Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη. |
|
|
|
Εργαλεία Θεμάτων | Τρόποι εμφάνισης |
#76
|
#77
|
|
||||
Τώρα, γιατί μας το έκανες αυτό ε; Γιατί;
__________________
VmF Skisters of Mercy © An eye for an eye, will make us all blind... Mahatma Ghandi |
#78
|
|
||||
Δημόσια έργα
Τρεις μπογιατζήδες ένας Αλβανός ένας Γερμανός και ένας Έλληνας πέθαναν και πάνε στον Παράδεισο.
Ο Aγιος Πέτρος τους άνοιξε την Πόρτα. "Καλώς τα παιδιά! Και είχα ανάγκη απ' την ειδικότητά σας! Θέλω να βάψω την Πόρτα του Παράδεισου για πέστε μου πόσα θέλετε να την βάψετε;" "600 ευρω" λέει ο Αλβανός. "Μπα! 600; Και πως τα λογάριασες" "Ε, να 200 για μένα 200 εφορία και ένσημα και 200 τα υλικά" "Εσύ λέει του Γερμανού πόσα θέλεις ;" "900 ευρω = 300 για μένα + 300 εφορία και ένσημα + 300 τα υλικά " Εσύ λέει του Έλληνα ποσά θέλεις; "Είμαι πολύ πιο ακριβός αλλά μας συμφέρει όλους και θα πάρω τη δουλειά" "Δηλαδή πόσο ζητάς;" ρωτάει ο Αγ. Πέτρος. "3 χιλιαρικάκια" "3.000. Εσύ είσαι τρελός παιδί μου!!!" Αναστέναξε ο Ελληνας με την αμάθεια... Με εντελώς κουρασμένο ύφος, παίρνει παραμάσχαλα τον Αγιο Πέτρο και του εξηγεί: "Ελα πιο κοντά να μην μας ακούν... Δημιουργική λογιστική δεν σας μαθαίνουν εδώ ρε παιδιά; Φαντασία δεν έχετε; Aκουσε να δεις αφού πρέπει να το εξηγώ κιόλας: 3.000 = 1.000 για σένα + 1.000 για μένα + 400 για τον Γερμανό να κάνει πέρα + 600 που ζήτησε ο Αλβανός. Ο Αλβανός θα βάψει την πόρτα με υπεργολαβία από εμένα. Στην πατρίδα μου, όποιος δίνει τη χαμηλότερη προσφορά, στο τέλος αυτός κάνει τη δουλειά και παίρνει όσα ζήτησε απ' την αρχή. Είτε υπογράφει τη σύμβαση ο ίδιος ή κάποιος άλλος. Επιπλέον, ο Γερμανός θα πάρει 400 για κάτι που δεν έκανε. Οπότε σε παίρνει να τον απειλήσεις πως θα αποκλειστεί από μελλοντικές δημοπρασίες αν δεν σου αλλάξει το πόμολο σαν δωρεά. Θα το κάνει, δεν υπάρχει περίπτωση να αρνηθεί αφού έτσι βάζει πόδι στην επιτροπή δημοπρασιών. Ετσι μένουν ΟΛΟΙ ΑΝΕΞΑΙΡΕΤΩΣ ευχαριστημένοι. Και ο Γερμανός, και ο Αλβανός, και εγώ, και εσύ, και ο Παράδεισος, και το αφεντικό σου που θα δει βαμμένη πόρτα + καινούργιο πόμολο εκτός σύμβασης. Πες μου τώρα, έχεις κανένα λόγο να μη μου δώσεις τη δουλειά;"
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#79
|
|
||||
Οι Γυναίκες είναι σαν το παρκάρισμα
Κατά καιρούς ακούγονται πολλά κλισέ. Οι γυναίκες
είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις φτύνεις τόσο κολλάνε, οι γυναίκες είναι σαν τα γραμματόσημα, όσο τις γλύφεις τόσο κολλάνε (βελτιωμένη έκδοση του παραπάνω), οι γυναίκες είναι σαν τα πλακάκια, αν τις στρώσεις καλά τις πατάς για μια ζωή, οι γυναίκες είναι σαν τα λεωφορεία, αν φύγει μια, έρχεται πάντα η επόμενη κτλ, κτλ. Όλα τα παραπάνω αποτελούν υπεραπλουστεύσεις και γενικότητες. Την