Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Ελεύθερος Χρόνος και Ψυχαγωγία > Χιούμορ
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Notices

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Τρόποι εμφάνισης
  #286  
Παλιά 12-11-07, 18:15
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
- Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά με την εκκλησία ;
Και στα δύο πριν μπεις, κάνεις το σταυρό σου !

- Πως λέγεται το στάδιο της κοινότητας Ζωνιανών ;
Σ.Ε.Φ = Στάδιο Ειρήνης και Φυτείας !!!

- Γιατί οι Ζωνιανοί είναι πλούσιοι;
Γιατί κάνουν δουλειές με φούντες !!!

Πάει ένας ξένος στα Ζωνιανά κάθεται στο καφενείο του χωριού και παραγγέλνει μια ρακή. Την ώρα που του σερβίρουν τη ρακή ρωτάει τον ιδιοκτήτη του καφενείου:
-Έχει εδώ κανένα ξενοδοχείο;
Πριν μιλήσει ο ιδιοκτήτης πετάγεται κάποιος από ένα άλλο τραπέζι και λέει:
- " 'Οϊ παλληκάρι, δεν έχει ξενοδοχεία επαέ αλλά μπορείς να μείνεις μαζί μας.
Έλα σπίτι μου κι έχει μαγειρέψει η γυναίκα μου πιλάφι με ρίφι(κατσίκι) να γλύφεις τα δάκτυλά σου".
Πάει λοιπόν στο σπίτι του κι ήταν μαζεμένο όλο το σόι. Του βάζουν ένα πίατο ρύζι και του άρεσε πάρα πολύ. Λέει, λοιπόν, "μπορώ να έχω ακόμη λίγο ρύζι;"
-"Και βέβαια". Του βάζουν άλλο ένα πίατο ρύζι και μόλις το τρώει ρωτάει πάλι
-"μου αρέσει πολύ αυτό το ρύζι, να φάω λίγο ακόμη".
-"Καλά παλληκάρι να σου βάλω, αλλά φάει και λίγο κρέας γιατί το ρύζι το πληρώνουμε".

Παει ενας επισκεπτης στα Ζωνιανα ,μενει πολυ ευχαριστιμενος απο την Φιλοξενεια κλπ, και λεει.
-Ολα καλα εδω στο χωριο σας βρε παιδια, αλλα δεν εχει σχεδον καθολου πρασινο. Γιατι?
Και του απανταει ενας Ζωνιανος.
-Που να βρεθει πρασινο που το ξεριζωνουν τα ΕΚΑΜ?
Απάντηση με παράθεση
  #287  
Παλιά 12-11-07, 18:16
Το avatar του χρήστη Fireseaker
Fireseaker Ο χρήστης Fireseaker δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-08 20:39
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Στο ιατρείο:
Γιατρός: 'Δυστυχώς κύριε έχετε μόνο μια εβδομάδα ζωής....'
Ανδρας: 'Γιατρέ μου, τι είναι αυτά που λες;;;', σοκαρισμένος, 'Πες μου τι μπορώ να κάνω για να ζήσω έστω λίγο παραπάνω, σε παρακαλώ....'
Γ: 'Τηγανιτά τρως;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα τα κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Λιπαρά τρως;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα τα κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Ξενυχτάς;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Σεξ κάνεις συχνά;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Καπνίζεις;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Αν είναι να ζήσω παραπάνω.....'
Γ: 'Αλκοόλ πίνεις;'
Α: 'Ναι'
Γ: 'Θα το κόψεις!'
Α: 'Εντάξει γιατρέ μου, αλλά δε μου είπες, αν κάνω όσα είπες πόσο παραπάνω θα ζήσω;'
Γ: 'Πάλι μια βδομάδα θα ζήσεις... αλλά θα σου φανεί αιώνας... '
Απάντηση με παράθεση
  #288  
Παλιά 12-11-07, 18:26
Το avatar του χρήστη fifi
fifi Ο χρήστης fifi δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 06-01-24 17:01
Φύλο: Γυναίκα
Η διαθεσή μου τώρα:
παει ενας τυπος σε ενα μεντιουμ...το οποιο του λεει :'η γυναικα σου θα παει απο βιαιο θανατο...'
και απαντα ο τυπος: 'καλα..αυτο το ξερω...αν θα με αθωωσουν στο δικαστηριο ηρθα να μου πεις...'
__________________
...When there's nothing left to burn, you have to set yourself on fire....
Απάντηση με παράθεση
  #289  
Παλιά 12-11-07, 19:41
Το avatar του χρήστη tertios
tertios Ο χρήστης tertios δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 15-01-17 11:47
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Ασθενης περνάει απο σωρεία ιατρών γιατι εχει Αids

