Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη. |
|
Κεντρική σελίδα |
Λίστα Μελών | Games | Σημειώστε όλα τα forums ως διαβασμένα | Σημειώστε όλα τα forums ως διαβασμένα |
|
|
Εργαλεία Θεμάτων | Τρόποι εμφάνισης |
#556
|
|
||||
Η ΔΙΑΙΤΑ ΤΗΣ ΙΠΠΑΣΙΑΣ
ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανιτά αυγά με μπέικον. 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλιτζάνι καφέ. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανιτές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα. Μετά 1.30 ώρα ιππασία. ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες. Μετά 45 λεπτά ιππασία. ΒΡΑΔΙΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα. Μετά 2 ώρες ιππασία. Η δίαιτα έχει καταπληκτικά αποτελέσματα. Σε 20 μέρες το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά!!!!
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην mystakid για αυτό το μήνυμα: | ||
varthol (27-11-10) |
#557
|
|
||||
Αγαπητό PC-Solutions,
Πέρσι, έκανα αναβάθμιση από το Αρραβωνιαστικός 5.0 στο Σύζυγος 1.0 και παρατήρησα πως το καινούριο πρόγραμμα άρχισε να κάνει αναπάντεχες αλλαγές στα λογιστικά φύλλα, περιορισμένη πρόσβαση στις εφαρμογές λουλουδιών και χρυσαφικών που παλιότερα, στην έκδοση Αρραβωνιαστικός 5.0, δούλευαν απρόσκοπτα. Επίσης, το Σύζυγος 1.0 απεγκατέστησε πολλά άλλα πολύτιμα προγράμματα όπως το Ρομαντικός Περίπατος 9.9 και εγκατέστησε ανεπιθύμητα Popups, όπως τα Champions League 5.0 και Κυριακή στα Γήπεδα 8.0. Το Διάλογος 1.3 δεν τρέχει πια ενώ το Καθαριότητα 2.6 προκαλεί κολλήματα και κατάρρευση του συστήματος. Προσπάθησα να τρέξω το Μουρμούρα 5.3 GOLD edition... αλλά εις μάτην. Ευχαριστώ, Μια απελπισμένη γυναίκα Απάντηση: Αγαπητή 'Απελπισμένη γυναίκα': Έχε υπ' όψιν πως το Αρραβωνιαστικός 5.0 είναι ψυχαγωγικό πακέτο ενώ το Σύζυγος 1.0 είναι λειτουργικό σύστημα, με απαιτήσεις από το χρήστη. Προσπάθησε να δώσεις την εντολή C:\Nomiza_pws_me_agapouses.exe και εγκατάστησε το Δάκρυα 6.2 σε original έκδοση. Λογικά, το Σύζυγος 1.Ο θα εκκινήσει αυτόματα τις εφαρμογές Ενοχή 3.0 και Λουλούδια 7.0 σε random λειτουργία. ΠΡΟΣΟΧΗ * Υπερβολική χρήση του παραπάνω προγράμματος μπορεί να προκαλέσει την κλήση των screen saver Κατσούφικη Μουγκαμάρα 2.5 και Μπύρα 6.1 (Το Μπύρα 6.1 ίσως προκαλέσει την αναπαραγωγή WAV αρχείων τύπου 'Δυνατό ροχαλητό', που καταργούνται μόνο με επανεκκίνηση). * Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να γίνει εγκατάσταση του Πεθερά 1.0 και μην σκεφτείτε καν να τρέξετε τα βοηθητικά αρχεία Εραστής 2005 BETA και Γκόμενος 3.8 unregisterd (δεν είναι συμβατά με το Σύζυγος 1.0 και μπορεί να προκαλέσουν κατάρρευση του συστήματος και πλήρη καταστροφή του λειτουργικού). Συνοψίζοντας, το Σύζυγος 1.0 είναι ένα εξαιρετικό πρόγραμμα, αν και με περιορισμένη μνήμη , που χρειάζεται κάποιο δυναμικό χρήστη
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid |
#558
|
#559
|
|
||||
Ο δικαστής επαναλαμβάνει την κατηγορία:
- "Κτυπήσατε τον αρχιεργάτη με το σφυρί στο κεφάλι και ισχυρίζεστε ότι αυτός σας το ζήτησε." - "Μάλιστα κύριε πρόεδρε. Μου είπε: Τώρα θα βγάλω το σίδερο από τη φωτιά και μόλις κουνήσω το κεφάλι μου, εσύ χτύπα το με το σφυρί."!!!
