Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Ελεύθερος Χρόνος και Ψυχαγωγία > Χιούμορ
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Αξιολόγηση: Αξιολόγηση θέματος: 11 Ψήφοι, 3,91 κατά μέσο όρο. Τρόποι εμφάνισης
  #16  
Παλιά 16-07-06, 23:14
Το avatar του χρήστη otto
otto Ο χρήστης otto δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 21-05-17 01:31
Φύλο: Άντρας
τι να σου πω... βάζε ******** αντι των επίμαχων λέξεων.
__________________
READY.
Απάντηση με παράθεση
  #17  
Παλιά 18-07-06, 19:16
palsar Ο χρήστης palsar δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 12-01-17 15:01
Φύλο: Άντρας
η ξανθιά και το ποτό

Πάει ,που λέτε, ένας τυπάκος και με τα πολλά ψήνει μια κοπελίτσα (Ξανθιά) απο αυτές που τις βλέπεις και σου τρέχουν τα σάλια , την πάει σπίτι του και εξελίσσεται ο ακόλουθος διάλογος :

- Θα πιούμε κάτι ;

- Ε ένα ουισκάκι θα το έπινα ευχαρίστως.

- Να βάλω δύο δάχτυλα ;

- Ε κάτσε ντε να πιούμε το ουίσκι πρώτα !!!
Απάντηση με παράθεση
  #18  
Παλιά 20-07-06, 18:18
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
O πονοκέφαλος και η επέμβαση ....

Kάποιος υπέφερε από φοβερούς πονοκεφάλους... Σε όσους γιατρούς κι αν πήγε, κανείς δεν μπόρεσε να βρει την αιτία ή να τους σταματήσει.

Αυτό σήμαινε για χρόνια, η κατάσταση με τους πονοκεφάλους είχε καταντήσει αφόρητη...

Κάποια μέρα βρέθηκε ένας γιατρός που ίσως μπορούσε να βοηθήσει...

- Υπάρχουν καλά και κακά νέα, λέει ο γιατρός... Τα καλά νέα είναι ότι σίγουρα μπορώ να σταματήσω τους πονοκεφάλους... Τα κακά νέα είναι ότι για να γίνει αυτό, πρέπει να σου κόψω τα γεννητικά όργανα...

Μες την θλίψη φεύγει ο καημένος, αλλά μην έχοντας άλλη επιλογή, μια και η κατάσταση είχε φτάσει στο απροχώρητο, πάει κατευθείαν στο νοσοκομείο για την εγχείρηση...

Μετά από μερικές μέρες, βγαίνοντας από το νοσοκομείο, ένοιωθε ότι κάτι του έλειπε, άλλα οπωσδήποτε οι πονοκέφαλοι είχαν υποχωρήσει τελείως...

Ένοιωθε άλλος άνθρωπος που έπρεπε να κάνει μία καινούργια αρχή και μία καινούργια ζωή...

Περπατώντας, περνά μπροστά από ένα κατάστημα ρούχων και σκέφτηκε ότι θα ήταν καλή ιδέα να αγοράσει ένα καινούργιο κουστούμι... Πάει στον υπεύθυνο και του λέει:

- Τα ήθελα ένα καινούργιο κουστούμι...

- Ωραία, λέει ο υπεύθυνος κοιτώντας τον με τα μάτια. Ας δοκιμάσουμε το 46 νούμερο.

- Που το ξέρετε; ρωτά ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το κουστούμι ταίριαζε απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για ένα πουκάμισο;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος.

- Πρέπει να φοράτε νούμερο large, κολάρο 30 πόντοι...

- Που το ξέρετε; Ρωτά πάλι ο ανθρωπάκος.

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Το πουκάμισο ταίριαζε απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για ένα ζευγάρι παπούτσια;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 41,5...

- Που το ξέρετε;

- Αυτή είναι η δουλειά μου, κύριε, απαντά ο καταστηματάρχης...

Τα παπούτσια ταίριαζαν απόλυτα...

- Τι θα λέγατε και για εσώρουχα;

- Καμιά αντίρρηση, απαντά ο ανθρωπάκος

- Πρέπει να φοράτε νούμερο 32...

