catalog Tree και του είπε μπορείς να χρησιμοποιείς όλους τους καταλόγους και υποκαταλόγους αλλά ΜΗΝ ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΤΑ WINDOWS.

8. Και είπεν ο Θεός: -Δεν είναι Καλό για τον Προγραμματιστή να είναι μόνος. Πήρε ένα πλευρό από το σώμα του Προγραμματιστή και έφτιαξε ένα πλάσμα που θα τον κοιτάζει και θα τον θαυμάζει και θα αγαπά τα πράγματα που θα κάνει ο Προγραμματιστής. Και ο Θεός ονόμασε το πλάσμα Χρήστη.

9. Και ο Προγραμματιστής και ο Χρήστης αφέθηκαν κάτω από το γυμνό DOS και αυτό ήταν Καλό.

10. Αλλά ο Bill ήταν πιο πονηρός από τα άλλα πλάσματα του Θεού. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: - Πράγματι σας απαγόρευσε ο Θεός να τρέξετε οποιοδήποτε πρόγραμμα;

11. Και ο Χρήστης απάντησε: Ο Θεός μας είπε να χρησιμοποιούμε οποιοδήποτε πρόγραμμα και οποιοδήποτε Δεδομένο, αλλά μας είπε να μην τρέξουμε τα Windows, διαφορετικά θα πεθάνουμε.

12. Και είπεν ο Bill στον Χρήστη: - Πως μπορείς να μιλάς για κάτι που δεν έχεις καν δοκιμάσει. Την στιγμή που θα τρέξεις τα Windows θα γίνεις ίσος με τον Θεό. Θα είσαι σε θέση να δημιουργείς οτιδήποτε θέλεις με ένα απλό κλικ στο ποντίκι.

13. Και ο Χρήστης είδε ότι οι καρποί των Windows ήταν καλύτεροι και πιο εύκολοι στην χρήση. Και μετά ο Χρήστης είδε ότι κάθε γνώση ήταν άχρηστη αφού τα Windows μπορούσαν να την αντικαταστήσουν.

14. Έτσι ο Χρήστης εγκατέστησε τα Windows στον υπολογιστή του και είπε στον Προγραμματιστή ότι ήταν καλό.

15. Και ο Προγραμματιστής αμέσως άρχισε να ψάχνει για καινούργιους drivers.
Και ο Θεός τον ρώτησε: Τι ψάχνεις;
Και ο Προγραμματιστής απάντησε: - Ψάχνω για καινούργιους drivers γιατί δεν μπορώ να τους βρω στο DOS.
Και είπεν ο Θεός: - Ποιος σου είπε ότι χρειάζεσαι drivers; Έτρεξες τα Windows; Και ο Προγραμματιστής είπε: - Ο Bill μας είπε να το κάνουμε!

16. Και είπεν ο Θεός στον Bill: - Γι' αυτό που έκανες θα είσαι μισητός από όλα τα πλάσματα. Και ο Χρήστης θα είναι συνέχεια δυσαρεστημένος μαζί σου. Και θα πουλάς πάντα Windows.

17. Και είπεν ο Θεός στον Χρήστη: - Εξαιτίας αυτού που έκανες, τα Windows πάντα θα σε απογοητεύουν και θα καταναλώνουν όλους τους Πόρους και θα πρέπει να χρησιμοποιείς ελεεινά προγράμματα και θα βασίζεσαι πάντα στον Προγραμματιστή για βοήθεια.

18. Και είπεν ο Θεός στον Προγραμματιστή: - Επειδή άκουσες τον Χρήστη ποτέ δεν θα είσαι ευχαριστημένος. Και τα προγράμματά σου θα έχουν λάθη και θα πρέπει να τα διορθώνεις και να τα ξαναδιορθώνεις μέχρι το τέλος του Χρόνου.