__________________
«Όποιος έχει το πόδι του έξω από τη φωτιά, μπορεί εύκολα να δώσει συμβουλές σ' αυτούς που καίγονται» Αισχύλος |
#560
|
|
||||
Μια φορά και έναν καιρό σε ένα χωριό, ένας άντρας ο Χάρης ανακοίνωσε στους χωρικούς ότι θα αγόραζε μαϊμούδες προς 10 δολάρια τη μία.
Ξέροντας οι χωρικοί ότι υπήρχαν πολλές μαϊμούδες γύρω στο δάσος ... πήγαν και τις έπιασαν. Ο Χάρης αγόρασε χιλιάδες προς 10 δολάρια τη μία όπως είπε Το εμπόρευμα όμως λιγόστευε και οι χωρικοί σταμάτησαν να κυνηγάνε μαϊμούδες Ο Χάρης ανακοινώνει ξανά ότι θα αγόραζε μαϊμούδες για 20 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί έτρεξαν και έπιασαν και άλλες μαϊμούδες. Σύντομα όμως οι μαϊμούδες λιγόστεψαν κι άλλο, οι χωρικοί επέστρεψαν στα κτήματά τους. Ο Χάρης ανακοινώνει πάλι ότι επειδή δεν υπάρχουν πλέον πολλές μαϊμούδες θα αγόραζε τη μία προς 25 δολάρια. Οι χωρικοί πιάνουν και τις λίγες που έμειναν. Ο Χάρης τούς λέει καταλαβαίνω ότι δεν υπάρχουν πλέον παρά ελάχιστες μαϊμούδες γι' αυτό και εγώ θα σας δώσω 50 δολάρια τη μία. Αλλά επειδή πρέπει να φύγω για την πόλη για δουλειές θα αναλάβει την αγοροπωλησία ο βοηθός μου. Ο βοηθός φωνάζει τους χωρικούς και τους λέει: Κοιτάξτε τι έκανε ο Χάρης. Γέμισε ένα στάβλο γεμάτο με μαϊμούδες, θα σας τις πουλήσω εγώ για 35 δολάρια τη μία και όταν γυρίσει ο Χάρης τού τις πουλάτε εσείς για 50 δολάρια τη μία. Οι χωρικοί στριμώχτηκαν μάζεψαν όλες τις οικονομίες τους και αγόρασαν όλες τις μαϊμούδες. Δεν ξαναείδαν ούτε τον βοηθό ούτε τον Χάρη. Καλώς ήλθατε στην .. Wall Street ..!!..
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην mystakid για αυτό το μήνυμα: | ||
maralin (05-12-10) |
#561
|
|
|||
|
#562
|
|
||||
__________________
«Όποιος έχει το πόδι του έξω από τη φωτιά, μπορεί εύκολα να δώσει συμβουλές σ' αυτούς που καίγονται» Αισχύλος |
#563
|
|
||||
λέει η γυναίκα στον άντρα.... (ισχύει φυσικά και το αντίθετο :-) )
- ξέρεις τι μέρα είναι σήμερα; - όχι γιατί; - αχαϊρευτε, κακομαθημένε, μου έχεις ρημάξει τη ζωή μου... (κι άλλα κοσμητικά) ΣΉΜΕΡΑ!!! είναι η επέτειος των 30 χρόνων γάμου μας! μια λύση υπάρχει για την εξιλέωσή σου!!! αύριο πρωί, και δεν δέχομαι κουβέντα, θέλω ένα κουτί με φιόγκο, έξω από το σπίτι, που να πιάνει τα 0 -140 σε 6 δευτερόλεπτα. Με κατεβασμένα τα αυτιά ο σύζυγος, αφού δεν μπορούσε να κάνει κι αλλιώς, την επόμενη, έξω από το σπίτι είχε το κουτί!!! Το ανοίγει η γυναίκα γεμάτη χαρά, και τι βλέπει; μια ζυγαριά!!!