- Όχι, λέει αυτός, φορώ 30 από τότε που ήμουν 12 χρόνων...

Ο καταστηματάρχης τον κοιτά σκεφτικός και του λέει:

- Αποκλείεται να φοράτε 30 νούμερο... Αυτό θα σας έσφιγγε τα γεννητικά όργανα με αποτέλεσμα να υποφέρετε από χρόνιους πονοκεφάλους...!
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #19  
Παλιά 20-07-06, 18:57
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Υπαρχει ενας μυθος παντως, οτι ο ευνουχισμος βοηθαει στην εξαρτηση απο τη νικοτινη
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #20  
Παλιά 20-07-06, 20:21
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Κατοικίδιος πύθωνας κατάπιε ηλεκτρική κουβέρτα

Associated Press

Ο καημένος ο Χουντίνι, ένας τρίμετρος πύθωνας Βιρμανίας που ζει στο Αϊνταχο, χρειάστηκε να μπει εσπευσμένα στο χειρουργείο έπειτα από ένα παράξενο, αχώνευτο δείπνο: μια ηλεκτρική κουβέρτα, υπέρδιπλη, μαζί με το καλώδιο και το χειριστήριο.

Η κουβέρτα μάλλον μπερδεύτηκε με το κουνέλι που σερβιρίστηκε στον Χιουντίνι για βραδυνό, είπε ο Καρλ Μπεζνόσκα, ιδιοκτήτης. Η κουβέρτα είχε τοποθετηθεί μέσα στο κλουβί του φιδιού για να το κρατάει ζεστό, εξήγησε.

«Με κάποιο τρόπο κατάφερε να αποσυνδέσει το καλώδιο. Τουλάχιστον όταν τον βρήκα δεν ήταν στην πρίζα» δήλωσε ο Μπεζνόσκα μετά τη δίωρη χειρουργική επέμβαση της Τετάρτης. Η πρόγνωση για τον Χουντίνι, μήκους 3,6 μέτρων, είναι εξαιρετική, σύμφωνα με την κτηνίατρο Κάρστεν Φοστβεντ.

Η Φόστβεντ και ο συνάδελφός της που πραγματοποίησαν την επέμβαση δεν είχαν ξαναχειρουργήσει φίδι και χρειάστηκε να καλέσουν ειδικούς για να μάθουν πού ακριβώς έπρεπε να ανοίξουν την τομή των 45 εκατοστών. Η κουβέρτα εκτεινόταν μέσα στο έντερο του ερπετού σε μήκος 2,4 μέτρων.

Ο Χουντίνι, Αμερικανός πολίτης εδώ και 16 χρόνια, συχνά πηγαίνει με το αφεντικό του σε τοπικά σχολεία για να εξοικειώσει τους μαθητές με τα ερπετά.

Οι κτηνίατροι εκτιμούν ότι χρειάστηκε περίπου έξι ώρες για να καταπιεί την ηλεκτρική κουβέρτα.

Πηγή in.gr, Associated Press

Ηθικό δίδαγμα

Οταν ταίζεις έναν πύθωνα κάθεσαι μακριά από το φαγητό του ....
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #21  
Παλιά 21-07-06, 10:07
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Σενάριο:

Οδηγείς ένα αυτοκίνητο με σταθερή ταχύτητα.
Στα αριστερά σου έχεις μια κοιλάδα και στα δεξιά ένα πυροσβεστικό όχημα το οποίο έχει την ίδια ταχύτητα με σένα.

Μπροστά σου έχεις ένα καλπάζων γουρούνι που έχει το ίδιο μέγεθος με το αυτοκίνητο σου και δε μπορείς να το προσπεράσεις. Πίσω σου έχεις ένα ελικόπτερο που πετάει στο ύψος του δρόμου. Τόσο το γιγάντιο γουρούνι όσο και
το ελικόπτερο ταξιδεύουν στην ίδια ταχύτητα με σένα.

Τι πρέπει να κάνεις για βγεις από αυτή την άκρως επικίνδυνη κατάσταση;
.

.


.

.

.

.

.

.

.

.

.