19. Και ο Θεός τους πέταξε έξω από το Κέντρο Δεδομένων και κλείδωσε την πόρτα και την ασφάλισε με password.
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #103  
Παλιά 22-11-06, 15:45
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Αρχική Δημοσίευση από Diamond Εμφάνιση μηνυμάτων
1.Εν αρχή ο Θεός δημιούργησε το Bit και το Byte.
Και από αυτά δημιούργησε τη Λέξη.
Η μετάφραση είναι πολύ άσχημη, σε ένα πανέξυπνο πρότυπο, είναι χακεροχιούμορ, έχει ορολογία, όπως μου είπε πριν λίγο γνωστός ακροβασιανός που το διάβασε και μου έστειλε και το πρωτότυπο.

Η «λέξη» είναι «word». 1 word = 2 bytes και και data centre δε σημαίνει «κέντρο δεδομένων».

Ας δούμε το αγγλικό κείμενο, είναι πραγματικά πανέξυπνο.

In the Beginning

1. In the beginning GOD created the Bit and the Byte. And from those he created the Word.

2. And there were two Bytes in the Word; and nothing else existed.
And God separated the One from the Zero; and he saw it was good.

3. And God said - Let the Data be; And so it happened.
And God said - Let the Data go to their proper places.
And he created floppy disks and hard disks and compact disks.

4. And God said - Let the computers be, so there would be a place to put floppy disks and hard disks and compact disks.
Thus God created computers and called them hardware.

5. And there was no Software yet. But God created programs; small and big... And told them - Go and multiply yourselves and fill all the Memory.

6. And God said -I will create the Programmer; And the Programmer will make new programs and govern over the computers and programs and Data.

7. And God created the Programmer; and put him at Data Center;
And God showed the Programmer the Catalog Tree and said
You can use all the volumes and subvolumes but DO NOT USE Windows.

8. And God said - It is not Good for the programmer to be alone.
He took a bone from the Programmer's body and created a creature that would look up at the Programmer; and admire the Programmer; and love the things the Programmer does;
And God called the creature: the User.

9. And the Programmer and the User were left under the naked DOS
and it was Good.

10. But Bill was smarter than all the other creatures of God.
And Bill said to the User - Did God really tell you not to run any programs ?
11. And the User answered - God told us that we can use every program and every piece of Data but told us not to run Windows
or we will die.

12. And Bill said to the User - How can you talk about something you did not even try. The moment you run Windows you will become equal to God. You will be able to create anything you like by a simple click of your mouse.

13. And the User saw that the fruits of the Windows were nicer and easier to use. And the User saw that any knowledge was useless
- since Windows could replace it.

14. So the User installed the Windows on his computer; and said to the Programmer that it was good.

15. And the Programmer immediately started to look for new drivers.
And God asked him - What are you looking for? And the Programmer answered -
I am looking for new drivers because I can not find them in the DOS. And God said - Who told you need drivers? Did you run Windows?
And the Programmer said - It was Bill who told us to!

16. And God said to Bill - Because of what you did you will be hated by all the creatures. And the User will always be unhappy with you.
And you will always sell Windows.

17. And God said to the User - Because of what you did, the Windows will disappoint you and eat up all your Resources; and you will have to use lousy programs; and you will always rely on the Programmers help.

18. And God said to the Programmer - Because you listened to the User you will never be happy.
All your programs will have errors and you will have to fix them and fix them to the end of time.

19. And God threw them out of the Data Center and locked the door and secured it with a password.

20. GENERAL PROTECTION FAULT

Όπως και να'χει είναι πολύ έξυπνο το κείμενο και να'σαι καλα που το έστειλες.
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #104  
Παλιά 22-11-06, 17:38
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 30-07-17 03:04
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Βασικά είναι κάποιες ορολογίες που δεν μπορούν να μεταφραστούν στα Ελληνικά.
Το κειμενάκι είναι όμως πολύ έξυπνο, και μιας και είναι και στα Ελληνικά το έκανα post για να το δούν και τυχόν άτομα που δεν ξέρουν Αγγλικά.
Μήπως να το δουλεύαμε λιγάκι έτσι ώστε να γίνει πιό καλό;
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #105  
Παλιά 22-11-06, 22:45
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Να γινει στην Κοινη!!!!
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης Αξιολογήστε αυτό το θέμα
Αξιολογήστε αυτό το θέμα:

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι σε λειτουργία

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 02:43.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.