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη mystakid : 09-12-10 στις 19:33 |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην mystakid για αυτό το μήνυμα: | ||
varthol (09-12-10) |
#564
|
|
||||
Πωs θα βάλετε μια γυναίκα στο κρεβάτι ανάλογα με την ηλικία τηs
Στα 8 Την πας στο κρεββάτι και της λες ένα παραμύθι. . . . . . Στα 18 Της λες ένα παραμύθι και την πας στο κρεββάτι. . . . Στα 28 Δεν χρειάζεται να της πεις κανένα παραμύθι για να την πας στο κρεββάτι. Στα 38 Αυτή σου λέει ένα παραμύθι και σε πηγαίνει στο κρεββάτι. Στα 48 Αυτή σου λέει ένα παραμύθι για να αποφύγει να πάτε στο κρεββάτι. Στα 58 Παραμένεις στο κρεββάτι για να αποφύγεις το παραμύθι της. Στα 68 Εάν την πας στο κρεββάτι, αυτό θα είναι ένα παραμύθι. . . Στα 78 Ποιό παραμύθι? Ποιό κρεββάτι? Ποιός στην ευχή είσαι σύ;
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην Xenios για αυτό το μήνυμα: | ||
varthol (12-12-10) |
#565
|
|
||||
Ήττα...
__________________
Ό,τι προλάβουμε |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην Easty για αυτό το μήνυμα: | ||
CORSAIR (14-12-10) |
#566
|
|
||||
Μια κυρία μπαίνει σε ένα κατάστημα όπλων.
- Θα ήθελα να αγοράσω ένα πιστόλι, παρακαλώ. - Το θέλετε για υπεράσπιση; - Ω, όχι! Την υπεράσπιση θα την αναλάβει ο δικηγόρος μου!
__________________
«Όποιος έχει το πόδι του έξω από τη φωτιά, μπορεί εύκολα να δώσει συμβουλές σ' αυτούς που καίγονται» Αισχύλος |
#567
|
|
||||
Εταιρεία ψάχνει να προσλάβει τον πιο αισιόδοξο άνθρωπο.. και μετά από πολλά βιογραφικά και συνεντεύξεις καταλήγει σε 3 υποψήφιους στους οποίους κάνει την εξής ερώτηση:
"Τι θα θέλατε να πουν για εσάς στην κηδεία σας;" Λέει ο πρώτος : - Να σηκωθεί κάποιος και να πει: "...O Παύλος έζησε μια γεμάτη ζωή, είχε μόνο φίλους που όλοι τον αγαπούσαν και θα μας λείψει όσο κανένας άλλος..." Λέει ο δεύτερος: - Να σηκωθεί κάποιος και να πει: "...O Νίκος ήταν ένα παράδειγμα πατέρα, συζύγου, αδελφού. Ένας σωστός οικογενειάρχης με αρχές, άριστος στην δουλειά του παράδειγμα προς μίμηση..." Λέει και ο τρίτος: - Να σηκωθεί κάποιος και να πεί: "...Ρε σεις, ο Παναγιώτης ΚΟΥΝΙΕΤΑΙ !!!"
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#568
|
|
||||
Ο Billy, πήγε στο Τέξας και αγόρασε από έναν αγρότη ένα γάιδαρο, έναντι του ποσού των 100 δολαρίων.