Κατέβα από το καρουσέλ, είσαι τύφλα
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #22  
Παλιά 25-07-06, 19:40
palsar Ο χρήστης palsar δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 12-01-17 15:01
Φύλο: Άντρας
Οι αλεξιπτωτιστες

Είναι σε ένα αεροπλάνο μια ομάδα αλεξιπτωτιστών και ετοιμάζονται για
άσκηση.
Τους λέει λοιπόν ο αρχηγός:
- "Μόλις δείτε το πράσινο φωτάκι να ανάβει θα πηδήξετε!"
Πετάγετε ένας από αυτούς και λέει:
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "θα ανάψει", του απαντά ο αρχηγός.
- "Κι αν δεν ανάψει;"
- "Θα ανάψει", του ξαναλέει.
- "Ναι μα αν δεν ανάψει;"
- "Σκάσε, θα ανάψει. Μόλις πηδήξετε θα μετρήσετε μέχρι το 10 και θα τραβήξετε το αλεξίπτωτο!"
Πετάγεται ξανά ο ίδιος και λέει:
- "Κι αν δεν ανοίξει;"
- "θα ανοίξει", του λέει.
- "Κι αν δεν ανοίξει;".
- "θα ανοίξει!".
- "Ναι κι αν δεν ανοίξει;".
- "Αν δεν ανοίξει", του λέει "θα τραβήξετε το εφεδρικό!".
- "Κι αν δεν ανοίξει και το εφεδρικό;".
- "Θα ανοίξει!".
- "Κι αν δεν ανοίξει;".
- "θα ανοίξει σκάσε!! Μόλις φτάσετε κάτω θα σας περιμένουν τζιπάκια να σας γυρίσουν στην βάση!".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;"
- "θα σας περιμένουν!".
- "Κι αν δεν μας περιμένουν;".
- "Σκάσε θα σας περιμένουν!".
Κάποια στιγμή βγαίνει ο αρχηγός και τους φωνάζει να πηδήξουν. -
"Μα δεν άναψε το πράσινο φωτάκι", λέει ο ίδιος με τις ερωτήσεις.
- "Βρε άντε στο διάολο πηδά", του λέει και τον σπρώχνει.
Πέφτει ο τύπος, μετράει μέχρι το 10 τραβάει, το αλεξίπτωτο και δεν ανοίγει.
- "Ε, τον ψεύτη!!", λέει.
Τραβάει το εφεδρικό δεν ανοίγει ούτε αυτό.
- "Ε, τον ψεύτη τον αρχηγό!!! Έχει γούστο να μην μας περιμένουν και τα τζιπάκια κάτω!".
Απάντηση με παράθεση
  #23  
Παλιά 31-07-06, 15:55
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
το Λειτουργικο Συστημα του Χολλυγουντ

Κανει μπλιπ σε καθε σας κινηση και πατημα κουμπιου, οι χαρακτηρες στην οθονη εχουν μυψος 2-3 εκατοστα, καταλαβαινει ο,τι γραφετε (ακομα και εντολες ACCESS ALL SECRET FILES και INSTALL VIRUS) το οποιο σχηματιζεται ακομα και ενω πληκτρολογειτε με απιστευτη ταχυτητα, ενω εχει υπερσυγχρονο τρισδιαστατο γραφικο περιβαλλον, μπορει να κανει πεντακαθαρο ζουμ ακομα και σε παγωμενες εικονες απο VHS, και αντιγραφει και μεταφερει τεραστια αρχεια ακαριαια (τα οποια χωρανε σε μια 3.5 δισκετα), μια διαδικασια η οποια ενδεικνυται με ενα περασμα φουτουριστικων 16δικων χαρακτηρων απο την οθονη σας

...και να μη ξεχασουμε την υποστηριξη ΙΡ μεγαλυτερων του 255

Κυριες και κυριοι, σας παρουσιαζουμε το ΛΣ του μελλοντος, των τρελλων επιστημονων, της ΝΑΣΑ, μυστικων εγκαταστασεων, τεραστιων πολυεθνικων μυστικων εταιριων, και των εξωγηινων, και φυσικα μερικα απο τα πιο καραμπινατα κλισε στο σινεμα

http://c2.com/cgi/wiki?HollywoodOs
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Gildor : 31-07-06 στις 16:15
Απάντηση με παράθεση
  #24  
Παλιά 01-08-06, 11:35
Το avatar του χρήστη Einstein
Einstein Ο χρήστης Einstein δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 07-02-17 20:42
Φύλο: Άντρας
Wink Ο νεαρός Διευθυντής