μια και μοναδική αλήθεια που άκουσα δια στόματος φίλου μου, θα την μοιραστώ μαζί σας και θα την τεκμηριώσω επαρκώς, για να ξέρετε και εσείς να μην φτύνετε ή περιμένετε άδικα. Οι γυναίκες είναι σαν τις θέσεις για παρκάρισμα. Και εξηγώ: Υπάρχουν πολλών ειδών θέσεις για παρκάρισμα. Μικρές, μεγάλες, καλές, κακές, νόμιμες, παράνομες, επί πληρωμή ή όχι. 1. Aλλη θέση ψάχνεις αν έχεις mini coοper, άλλη αν έχεις BMW. Και βέβαια αν έχεις mini coοperμια χαρά χωράς σε μια θέση που θα χωρούσε η BMW, αλλά πάντα περισσεύει αρκετός χώρος για να παρκάρει ένας ακόμα, ακόμη και αν χρειαστεί να σε στριμώξει λίγο. Αν έχεις πάλι BMWκαι πας να παρκάρεις σε μια θέση που χωράει μόνο mini couper, μπορεί μεν να το βάλεις αλλά πάντα θα περισσεύει κάτι ή η μούρη ή ο κώλος του αυτοκινήτου, και θα είσαι μέσα στην αγωνία μην στο φάει κανένας απρόσεκτος οδηγός και θα ψάχνεις για μια καλύτερη θέση, που να χωράς άνετα βρε παιδί μου. 2. Υπάρχουν θέσεις παρκαρίσματος που είναι καλές (πρώτη μούρη από εκεί που σκοπεύεις να πας), και άλλες που είναι κακές (10 τετράγωνα μακριά, που αναθεματίζεις την ώρα και την στιγμή που πήρες το αμάξι σου). Οι καλές είναι εξ ορισμού πιασμένες. Για να βρεις μια πρέπει να την αφήσει κάποιος άλλος. Παρότι μπορεί να έχεις όλη την καλή διάθεση να βρεις μια καλή θέση μπορεί μετά από κάποιο σημείο που κάνεις κύκλους σαν τον ινδιάνο ψάχνοντας, να απογοητευτείς και να βολευτείς με μια κακή θέση. 3. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη πρέπει να είσαι πολύ προσεκτικός γιατί υπάρχει μεγάλο ενδεχόμενο αυτή η θέση να είναι παράνομη. (Πχ. Επιτρέπεται μόνο για υπαλλήλους της ταδε εταιρίας). Σε αυτές τις περιπτώσεις σε τρώει το άγχος και φροντίζεις να μην κάτσεις πολύ, γιατί με μαθηματική ακρίβεια τρως κλήση, αν δεν σου σηκώσουν και το αμάξι δηλαδή. 4. Αν βρεις μια καλή θέση και είναι ελεύθερη και νόμιμη, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να είναι επί πληρωμή. Σε αυτήν την περίπτωση νιώθεις πάντα ότι σου πιάνουν λίγο τον κώλο, αλλά τι να κάνεις «η ανάγκη βλέπεις». 5. Μπορείς πάντα να διπλοπαρκάρεις, αλλά να ξέρεις ότι μετά θα καταλήξεις με γρατσουνιές από κλειδιά στο αμάξι σου, και τελικά θα σου βγει μια περιουσία να το ξαναβάψεις το ρημάδι. 6. Είναι γνωστό ότι το να βρεις «παρκινγκ» είναι τόσο θέμα γνώσης, όσο και θέμα τύχης. Τι να κάνουμε, υπάρχουν μερικοί γουρλήδες που βρίσκουν αμέσως, και άλλοι που μια ζωή ψάχνουν Τέλος, δεν φτάνει όταν δεις μια θέση να βγάλεις αλάρμ και να πας με το πάσο σου. Πρέπει να είσαι γρήγορος και μάγκας, γιατί αλλιώς θα βρεθεί κάποιος άλλος να στην φάει μέσα από τα χέρια και θα καταλήξετε να πλακώνεστε.
__________________
Αν περιμένεις από το σύμπαν...περίμενε |
#80
|
|
|||
Πολύ πολύ καλό!!!