κΑΝΕΝΑς ΔΕΝ ΤΟΥ ΔΊΝΕΙ ΕΛΠΊΔΕς. Μόνο ενας Ιαπωνας του κανει συσταση να κανει στην αμμουδια αμμόλουτρα μεχρι το κεφαλι καθε μερα χωμενος μεχρι το λαιμό στο χώμα.

Γιατι, ρωταει ο ασθενης, βοηθάει στην θεραπεία του aids;
οΧΙ. ΛΈΕΙ Ο ΓΙΑΤΡΌς, ΑΛΛΑ ΣΥΝΗΘΙΖΕΙς ΤΗΝ ΜΥΡΩΔΙΆ ΤΟΥ....ΧΏΜΑΤΟς.....
__________________
Omnes ad Forum ΟΛΟΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ!!!!
Απάντηση με παράθεση
  #290  
Παλιά 15-11-07, 19:39
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 19-01-21 20:02
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Σύμφωνα με τον ιατρικό σύλλογο και την οφθαλμολογική εταιρεία, όλοι οι οφθαλμίατροι υποχρεούνται να αλλάξουν τον κλασσικό πίνακα εξέτασης που ήταν στο παρελθόν με τους αριθμούς και τα γράμματα, με τον παρακατω. Με αυτόν το τρόπο επιτυγχάνετε καλύτερη εξέταση και ταυτόχρονα θεραπεία.
Συνημένες Εικόνες
Τύπος Αρχείου: jpg matia.jpg (15,0 KB, 35 εμφανίσεις)
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #291  
Παλιά 16-11-07, 15:54
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Ε: Πώς λέγονται τα Ζωνιανά στα Ισπανικά;
Α: Villabafo.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν την καλύτερη ομάδα πόλο;
Α: Γιατί παίζουν όλοι φουνταριστοί.

Ε: Πώς λέγονται οι λύκοι που ζουν στα βουνά των Ζωνιανών;
Α: Τσιγαριλύκοι.

Ε: Πώς λέγεται το γήπεδο μπάσκετ των Ζωνιανών
Α: Στάδιο Ειρήνης Και Φυτείας

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά είναι όλοι φίλαθλοι του Παναθηναϊκού;
Α: Γιατί έχουν ως έμβλημα το τρίφυλλο.

Ε: Γιατί το γήπεδο των Ζωνιανών είναι ακατάλληλο για αγώνες;
Α: Γιατί κάπνισαν όλο το χόρτο και ρούφηξαν τις γραμμές.

Ε: Τι στολίζουν στα Ζωνιανά τα Χριστούγεννα;
Α: Χασισόδεντρο.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο τραγούδι στα Ζωνιανά;
Α: Πίνω μπάφους και παίζω Προ.

Ε: Τι κοινό έχουν τα Ζωνιανά και μια εκκλησία;
Α: Και στα δύο όταν μπαίνεις κάνεις τον σταυρό σου.

Ε: Σε ένα αμάξι είναι ένας από τα Ζωνιανά, ένας από τα Ανώγεια και ένας από τα Λιβάδια Μυλοποτάμου. Ποιός οδηγεί;
Α: Η ασφάλεια.