Ο αποχωρών Γενικός Διευθυντής μιας εταιρίας συναντά για τελευταία
φορά τον νεαρό αντικαταστάτη του και του δίνει τρείς φακέλους. "Πριν φύγει
εκείνος τον οποίο διαδέχτηκα, έκανε το ίδιο και για μένα. Ετσι θα συνεχίσω
την παράδοση και σε σένα" του είπε. "Στο πρώτο σημάδι δυσκολίας, άνοιξε τον
πρώτο φάκελο. Στην επόμενη δυσκολία, άνοιξε τον δεύτερο. Αν συνεχιστούν,
άνοιξε τον τρίτο. Καλή τύχη". Ο νέος διευθυντής γύρισε στο γραφείο του,
άνοιξε ένα συρτάρι και έρριξε τους φακέλους μέσα.

Εξι μήνες αργότερα, τα έξοδα ανέβηκαν και τα κέρδη έπεσαν
κατακόρυφα. Σοκαρισμένος ο νεαρός, ανοίγει τον πρωτο φάκελο και διαβάζει:
"Ρίξε όλο το φταίξιμο σε μένα". Την επόμενη μέρα, συγκαλεί Γενική Συνέλευση
και κάνει ακριβώς αυτό. Με λίγη προσπάθεια, η κρίση ξεπεράστηκε.

Μετά από λίγο καιρό, οι πωλήσεις πέφτουν δραματικά. Ο απελπισμένος
διευθυντής, ανοίγει τον δεύτερο φάκελο. "Αναδιοργανώσου" έλεγε. Η επόμενη
μέρα, φέρνει την δεύτερη Γενική Συνέλευση και η αναδιοργάνωση απέδωσε
καρπούς. Η κρίση ξεπεράστηκε.

Εναν χρόνο αργότερα, όλα πήγαν κατά διαόλου. Οι πωλήσεις στο πάτωμα.
Τα έξοδα στο ταβάνι. Και δεν έφταναν όλα αυτά, όλοι κατηγορούσαν τον νέο
διευθυντή. Βιαστικός ο νεαρός τρέχει στο γραφείο του, κλείνει πίσω του
την πόρτα, βυθίζεται στην καρέκλα του, ανοίγει το συρτάρι, βγάζει τον τρίτο
φάκελο και τον ανοίγει.

"Ετοίμασε τρείς φακέλους...." έγραφε.
__________________
Γιώργος Γκ.
Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic!
Απάντηση με παράθεση
  #25  
Παλιά 01-08-06, 14:12
palsar Ο χρήστης palsar δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 12-01-17 15:01
Φύλο: Άντρας
Τυποι Γυναικων

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Γυναίκα Internet: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα Server: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα Windows: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα D.o.s.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα E-mail: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα.

Γυναίκα Backup: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα Screensaver: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα Multimedia: τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα Ram: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα Hard-disk: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα Mouse: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα Password: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ όλο που την γνωρίζει κι ο άλλος μισός πληθυσμός.

Γυναίκα Virus: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια πράγματα, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα...
Απάντηση με παράθεση
  #26  
Παλιά 01-08-06, 17:59
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Επιστολή φοιτητή προς τους γονείς του

Μάνα και πατέρα,

Είναι τώρα ένα εξάμηνο που έφυγα στη Σάμο για να σπουδάσω και σας ζητώ συγγνώμη που καθυστέρησα τόσο να επικοινωνήσω μαζί σας. Θα σας ενημερώσω τώρα, μόνο που
πριν σας παρακαλώ καθίστε κάπου.

Λοιπόν, είμαι αρκετά καλύτερα τώρα. Το βαρύ κρανιακό κάταγμα και η αμνησία που έπαθα όταν έπεσα από την ταράτσα του σπιτιού μου όταν έπιασε φωτιά το κτίριο, αμέσως με το που έφτασα, έχουν σχεδόν περάσει. Πέρασα ένα μήνα στο νοσοκομείο, μπορώ να δω σχεδόν καλά και κάνω μόλις δύο
μικροεπεμβάσεις την ημέρα.