Πολύ φαντασία βρε παιδάκι μου!!! Που το σκέφτηκες όλο αυτό; Το έχεις δει να γίνεται; χαχαχαχαχαχαχα |
#81
|
|
||||
Δεν μασάω. Με μία άμεση αποφασιστική και χωρίς κανένα περιθώριο για αστοχίες, μία και μοναδική λαβή, ΝΑΙ, ΠΑΙΡΝΩ ΤΟ ΖΕΥΓΑΡΙ ΠΑΠΟΥΤΣΙΑ,ΕΚΕΙΝΟ ΤΟ ΟΠΟΙΟ ΜΟΝΟ ΤΟΥ ΜΟΥ ΖΗΤΗΣΕ ΚΑΙ ΜΟΥ ΕΠΕΒΑΛΕ ΝΑ ΤΟ ΑΓΟΡΑΣΩ. ΤΕΛΟΣ
__________________
Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Oasis : 30-09-06 στις 12:32 |
#82
|
|
||||
Διάλογος μεταξύ κομπιουτεράδων
- Άκου να δεις τι έγινε χθες...
- Τι; τι; - Γνώρισα μία φανταστική γκόμενα σε ένα μπαρ... - Για λέγε, για λέγε.. - ...και της είπα να έρθει από το σπίτι για ποτό, και ήρθε. - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... - Ήπιαμε εκεί δυο ποτάκια, ζεστάθηκε η κατάσταση και ξαφνικά μου λέει: «Μπορείς σε παρακαλώ να μου βγάλεις τη φούστα γιατί με στενεύει;» - Τι λες τώρα; Για λέγε, για λέγε... - Της βγάζω λοιπόν τη φούστα, τη σηκώνω με δύναμη και τη βάζω πάνω στο γραφείο δίπλα στο καινούργιο laptop. -Τι λες τώρα; Πήρες καινούριο laptop; Για λεγε.., καλό; Καλή σας μέρα!
__________________
http://www.jacarandabill.com |
#83
|
|
||||
Τελικά ήταν καλή εε καλό η εχμμ το ... laptοp ; :-)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#84
|
|
||||
Ατοπο ανεκδοτο... τετοιου τυπου κομπιουτεραδες δε προκειται ποτε να φερουν γκομενα στο σπιτι για ποτο!
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις... Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή! |
#85
|
|
||||
Γυναικείο Πόϊντ Σίστεμ !
Πώς βαθμολογούν οι γυναίκες τις πράξεις σου...
Γράφεις νυχτιάτικα στα φόρουμ της Αcro... 0 και δεν της δίνεις καμιά σημασία... -10 αρχίζει να ουρλιάζει και πας κοντά της... +1 Θέλει τσιγάρα και πηγαίνεις να της τα αγοράσεις... +5 με βροχή και κρύο... +8 αλλά επιστρέφεις με σουβλάκια και μπίρες... -5 και χωρίς τσιγάρα!... -25 Σε ξυπνάει για να τσεκάρεις έναν ύποπτο θόρυβο... 0 σηκώνεσαι και πράγματι εντοπίζεις κάτι ύποπτο... +5 Το χτυπάς δυνατά με ένα σιδερολοστό... +10 Είναι η γάτα της! -40 Έχεις αρχίσει να πετάς κοιλιές. -15 Αρχίζεις να γυμνάζεσαι για να τις ρίξεις. +10 Φοράς φαρδιά πουκάμισα πάνω από το παντελόνι για να τις κρύβεις. -30 Της λες: «Δεν πειράζει, τώρα έχουμε ίδιες κοιλιές»! -800 |
#86
|
|
||||
Γιορτή της παράξενης επιστήμης στα αντιβραβεία Ig Nobel
Associated Press
Έρευνες για την κακοσμία των ποδιών, για την ανοσία των τρυποκάρυδων στον πονοκέφαλο, καθώς και για τον ανατριχιαστικό ήχο που κάνουν τα νύχια όταν ξύνουν το μαυροπίνακα περιλαμβάνονται στους νικητές των φετινών βραβείων Ig Nobel -το χιουμοριστικό αντίστοιχο των βραβείων Νόμπελ που ανακοινώθηκαν αυτή την εβδομάδα. Η απονομή των Ig Nobel -ένα λογοπαίγνιο με τη λέξη ignoble, που σημαίνει «φαύλος» ή «αχρείος»- πραγματοποιήθηκε και φέτος σε αίθουσα του Πανεπιστημίου Χάρβαρντ από το χιουμοριστικό επιστημονικό περιοδικό «Χρονικά της Απίθανης Έρευνας», σε συνεργασία με την Ένωση Επιστημονικής Φαντασίας Χάρβαρντ-Ράντκλιφ και της Εταιρεία Φυσικών Σπουδών Χάρβαρντ Ράντκλιφ. Μεταξύ των επιστημών που τιμήθηκαν -ή μάλλον δυσφημίστηκαν-, οι Αμερικανοί και Ισραηλινοί επιστήμονες που ανακάλυψαν ότι ο λόξιγκας μπορεί να θεραπευτεί με δακτυλικό μασάζ στον πρωκτό, καθώς και ο Ουαλός εφευρέτης μιας συσκεύης που απωθεί τους εφήβους. Οι έρευνες αυτές είναι πραγματικές και μάλιστα τα αποτελέσματά τους έχουν δημοσιευτεί --συχνά σε έγκυρα επιστημονικά και ιατρικά περιοδικά. Σε αντίθεση με τα Νόμπελ, όμως, οι νικητές των Ig Nobel δεν κερδίζουν χρήματα και μάλλον δεν έχουν πολλές πιθανότητες να αλλάξουν την πορεία της επιστήμης με τις έρευνές τους. «Με τα βραβεία τιμούμε το ασυνήθιστο και το φανταστικό και ξυπνάμε το ενδιαφέρον των ανθρώπων για την επιστήμη, την ιατρική και την τεχνολογία» δήλωσε ο εκδότης του περιοδικού, Μαρκ Έιμπραχαμς. Τα βραβεία απονέμονται στους διακριθέντες από πραγματικούς Νομπελίστες σε μια ιλαρή τελετή που μεταδόθηκε στο Διαδίκτυο. Ορισμένοι από τους βραβευθέντες: Βιολογία: Μπαρτ Κνολς του Γεωργικού Πανεπιστημίου Βάγκενινγκεν της Ολλανδίας, μαζί με το Εθνικό Ινστιτούτο Ιατρικών Ερευνών της Τανζανίας, την Διεθνή Υπηρεσία Ατομικής Ενέργειας και το συνάδελφό του, Ρούουρντ ντε Γιονγκ, γιατί απέδειξαν ότι τα θηλυκά κουνούπια Anopheles gambiae έλκονται εξίσου από τα δύσοσμα πόδια και από ένα είδους βελγικού τυριού. Η έρευνα δημοσιεύτηκε στην έγκριτη επιθεώρηση. Ορνιθολογία:, Ιβάν Σουάμπ του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια Ντέιβις και Φίλιπ Ρ.Α. Μέι του Πανεπιστημίου της Καλιφόρνια στο Λος Αντζελες, επειδή εξήγησαν το γιατί οι τρυποκάρυδοι δεν υποφέρουν από πονοκέφαλο. Ειρήνης: Χάουαρντ Στάπλετον από την Ουαλία, ο οποίος εφηύρε μια συσκευή που απωθεί τους εφήβους παράγοντας έναν ήχο υψηλής, τον οποίο οι ενήλικοι δεν μπορούν να ακούσουν. Αργότερα ο Στάπλετον χρησιμοποίησε την τεχνολογία σε ένα κουδούνισμα για κινητά τηλέφωνα το οποίο ακούν οι μαθητές αλλά όχι οι δάσκαλοι στην τάξη. Ακουστική: Λιν Χάλπερν, Ράντολφ Μπλέικ και Τζέιμς Χίλενμπραντ του Πανεπιστημίου Νορθγουέστερν του Σικάγο, οι οποίοι το 1986 μελέτησαν το γιατί ο ήχος των νυχιών που γρατζουνίζουν ένα μαυροπίνακα είναι τόσο ενοχλητικός (φταίει η συχνότητα του ήχου). Ιατρική: Φράνσις Φέσμιρ του Ιατρικού Τμήματος του Πανεπιστημίου του Τενεσί και συνεργάρες από το Ιατρικό Κέντρο Μπνάι Ζιόν της Χάιφας, στο Ισραήλ. Δημοσίευσαν μελέτη με τίτλο «Τερματισμός του Ασταμάτητου Λόξιγκα με Δακτυλικό Πρωκτικό Μασάζ». Μαθηματικά: Σβένσον και ο Πιρς Μπαρνς του Επιστημονικού και Ερευνητικού Οργανισμού της Κοινοπολιτείας στην Αυστραλία, επειδή υπολόγισαν πόσες φωτογραφίες θα πρέπει να τραβήξει ένας φωτογράφος ώστε να είναι σίγουρος πως κανένας από τους εικονιζόμενους δεν θα έχει κλειστά τα μάτια του. Πηγή : in.gr, Associated Press, ΑΠΕ/Reuters
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#87
|
|
||||
Free hugs
Δεν είναι ανέκδοτο, απλά το βρήκα όμορφο και νομίζω πως ότι μας κάνει να χαμογελάμε πρέπει να μπαίνει στην Acrobase, μόνο που δεν βρήκα καλύτερο forum για να το βάλω.