Ο αγρότης συμφώνησε να του τον παραδώσει την άλλη μέρα. Την επόμενη μέρα ο αγρότης του είπε: «Συγγνώμη αλλά έχω άσχημα νέα, ο γάιδαρος ψόφησε». Ο Billy απάντησε: «Δεν πειράζει. Δώσε μου τα λεφτά μου πίσω». Ο αγρότης του λέει: «Δεν μπορώ να το κάνω, γιατί ήδη τα έχω ξοδέψει». Ο Billy είπε: «Εντάξει, τότε δώσε μου τον νεκρό γάιδαρο». Ο αγρότης ρώτησε: «Τι θα το κάνεις;» και ο Billy απάντησε «Θα το βάλω σε λοταρία». Ο αγρότης του απάντησε με μια δόση ειρωνείας: «Αποκλείεται να βγάλεις σε λοταρία το ψόφιο γάιδαρο» και ο Billy απάντησε «Φυσικά και μπορώ, απλά δεν θα το πω σε κανέναν ότι είναι ψόφιος». Ένα μήνα αργότερα ο αγρότης βρέθηκε ξανά με τον Billy και τον ρώτησε «Τι έγινε με τον ψόφιο γάιδαρο;» Ο Billy απάντησε: «Τον έβγαλα σε λοταρία και πούλησα 500 λαχνούς, προς 2 δολάρια τον ένα και έτσι κέρδισα 998 δολάρια». Ο αγρότης ρώτησε «Καλά κανένας δεν παραπονέθηκε;» και ο Billy απαντάει «Μόνο ο τύπος που τον κέρδισε και για να μην φωνάζει του έδωσα πίσω τα δύο δολάρια». Ο Billy πλέον συνεργάζεται με την Goldman Sachs.
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid |
#569
|
|
||||
Πινακίδες...
Πινακίδα σε ταβέρνα:
«ΟΠΟΙΟΣ ΠΙΝΕΙ ΓΙΑ ΝΑ ΞΕΧΑΣΕΙ, ΠΑΡΑΚΑΛΕΙΤΑΙ ΝΑ ΠΡΟΠΛΗΡΩΣΕΙ!» Αγγελία σε εφημερίδα της Αθήνας: «ΖΗΤΕΙΤΑΙ ΠΡΟΓΡΑΜΜΑΤΙΣΤΗΣ ΜΕ ΓΝΩΣΕΙΣ ΤΖΑΜΠΑ» (αντι για Java) Σε κάποια ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: «ΔΙΑΤΗΡΕΙΤΕ ΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΚΑΘΑΡΗ. ΠΕΤΑΤΕ ΤΑ ΣΚΟΥΠΙΔΙΑ ΣΑΣ ΣΤΟΝ ΠΕΙΡΑΙΑ» Ταμπέλα δίπλα στο δρόμο προς Χανιά: «ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΜΗ ΠΥΡΟΒΟΛΕΙΤΕ ΑΣΚΟΠΑ» Πινακίδα: «ΠΩΛΟΥΝΤΑΙ ΠΕΡΣΙΚΑ ΧΑΛΙΑ ΠΑΡΑΓΩΓΗΣ ΜΑΣ» Πινακίδα σε parking: «ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΤΟ ΠΑΡΚ/ΡΙΣΜΑ» (το «Α» φαίνεται πως έπιανε πολύ χώρο) Αγγελία: «ΠΩΛΕΙΤΑΙ ΜΗΧΑΝΑΚΙ ΜΕ ΔΥΟ ΡΟΔΕΣ, ΤΡΙΚΥΚΛΟ» Πινακίδα σε ενοικιάσεις αυτοκίνητων και μοτοσικλετών: «DUCKS FOR RENT» Πινακίδα σε κάποιο κατάστημα στην Αθήνα: «ΟΙ ΠΑΡΑΓΓΕΛΙΕΣ ΘΑ ΕΚΤΕΛΟΥΝΤΑΙ ΜΑΖΙ ΜΕ ΤΟΥΣ ΠΕΛΑΤΕΣ» Σε κάποια πινακίδα στην Ασπροβάλτα: «DOLOMATA ΓΙΑ FISHING» Ταμπέλα σε κατάστημα στην Αθήνα: «ΑΝΟΙΚΤΑ 7 ΗΜΕΡΕΣ ΤΗΝ ΕΒΔΟΜΑΔΑ. ΤΙΣ ΚΥΡΙΑΚΕΣ ΚΛΕΙΣΤΑ» Ταμπέλα κάπου στην Αθήνα: «ΠΡΟΣΟΧΗ. ΕΝΟΙΚΙΑΖΟΝΤΑΙ ΔΩΜΑΤΙΑ ΓΙΑ ΠΡΕΖΑΚΙΑ. ΤΗΛ. 100» Τίτλος ειδήσεων στο Alpha: «ΓΙΑΓΙΑ 105 ΧΡΟΝΩΝ, ΕΙΔΕ ΝΑ ΑΛΛΑΖΟΥΝ ΤΡΕΙΣ ΑΙΩΝΕΣ» Κάποια ταμπέλα στην Αθήνα: «ΖΗΤΟΥΝΤΑΙ ΑΝΑΡΧΙΚΟΙ ΓΙΑ ΚΑΤΕΔΑΦΙΣΗ ΠΟΛΥΚΑΤΟΙΚΙΑΣ» Σε καρτοτηλέφωνο με ηλιακό συλλέκτη: «ΤΟ ΤΗΛΕΦΩΝΟ ΔΕΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΕΙ ΤΩΡΑ ΓΙΑΤΙ ΕΙΝΑΙ ΒΡΑΔΥ» Πινακίδα σε φράχτη κτήματος: 'ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ Η ΕΙΣΟΔΟΣ. ΟΙ ΠΑΡΑΒΑΤΕΣ ΘΑ ΠΥΡΟΒΟΛΟΥΝΤΑΙ. ΟΙ ΕΠΙΖΩΝΤΕΣ ΘΑ ΒΑΣΑΝΙΖΟΝΤΑΙ...'
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην mystakid για αυτό το μήνυμα: | ||
HelenA (08-01-11) |
#570
|
|
||||
Μια πολύ ζεστή νύχτα τρεις φίλοι πίνουν τις μπίρες τους σε ένα χλιδάτο μπαρ
στη θάλασσα. Η θέα εξαιρετική, η μπίρα φανταστική, η θάλασσα πανέμορφη. - Ωραία είναι, ρε παιδιά, λέει ο ένας, αλλά πάντα προτιμώ τα μπαρ στην πατρίδα. Ξέρω ένα πολύ καλό που όταν σε ξέρει ο μπάρμαν και πάρεις 4 ποτά σε κερνάει το 5ο. - Σιγά τα αβγά, απαντάει ο δεύτερος. Σε ένα μπαράκι που έχει ένας κολλητός στη γειτονιά μου σε κερνάνε το 3ο ποτό αν αγοράσεις 2 ποτά. - Ααα.... αυτά δεν είναι τίποτα, λέει και ο Πόντιος της παρέας.Στη γειτονιά μου είναι ένα μπαρ όπου με το που θα μπεις μέσα σε κερνάνε ένα ποτό, μετά κι άλλο ένα και όσα θέλεις ακόμα. Μετά, όταν πιεις αρκετά, σε ανεβάζουν στα πάνω δωμάτια και φροντίζουν να κάνεις σεξ. Και όλα είναι δωρεάν. - Aσε, ρε μaλaκa, πετιούνται οι άλλοι δύο. Ο Πόντιος να ορκίζεται και να ξαναορκίζεται ότι όλα όσα είπε είναι αληθινά. - Μα καλά, ρε συ, ρωτά ο ένας, και συνέβη αυτό σ'εσένα; - Κοίτα, απαντά ο Πόντιος, όχι σ' εμένα προσωπικά, αλλά συνέβη στην αδελφή μου. Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια. Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο. Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα. Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε: -τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση; Και ο γιατρός: -θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του. Μπαίνει ο σύζυγος αιφνιδιαστικά στο σπίτι του και βλέπει την γυναικα του στο κρεβάτι με τον καλύτερο του φίλο. Βγάζει το πιστόλι και μπαμ μπαμ καθαρίζει τον φίλο του. Μετά από μια μικρή σιωπή, λέει η γυναίκα του: - Τάκη, ετσι όπως πας σε λίγο θα μείνεις χωρίς φίλους!!!!! Oι επιβάτες μιας πτήσης της Ryanair κάθονται στις θέσεις τους και περιμένουν τους πιλότους. Σύντομα, δύο άνδρες με στολή πιλότου μπαίνουν στον αεροπλάνο. Φορούν μαύρα γυαλιά. Ο ένας από τους δύο συνοδεύεται από έναν σκύλο για τυφλούς κι ο άλλος