Ευτυχώς, την ώρα του ατυχήματος με είδε ένας από το γειτονικό κτίριο που ειδοποίησε την πυροσβεστική και το νοσοκομείο. Με επισκέφτηκε και στο νοσοκομείο και εφόσον δεν είχα που να μείνω μετά τη φωτιά, προσφέρθηκε να με φιλοξενήσει σπίτι του. Είναι ένα ισόγειο μικρό αλλά χαριτωμένο μέρος. Είναι πολύ καλό αγόρι και ερωτευτήκαμε αμέσως κεραυνοβόλα. Έκανα
αλλαγή γεννητικών οργάνων και σχεδιάζουμε να παντρευτούμε πριν αρχίσει να φαίνεται η εγκυμοσύνη μου.

Ναι, αγαπητοί μου γονείς, είμαι έγκυος. Ξέρω πόσο ανυπομονείτε να αποκτήσετε ένα εγγονάκι και ξέρω πως θα καλοδεχτείτε το παιδί και θα του δώσετε την ίδια αγάπη όπως με μένα όταν ήμουν παιδί. Ο λόγος που καθυστερούμε το γάμο είναι που το αγόρι μου έχει μια μικρή μόλυνση στο αίμα και καθυστερούν τα αποτελέσματα από το τεστ για AIDS που έχει
κάνει. Προσπαθώ κι εγώ να καταπολεμήσω τη σύφιλη που έχω με καθημερινές ενέσεις.

Ξέρω ότι θα τον καλοδεχτείτε στην οικογένεια μας με ανοιχτές αγκάλες. Είναι ευγενικός και αν και δεν είναι πολύ μορφωμένος και φιλόδοξος.
Παρόλο που δεν έχει το ίδιο χρώμα με μας, ούτε την ίδια θρησκεία, είμαι σίγουρος ότι η ανωτερότητά σας και η ηθική σας καλλιέργεια δε θα σας κάνει να μη δεχτείτε που το χρώμα του δέρματός του είναι λιγάκι πιο σκούρο. Είμαι σίγουρος ότι θα τον αγαπήσετε όσο εγώ. Η οικογένεια του είναι πολύ πλούσια. 'Όπως έμαθα ο πατέρας του είναι ένας πολύ σημαντικός
λαθρέμπορος όπλων στο χωριό της Αφρικής απ' όπου προέρχεται.

Τώρα που σας είπα τα νέα, πρέπει να σας ομολογήσω ότι δεν έπιασε ποτέ φωτιά το σπίτι μου, δεν έπεσα από καμία ταράτσα, δεν έπαθα ποτέ κρανιακό κάταγμα και αμνησία, δεν έκανα αλλαγή γεννητικών οργάνων, δεν είμαι τραβεστί, δεν τα έχω με κανένα μαύρο, δεν πρόκειται να παντρευτώ, δεν είμαι έγκυος και δεν έχω σύφιλη. Παρ' όλα αυτά, πέρασα μόνο ένα μάθημα
στην εξεταστική και θα ήθελα να το δείτε αυτό από τη σωστή οπτική γωνία και να του δώσετε την δέουσα σημασία.

Ο γιος σας.
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #27  
Παλιά 04-08-06, 14:08
palsar Ο χρήστης palsar δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 12-01-17 15:01
Φύλο: Άντρας
O ναύτης και η ταρίφα