Θα υπογράφατε σε αυτή τη λίστα; Video
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ... |
#88
|
|
||||
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις... Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή! |
#89
|
|
||||
Ο μαγικός αριθμός
-Bάλε έναν τυχαίο αριθμό στο νου σου από το 1 έως και το 9.
-Διπλασιασέ τον. -Πρόσθεσε αλλά 58. -Aφαίρεσε τα μισά. -Aπό αυτόν τον αριθμό που έχεις τώρα στο μυαλό σου, αφαίρεσε και τον αριθμό που έχεις βάλει στην αρχή. Μην κάνεις page down κάνε αυτές τις πράξεις και μόλις βγάλεις το αποτέλεσμα, πήγαινε κάτω κάτω να δεις που βρήκα ποιον αριθμό έβαλες :-) 29 δεν είναι το αποτέλεσμα;
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#90
|
|
||||
Ποιος έφταιγε για την καθυστέριση;
Ο μικρός είναι στο σαλόνι και παίζει με το τραινάκι του, η μαμά στην κουζίνα κάνει δουλειές. Τσαφ τσουφ το τραινάκι, κάνει μια διαρκή φασαρία. Σε κάποια στιγμή σταματάει και ακούγεται ο μικρός:
- Όσοι ρουφιάνοι θέλουν να κατέβουν, να τσακιστούν γιατί αυτή η βρωμοστάση είναι η τελευταία. Όσοι μ@λ@κες θέλουν να ανέβουν να το κάνουν γρήγορα για να αναχωρήσει καμιά ώρα η ….τιμημένη η αμαξοστοιχία! Τα ακούει αυτά η μαμά, κρανιοεγκεφαλίζεται, τρέχει στο σαλόνι, πιάνει τον μικρό από το αυτί και του λέει: - Πήγαινε αμέσως στο δωμάτιο σου και κάτσε μέσα για δυο ώρες τιμωρία. Μετά θα βγεις και θα παίξεις μόνο αν μιλάς καλά! Πηγαίνει ο μικρός στο δωμάτιο και μετά από κάνα δίωρο επιστρέφει. Κάθεται και πάλι, και βάζει μπρος το τραινάκι. Τσαφ τσουφ,τσαφ τσουφ για λίγη ώρα σε κάποια στιγμή σταματάει. - Όσοι επιβάτες επιθυμούν να αποβιβαστούν παρακαλούνται να ελέγξουν ότι δεν ξέχασαν καμία από τις αποσκευές τους και ευχόμαστε να είχαν καλό και ξεκούραστο ταξίδι. Οι επιβάτες που επιθυμούν να επιβιβαστούν να τοποθετήσουν και να ασφαλίσουν τις αποσκευές τους πάνω από τη θέση τους, υπενθυμίζουμε ότι απαγορεύεται το κάπνισμα και τους ευχόμαστε ένα καλό ταξίδι. Η μαμά ακούει περήφανη για τις παιδαγωγικές τις ικανότητες από την κουζίνα και χαμογελάει. Ο μικρός συνεχίζει: - Α, και όσοι θέλουν να διαμαρτυρηθούν για τη δίωρη καθυστέρηση, να απευθυνθούν στην …βλαμμένη στην κουζίνα. Σχόλιο : Το κείμενο είναι πολύ λογοκριμένο για ευνοήτους λόγους.
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 7 (0 μέλη και 7 επισκέπτες) | |
|
|