βρίσκει το δρόμο του με την βοήθεια ενός άσπρου μπαστουνιού. Προχωρούν στον διάδρομο, μπαίνουν στο πιλοτήριο και κλείνουν την πόρτα. Πολλοί από τους επιβάτες γελούν νευρικά κι όλοι κοιτάζονται με μία έκφραση που πηγαίνει από την έκπληξη στον φόβο ή τον σκεπτικισμό. Μερικοί ψάχνουν τις κάμερές τους. Μερικά λεπτά αργότερα, οι μηχανές του αεροπλάνου ξεκινούν και το αεροπλάνο επιταχύνει στην πίστα. Τρέχει όλο και πιο γρήγορα και μοιάζει σα να μην πρόκειται να απογειωθεί ποτέ. Οι επιβάτες κοιτάζουν από τα παράθυρά τους και διαπιστώνουν ότι το αεροπλάνο κατευθύνεται ίσια σε μια λίμνη που βρίσκεται στο τέλος του διαδρόμου απογείωσης. Το αεροπλάνο τώρα τρέχει πολύ γρήγορα στην πίστα και πολλοί επιβάτες διαπιστώνουν ότι δεν πρόκειται να απογειωθούν ποτέ και ότι όλοι θα πέσουν στην λίμνη. Οι φωνές των έντρομων επιβατών γεμίζουν το αεροπλάνο, αλλά αυτή ακριβώς τη στιγμή, το αεροπλάνο απογειώνεται γλυκά, χωρίς το παραμικρό πρόβλημα. Οι επιβάτες ηρεμούν και χαμογελούν, νιώθοντας λίγο ανόητοι που πίστεψαν σε αυτό το κακόγουστο αστείο. Λίγα λεπτά αργότερα το γεγονός ξεχάστηκε. Στο πιλοτήριο, ο πιλότος ψαχουλεύει το ταμπλό με τα όργανα, βρίσκει το κουμπί του αυτόματου πιλότου και τον βάζει σε λειτουργία. Mετά γυρνάει και λεει μετά στον συγκυβερνήτη: - Ξέρεις τι πραγματικά με φοβίζει; - Όχι, απαντά ο άλλος. - Μια απ αυτές τις μέρες, οι επιβάτες θα βάλουν τις φωνές πολύ αργά και θα πνιγούμε όλοι μας... Ένας άνδρας, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται: - "Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα." - "Ευχαρίστως", του απαντάει ο υπάλληλος. - "Θα θέλατε να μου δείξετε ποιο ακριβώς εννοείτε;" τον ρωτάει ο υπάλληλος. Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί: - "Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο." - "Γιατί ; Δεν υπάρχουν και άσπρα τριαντάφυλλα;" του απαντάει ο πελάτης με άγριο ύφος. Ένας τύπος εξετάζεται από τον ψυχίατρο. Κατά την διάρκεια της εξέτασης ζωγραφίζει ο Ψυχίατρος ένα κύκλο και ρωτάει τον ασθενή: - Τι είναι αυτό ; - Βυζί! Απαντάει ο ασθενής Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τετράγωνο: - Τι είναι αυτό ; - Βυζί! Απαντά και πάλι ο ασθενής Ζωγραφίζει ο γιατρός ένα τρίγωνο: - Τι είναι αυτό ; - Βυζί ! Απαντάει με περισσότερο ενθουσιασμό ο ασθενής. - Κύριε μου, έχετε σοβαρά σεξουαλικά προβλήματα! - Εγώ ή εσύ που