Πιάνει δουλειά ένας καινούργιος ναύτης σε ποντοπόρο πλοίο, που θα έπιανε λιμάνι σε 2 μήνες. Περνάνε 2-3 βδομάδες και ο ναύτης είχε ήδη τρελλαθεί από την αγαμία, κλασσικά λόγω έλλειψης γυναικών στο πλοίο. Εκεί λοιπόν που μίλαγε με έναν αξιωματικό του πλοίου τον οποίο έκανε παρέα, τον ρωτάει:
"...Τώρα που δεν υπάρχουν γυναίκες εδώ κατα την διάκρεια του ταξιδιού, τι μπορεί να κάνει κανείς για να ξελαμπικάρει;"
"Κοίταξε", του λέει αυτός, "εδώ έχεις δύο επιλογές, είτε περιμένεις να πιάσουμε στο επόμενο λιμάνι σε ενάμισι μήνα, είτε μπορείς να πας με τον Κινέζο μούτσο που έχουμε στο πλοίο. Όπως καταλάβαίνεις, με τον Κινέζο, δηλαδή, την βγάζουμε πέρα εδώ".
Τι να κάνει και ο ναύτης, λέει "δεν βαριέσαι, έστω μια φορά με τον Κινέζο. Πόσο κοστίζει το μαλλί;"
"Η ταρίφα εδώ γι'αυτό είναι 50000 δρχ", του λέει ο αξιωματικός.
"Τι, τόσο ακριβά;;; Ούτε πόρνη πολυτελείας δεν παίρνει τόσα!" παθαίνει πλάκα ο ναύτης.
"Κοίταξε," του λέει ο αξιωματικός, "από τις 50 τις 10 χιλιάδες τις παίρνει ο Καπετάνιος για να κάνει τα στραβά μάτια, γιατί δεν του αρέσουν κάτι τέτοια μέσα στο πλοίο."
"Το καταλαβαίνω αυτό, αλλά και πάλι, 40000 είναι πάρα πολλά για να πάει κανείς με ένα Κινέζο"
"Ναι, κοίτα, άλλες 10 παίρνει ο υποπλοίαρχος, γιατί ούτε αυτού του αρέσουν κάτι τέτοια εδώ μέσα"
"Και παίρνει δηλαδή 30 ο Κινέζος"
"Οχι, παίρνω κι εγώ άλλες 10, γιατί ούτε εμένα μου αρέσουν αυτά τα πράγματα..."
Ο ναύτης τα έχει παίξει. "Δηλαδή, υπάρχει κι άλλοι αξιωματικοί στο πλοίο που κάνουν τα στραβά μάτια κάθε φορά ή ο Κινέζος παίρνει τις υπόλοιπες 20000;"
"Οχι ακριβώς, από 5000 παίρνουν άλλοι 4 ναύτες που κρατάνε από χέρια-πόδια τον Κινέζο, γιατί ούτε αυτού του αρέσουν κάτι τέτοια..."
Απάντηση με παράθεση
  #28  
Παλιά 12-08-06, 21:18
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Η παράβαση

Οδηγός αυτοκινήτου τρέχει με 200...

Περνάει μπροστά από περιπολικό, το οποίο αρχίζει να τον καταδιώκει.
Κάποια στιγμή, ο οδηγός κάνει στην άκρη και σταματάει.

Τροχονόμος: - Πας καλά άνθρωπέ μου; Θέλεις να σκοτώσεις κόσμο;

Οδηγός: - Εχμ... έτρεχα ε;

Τροχονόμος: - Μόνο έτρεχες; Άδεια, δίπλωμα.

Οδηγός: - Ξέρετε... δεν έχω.

Τροχονόμος: - ΔΕΝ ΕΧΕΙΣ; Και τρέχεις έτσι; Δεν πάμε καλά.. Βγες από το

αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Αν θέλετε να με ψάξετε, θα έλεγα να μην το κάνετε.

Τροχονόμος: - Γιατί;

Οδηγός: - Ε να.. έχω και το σταφ επάνω μου.

Τροχονόμος: - Σταφ; Ναρκωτικά;;; Έχεις και ναρκωτικά;;!;

Οδηγός: - Ε γιατί νομίζατε πως έτρεχα.. έχω να κάνω παράδοση.. άσε που
με καθυστέρησε και ο έμπορας και έχω αργήσει.

Τροχονόμος: - Μα εσύ δεν παίζεσαι με τίποτα. Βγες έξω, θα ψάξω και το

αυτοκίνητο.

Οδηγός: - Πάντως εγώ στη θέση σας δε θα κοιτούσα κάτω από το κάθισμα.

Τροχονόμος: - Γιατί;

Οδηγός: - Εεε.. είναι το όπλο μου εκεί.