Ε: Ποιό είναι το αγαπημένο άθλημα των Ζωνιανών;
Α: Το μπάφκετ.

Ε: Γιατί στα Ζωνιανά έχουν τα πιο γρήγορα γαϊδούρια;
Α: Γιατί με το χόρτο που βόσκουν γίνονται καθαρόαιμα κούρσας.

Ε: Πώς φαίνεται ότι έχει εξαπλωθεί η παγκοσμιοποίηση;
Α: Μπαίνουν τα ΕΚΑΜ στα Ζωνιανά και παραλύει η οικονομία της Ολλανδίας.
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #292  
Παλιά 18-11-07, 12:01
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Η ΑΣΤΕΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΟΥ ΘΕΜΑΤΟΣ...


Κυκλοφορεί ένας νέος ιός: η κωδική ονομασία του είναι "δουλειά". Αν
λάβατε "δουλειά" από τους συναδέλφους, το αφεντικό σας, μέσω e-mail ή με
οποιοδήποτε άλλο τρόπο, μην ακουμπήσετε τη "δουλειά" για αποιοδήποτε
λόγο!!

Αυτός ο ιός σβήνει εντελώς την προσωπική σας ζωή.
Αν έρθετε σε επαφή με τον ιό αυτό, βάλτε το μπουφάν σας, πάρτε δυο
καλούς φίλους και πηγαίνετε κατ' ευθείαν στο κοντινότερο μπαρ.
Παραγγείλτε τρία ποτά, και μετά από 14 επαναλήψεις, θα δείτε ότι "η
δουλειά" έχει σβηστεί εντελώς από το μυαλό σας.

Προωθήστε αυτή την προειδοποίηση σε τουλάχιστον 5 φίλους.
Αν ανακαλύψετε ότι δεν έχετε 5 φίλους, αυτό σημαίνει ότι έχετε ήδη
προσβληθεί από τον ιό και "η δουλειά" ήδη ελέγχει ολόκληρη τη ζωή σας.
Αυτός ο ιός είναι πολύ επικίνδυνος. Δώστε του μεγάλη προσοχή και
παραδειγματιστείτε.
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!
Απάντηση με παράθεση
  #293  
Παλιά 19-11-07, 04:30
Το avatar του χρήστη tertios
tertios Ο χρήστης tertios δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 15-01-17 11:47
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Κοίτα ρε "δουλειά" που μας άνοιξαν....Δεν έχουν "δουλεια" να κανουν τα παλιόπαιδα.....Είμαστε εμεις τωρα σοβαροί άνθρωποι για τετοιες "δουλειές".
Μας "δουλεύουν";

Να διαγραφούν.......για νάχει "δουλειά" και ο Μίλτος....
__________________
Omnes ad Forum ΟΛΟΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ!!!!
Απάντηση με παράθεση
  #294  
Παλιά 23-11-07, 15:42
Το avatar του χρήστη Cyberpunk
Cyberpunk Ο χρήστης Cyberpunk δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 26-01-17 19:18
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Χαζό αλλά χαριτωμένο