όλο ζωγραφίζεις βυζιά; Ήταν ένας ναυαγός σ' ένα νησί επί πολλά χρόνια μόνος του. Επιβίωνε με μπανάνες, καρύδες, κάνα ψάρι κλπ... Μια μέρα καθώς καθόταν και χάζευε τον ωκεανό, παρατηρεί κάτι μπουρμπουλήθρες.. Οι μπουρμπουλήθρες πλησίαζαν προς το μέρος του και γίνονταν όλο και περισσότερες! Ξάφνου, προβάλλει μία θεσπέσια θηλυκή φιγούρα με στολή δύτη! Με μία κίνηση slow - motion (a - la Hollywood ) βγάζει την κουκούλα και τη μάσκα αποκαλύπτοντας το ονειρεμένο της πρόσωπο. Ο ναυαγός είχε μείνει με το στόμα ανοιχτό! Η γκόμενα αρχίζει να κινείται προς το μέρος του με εμφανώς σεξουαλικές διαθέσεις... Ανοίγοντας αργά και βασανιστικά το φερμουάρ της στολής της, κοιτάει με λάγνο βλέμμα τον ναυαγό & του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να καπνίσεις ένα καλό τσιγαράκι; - Ουου, θα' ναι και 5 χρόνια! απαντάει εκείνος. Βγάζει η γκόμενα ένα πακέτο Camel μέσα απ' τη στολή της και του το πετάει! Κατεβάζοντας το φερμουάρ ακόμα χαμηλότερα, λίγο πιο κάτω από το στήθος, και κάνοντας το λάγνο βλέμμα ακόμα πιο έντονο του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να πιεις ένα καλό ουίσκυ '15 ετών'; - Ουου, θα είναι και 7 χρόνια! Με μια κίνηση, η γκόμενα βγάζει ένα Dimple από τη στολή της και του το πετάει! Έχοντας πλέον κατεβάσει το φερμουάρ μέχρι τον αφαλό, κοιτάει το ναυαγό στα μάτια και όλο νόημα του λέει: - Ναυαγέ, από πότε έχεις να... περάσεις καλά; Αυτός γουρλώνει τα μάτια του και χωρίς να μπορεί να πιστέψει στα αυτιά του για την τύχη του, της απαντάει με δάκρυα χαράς στα μάτια - Αν μου πεις ότι έχεις και Playstation εκεί μέσα, θα πεθάνω!!! Ένας άνδρας, χαζεύει τη βιτρίνα ενός μαγαζιού που πουλάει πουκάμισα. Μετά από λίγο μπαίνει μέσα και λέει στον ευγενικό υπάλληλο που τον υποδέχεται: - "Θα ήθελα ένα τριανταφυλλί πουκάμισο, σαν αυτό που έχετε στη βιτρίνα." - "Ευχαρίστως", του απαντάει ο υπάλληλος. - "Θα θέλατε να μου δείξετε ποιο ακριβώς εννοείτε;" τον ρωτάει ο υπάλληλος. Ο πελάτης του δείχνει και ο υπάλληλος απορημένος παρατηρεί: - "Μα αυτό κύριε, είναι άσπρο." - "Γιατί ; Δεν υπάρχουν και άσπρα τριαντάφυλλα;" του απαντάει ο πελάτης με άγριο ύφος. Κλείσιμο διαφήμισης © 2011 Microsoft Όροι Προστασία δεδομένωνΣχετικά με τις διαφημίσεις μας |
Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 4 (0 μέλη και 4 επισκέπτες) | |
Εργαλεία Θεμάτων | |
Τρόποι εμφάνισης | |
|
|