Τροχονόμος: - ΟΠΛΟΦΟΡΕΙΣ ΚΙΟΛΑΣ;;;!;

Οδηγός: - Ε τι έτσι θα πάω στο νταλαβέρι; Δε λες καλά που το είχα μαζί μου,
έτοιμος ήταν ο άλλος να μου την ανάψει, ευτυχώς πρόλαβα να τραβήξω
πρώτος.. τώρα έχω να ξεφορτωθώ και το πτώμα.

Τροχονόμος: - Πτώμα; Ποιο πτώμα;

Οδηγός: - Αυτό του έμπορα στο πορτ-μπαγκαζ.

Τροχονόμος: - ΕΧΕΙΣ ΕΝΑ ΠΤΩΜΑ ΣΤΟ ΠΟΡΤ-ΜΠΑΓΚΑΖ;;;;;; Τρελαίνεται ο
Τροχονόμος,

καλεί αμέσως ενισχύσεις, φτάνουν αντιτρομοκρατικές, εγκληματολογικό,
περιπολικά, ελικόπτερο, ακροβολίζονται κομάντα γύρω από το αυτοκίνητο.

Σκάει ο διοικητής.

Διοικητής: - Τα χαρτιά σου. Ανοίγει ο οδηγός το ντουλαπάκι, βγάζει τα
χαρτιά και του τα δίνει.

Διοικητής: - Αφού είχες χαρτιά γιατί είπες στο όργανο πως δεν έχεις;

Οδηγός (έκπληκτος): - Εγώ;;

Διοικητής: - Τέλος πάντων, βγες σε παρακαλώ από το αυτοκίνητο.

Βγαίνει ο οδηγός, πέφτουν επάνω του τέσσερις, τον ψάχνουν.. τίποτα.

Διοικητής: - Που είναι τα ναρκωτικά;

Οδηγός: - Ποια ναρκωτικά κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Εδώ το όργανο μας είπε ότι έχεις ναρκωτικά επάνω σου.

Οδηγός: - Εγώ;;

Διοικητής: - Ψάξτε το αυτοκίνητο. Πλακώνουν άλλοι δέκα με σκυλιά κλπ
κλπ, ψάχνουν παντού... τίποτα.

Διοικητής: - Μα καλά, τα όπλα που είναι;

Οδηγός: - Ποια όπλα κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Το όργανο μας είπε ότι έχεις όπλο στο αυτοκίνητο.

Οδηγός: - ΕΓΩ;

Διοικητής: - Ουφφφ... μα τι γίνεται εδώ... τέλος πάντων, άνοιξε το
πορτ-μπαγκαζ. Το ανοίγει ο οδηγός... τίποτα μέσα.

Διοικητής: - Το πτώμα που είναι;

Οδηγός: - Ποιο πτώμα κύριε διοικητά;

Διοικητής: - Μα το όργανο μας είπε...

Οδηγός (έξαλλος): - Ε μα σας είπε το ένα, σας είπε το άλλο, σε λίγο θα
σας πει ότι πήγαινα και με 200!!!
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Xenios : 12-08-06 στις 21:20
Απάντηση με παράθεση
  #29  
Παλιά 12-08-06, 21:26
Το avatar του χρήστη Basil
Basil Ο χρήστης Basil δεν είναι συνδεδεμένος
+ 1947 - 2007
 

Τελευταία φορά Online: 22-08-07 21:39
Φύλο: Άντρας
O Χριστούλης και ο Ελληνας

Ο Χριστούλης κατεβαίνει στη Γη για να τσεκάρει γενικώς την κατάσταση
κοντά στο τέλος της χιλιετίας. Σε κάποια φάση, λοιπόν, μπαίνει σ' ένα
μπαράκι όπου μπεκροπίνουν ένας Γερμανός, ένας Γάλλος και ένας Έλληνας.

Κάθεται στην μπάρα και ο Χριστός, ξανθός, μακρυμάλλης, σχισμένα ρούχα, τον
βλέπει ο Γερμανός και λεει του μπάρμαν:

- 'Κέρασε, ρε, το παλικάρι μια μπιρίτσα, γιατί τον βλέπω διψασμένο'!

Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά.