Μια 45χρονη γυναίκα έπαθε καρδιακή προσβολή και τη μεταφέρανε επειγόντως στο νοσοκομείο. Ενώ ήταν στο χειρουργείο, είχε μια υπερφυσική εμπειρία. Βλέποντας το Θεό, τον ρώτησε...
"Ηρθε η ώρα μου;"
Εκείνος απάντησε:
"Οχι, έχεις να ζήσεις ακόμη για 43 έτη, 2 μήνες και 8 ημέρες".
Αφού ανάρρωσε, η γυναίκα αποφάσισε να παραμείνει στο νοσοκομείο και έκανε πλαστική προσώπου, λιπαναρρόφηση, μεγένθυνση μαστών και αφαίρεση κοιλιακού λίπους. Μάλιστα, κάλεσε και κομμώτρια να έρθει να της αλλαξει τα μαλλιά και έναν ορδοδοντικό να της κάνει "λίφτιγκ δοντιών". Σκέφθηκε, αφού είχε τόσο καιρό μπροστά της, ας τον ζούσε με τον καλύτερο τρόπο. Μετά την τελευταία της πλαστική εγχείριση και, αφού ανάρρωσε, βγήκε από το νοσοκομείο, πέρασε το δρόμο και την πάτησε ένα ασθενοφόρο. Περνώντας την πύλη του παραδείσου και φθάνοντας μπροστά στον Θεό, απαίτησε να μάθει τι συνέβη:
"Εσύ μου είπες ότι είχα ακόμη 43 χρόνια! Γιατί δεν με έσωσες από το ασθενοφόρο;;"
Κι εκείνος απάντησε...
"Δεν σε αναγνώρισα..."
__________________
μη πσικ ήνγκλαντ βέρη μπεστ
Απάντηση με παράθεση
  #295  
Παλιά 23-11-07, 15:48
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 11:12
Φύλο: Άντρας
Αρχική Δημοσίευση από Cyberpunk Εμφάνιση μηνυμάτων
"Δεν σε αναγνώρισα..."
Ηθικό δίδαγμα, αν τους πει ο θεός έχεις λίγες μερες ζωής να κάνουν αμέσως γενικό λιφτινγκ :-)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #296  
Παλιά 23-11-07, 18:58
Το avatar του χρήστη tertios
tertios Ο χρήστης tertios δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 15-01-17 11:47
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Γλιφτινγκ ..πρεπει να κανουνε με νηστείες και καλές πραξεις , μπας και τη γλυτωσοπυν
__________________
Omnes ad Forum ΟΛΟΙ ΣΤΗΝ ΠΛΑΤΕΙΑ!!!!
Απάντηση με παράθεση
  #297  
Παλιά 25-11-07, 11:07
Το avatar του χρήστη Rider
Rider Ο χρήστης Rider δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 24-08-10 01:55
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
τυποι γυναικων.....

Βέβαια θα μπορουσε να βγει και το αντιστοιχο για αντρες αλλα αυτο μου στειλανε, αυτο σας παραθετω....

ΤΥΠΟΙ ΓΥΝΑΙΚΩΝ

Γυναίκα DIAL-UP: γυναίκα με αργή και δύσκολη πρόσβαση.

Γυναίκα DSL: γυναίκα με γρήγορη πρόσβαση, αρκεί να διαθέτεις τους απαραίτητους πόρους.

Γυναίκα SERVER: γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.

Γυναίκα WINDOWS: όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.

Γυναίκα LINUX: γυναίκα ελευθέρων αρχών, που δεν χρειάζεσαι λεφτά για να την αποκτήσεις, αλλά απαιτεί πολύ διάβασμα για να συνεργάζεστε απρόσκοπτα.

Γυναίκα D.O.S.: όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν την θέλει πια.

Γυναίκα BACKUP: είχατε πιστέψει ότι διέθετε όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά τη κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.

Γυναίκα SCREENSAVER: αν και δε χρησιμεύει σε τίποτα, είναι διασκεδαστική.

Γυναίκα MULTIMEDIA: τα κάνει όλα να ! φαίνονται όμορφα.

Γυναίκα RAM: μόλις χωρίσετε, ξεχνάει όλα όσα έχετε κάνει μαζί.

Γυναίκα HARD-DISK: θυμάται τα πάντα ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.

Γυναίκα MOUSE: λειτουργεί μόνο αν τη χτυπάς και την κακομεταχειρίζεσαι.

Γυναίκα PASSWORD: νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρ' όλο που την έχει γνωρίσει ο μίσος αντρικός πληθυσμός .