Ύστερα από λίγο, φωνάζει ο Γάλλος στον μπάρμαν:

- 'Κέρασε, ρε, το παλικάρι ένα μπουκάλι κρασί. Ντροπή να κάθεται στον πάγκο έτσι σκέτος, χρονιάρες μέρες'. Κερνάει ο μπάρμαν, πίνει ο Χριστούλης, όλα καλά.

Ύστερα από λίγο, πετιέται και ο Έλληνας:

- 'Κέρασε, ρε', λεει του μπάρμαν, 'το παλικάρι ένα καραφάκι ούζο με μια σπέσιαλ ποικιλία, γιατί τον βλέπω πεινασμένο και δεν κάνει χρονιάρες μέρες...'.

Πίνει ο Χριστούλης, τρωει και μετά σηκώνεται. Πάει στο τραπέζι της παρέας και αγγίζει τον Γερμανό στον ώμο. Αυτός πετιέται, του φιλάει το χέρι και του λεει:
'Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Τώρα κατάλαβα ποιος είσαι που μου πέρασαν μεμιάς τα αρθριτικά μου'!

Αγγίζει και τον Γάλλο στον ώμο ο Χριστός, πετιέται αυτός, του φιλάει το χέρι και του λεει:
- 'Χριστέ μου! Σ' ευχαριστώ! Πάει το άσθμα μου, πέρασε! Το νιώθω!'.

Κάνει ν' αγγίξει και τον Έλληνα ο Χριστός, οπότε τραβιέται πίσω αυτός και λεει:
'Χριστούλη μου, να' σαι καλά, αλλά... χειρονομίες δεν θέλω! Είδα κι έπαθα να τη βγάλω την...αναπηρική σύνταξη'!

Σημ. Νομίζω ότι το είχα διαβάσει στην Ακρο Στέλιο.
Απάντηση με παράθεση
  #30  
Παλιά 12-08-06, 21:27
Το avatar του χρήστη Basil
Basil Ο χρήστης Basil δεν είναι συνδεδεμένος
+ 1947 - 2007
 

Τελευταία φορά Online: 22-08-07 21:39
Φύλο: Άντρας
Η ξενάγηση

Κάποτε ξεναγούσαν ένα φοιτητή μηχανικό σε ένα μεγάλο εργοστάσιο που
έφτιαχνε προϊόντα από Λατέξ.

Πρώτα του έδειξαν μια γραμμή που παρήγαγε λαστιχένιες πιπίλες για
μπιμπερό. Οι πιπίλες βγαίνανε με μεγάλη ταχύτητα ενώ ακουγότανε ένας
δυνατός επαναληπτικός θόρυβος "χιςςςς ποπ, χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςςς" είναι ο θόρυβος που κάνει όταν χύνεται το υγρό λάστιχο στο
καλούπι, ενώ το "ποπ" είναι που βγαίνει μια βελόνα και κάνει την τρύπα
της πιπίλας, εξήγησε ο μηχανικός που έκανε την ξενάγηση.

Αργότερα, η ξενάγηση συνεχίστηκε σε ένα άλλο τμήμα, παραγωγής
προφυλακτικών.

Εκεί μια άλλη μηχανή, έβγαζε με μεγάλη ταχύτητα προφυλακτικά και έκανε
ένα δυνατό θόρυβο "χιςςςς χιςςςς χιςςςς χιςςςς ποπ?"

- Το "χιςςς" το καταλαβαίνω, απόρησε ο φοιτητής, αλλά τι είναι αυτό το
"ποπ" που ακούγεται που και που; - Είναι ακριβώς το ίδιο που γίνεται και
στη μηχανή των μπιμπερό, απάντησε ο ξεναγός, κάθε τέταρτο προφυλακτικό
βγαίνει μια βελόνα και του κάνει μια τρύπα. - Αυτό όμως δεν μπορεί να
είναι καλό για τις πωλήσεις των προφυλακτικών, παρατήρησε ο φοιτητής. -
Ναι αλλά είναι πολύ καλό για τις πωλήσεις των μπιμπερό !
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης Αξιολογήστε αυτό το θέμα
Αξιολογήστε αυτό το θέμα:

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι σε λειτουργία

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 02:24.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.