Γυναίκα MP3: θέλουν όλοι να την κατεβάσουν από άλλους άνδρες

Γυναίκα VIRUS: γνωστή και ως σύζυγος, έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις θα χάσεις τα πάντα

Γυναίκα E-MAIL: τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει, είναι εντελώς άχρηστα

Γυναίκα Service Pack: Μοιάζει με την πρώην σου αλλά υποτίθεται ότι έχει λιγότερα προβλήματα. Τελικά ανακαλύπτεις ότι έχει διαφορετικά. Γυναίκα browser: Της εμπιστεύεσαι την πιστωτική σου;;;

Γυναίκα Trojan: Μεταμφιέζεται σε μια γλυκιά και καλή κοπέλα για να τη βάλεις σπίτι σου. Μόλις μπει δείχνει τον πραγματικό της εαυτό. Γυναίκα antivirus: Είναι η γυναίκα που σου έρχεται μετά την γυναίκα virus -ενίοτε και πριν από αυτή.

Γυναίκα firewall : Δεν ανταποκρίνεται σε οποιαδήποτε προσπάθεια επικοινωνίας μαζί της.

Γυναίκα wikipedia: Ξέρει πολλά κόλπα, αλλά δεν είσαι σίγουρος ποιος της τα έμαθε και αν τα κάνει σωστά.

Γυναίκα netmod: Στη φορτώσανε με προξενιό.

Γυναίκα outlook : Είναι ανοιχτή σε όλα!

Γυναίκα scanner: Στην αρχή την ήθελες πολύ. Τελικά δεν τη χρησιμοποιείς και τόσο συχνά.

Γυναίκα laptop: Σε ακολουθεί όπου πας.

Γυναίκα desktop: Την αφήνεις σπίτι σου να κάνει δουλειές και βγαίνεις με τους κολλητούς σου! Σε περιμένει αναμμένη!
__________________
Επειδή όλοι τρώμε, νομίζουμε ότι όλοι ξέρουμε.
- Ferran Adria
Απάντηση με παράθεση
  #298  
Παλιά 27-11-07, 13:15
Το avatar του χρήστη Diamond
Diamond Ο χρήστης Diamond δεν είναι συνδεδεμένος
Mika Vyko's Vozht
 

Τελευταία φορά Online: 19-01-21 20:02
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Το Internet στην Ελλάδα πάσχει...

Από χωρητικότητα στους servers? Μπα... Από άσχετους...
Δεν ήξερα αν θα έπρεπε να βάλω αυτό το κείμενο στα τεχνολογικά νέα, στο bits and bytes, ή στο χιούμορ. Κατέληξα εδώ γιατί μάλλον είναι για γέλια (και για κλάματα).

Λέει λοιπόν ο σοφός αναλυτής του Ελληνικού Internet...

"Με δεδομένο ότι στον χάρτη των υπηρεσιών double play παρατηρούνται αρκετές διακυμάνσεις στις ταχύτητες της σύνδεσης του Διαδικτύου, θα πρέπει να αναφέρουμε ορισμένα σημαντικά στοιχεία που πρέπει να έχουν υπόψη τους οι χρήστες. Το πρώτο πράγμα που πρέπει να γνωρίζουν είναι ότι ποτέ δε θα δουν σε κάποια διαδικασία downloading (κατεβάσματος αρχείων) την ονομαστική ταχύτητα της σύνδεσης, π.χ., 768 Kbps, 1 Mbps ή 2 Mbps ή ακόμη και 8, 16 ή 24 Mbps.

Οπως ισχύει και στις απλές dial-up συνδέσεις, η μεγαλύτερη ταχύτητα «κατεβάσματος» δεδομένων που μπορεί να καταγραφεί είναι ίση περίπου με το 1/10 της θεωρητικής. Δηλαδή περίπου 77 Kbps για τα 768 Kbps, 100 Kbps για το 1 Mbit, περίπου 200 για τα 2 Mbit και ούτω καθεξής για τις παραπάνω ταχύτητες. Δηλαδή ισχύει και στην περίπτωση αυτή ο κανόνας του «ένα προς δέκα», δηλαδή δέκα περίπου χρήστες ανά θέση στον server."

Άρα όταν αγοράζετε μία σύνδεση στο 1Mbps μην ακούτε τις σαχλαμάρες που λένε ότι είναι 1 byte = 8 bit!
Το σωστό είναι bit = byte αλλά πήραμε τον server ρεφενέ.


Για όσους θέλουν να μορφωθούν, όλο το κείμενο στο ΒΗΜΑ online! (ω ναι)
__________________
Για λόγους οικονομίας έσβησε το φως στο τούνελ...
Απάντηση με παράθεση
  #299  
Παλιά 04-12-07, 00:35
Το avatar του χρήστη Gildor
Gildor Ο χρήστης Gildor δεν είναι συνδεδεμένος
High Elf
 

Τελευταία φορά Online: 08-05-17 14:17
Φύλο: Δεν έχω αποφασίσει ακόμα
Η διαθεσή μου τώρα:
Οι άντρες είναι από τον ¶ρη, οι γυναίκες από την Αφροδίτη

Θυμάστε το βιβλίο " Οι άντρες είναι από τον ¶ρη, οι γυναίκες από την
Αφροδίτη " Να ένα πρώτης τάξης παράδειγμα, προσφορά ενός άγγλου καθηγητή
σε ένα αμερικανικό πανεπιστήμιο.

"Σήμερα θα πειραματιστούμε με μια νέα μορφή διήγησης, τις παράλληλες
ιστορίες. Η διαδικασία είναι απλή. Καθένας θα κάνει ζευγάρι με κάποιον
άλλο, και ο ένας από τους δυο θα γράψει την πρώτη παράγραφο μιας σύντομης
ιστορίας. Ο άλλος θα διαβάσει την πρώτη παράγραφο και μετά θα προσθέσει
μια δεύτερη παράγραφο. Ο πρώτος θα διαβάσει την παράγραφο που πρόσθεσε ο
δεύτερος και θα προσθέσει μια τρίτη και έτσι θα γραφτεί η ιστορία.

Θυμηθείτε να ξαναδιαβάζετε τι έχει γραφεί κάθε φορά, έτσι ώστε η ιστορία
να έχει νόημα. Δεν πρέπει να μιλάτε μεταξύ σας για οποιοδήποτε λόγο, ότι
θέλετε να πείτε πρέπει να το δίνετε μέσα από την ιστορία. Η ιστορία
τελειώνει όταν και οι δυο συμφωνήσουν ότι βγήκε ένα συμπέρασμα."

Αυτή η ιστορία παραδόθηκε από δυο άγγλους μαθητές μου : Ρεβέκκα και Γκάρυ.
(τα επίθετα κόπηκαν για να προστατευθούν οι ...αθώοι ;-)

----------------------------------------------

Η Ιστορία:

(πρώτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ )
... Στην αρχή, η Λάουρα δεν μπορούσε να αποφασίσει τι είδους τσάι ήθελε να
πιεί. Το χαμομήλι, που συνήθιζε να αποτελεί την πρώτη της επιλογή για
παρόμοια τεμπέλικα βράδια μένοντας στο σπίτι, τώρα της θύμιζε πολύ τον
Κάρλ, που κάποτε είχε πει, σε παλιότερες, ευτυχισμένες εποχές, ότι του
άρεσε πολύ το χαμομήλι. Και ήθελε με κάθε τρόπο τώρα να κρατήσει τις
σκέψεις της μακριά από τον Κάρλ. Η κτητικότητά του της ήταν αποπνικτική,
και όταν τον σκεφτόταν, το άσθμα της άρχιζε να αγριεύει. Έτσι, το χαμομήλι
ήταν εκτός συζήτησης.

------------------------

(δεύτερη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ )
Στο μεταξύ, ο Πρώτος Σμηνίας Κάρλ Χάρις, αρχηγός της επιτιθέμενης μοίρας
που εδώ και λίγη ώρα είχε τεθεί σε τροχιά γύρω από τον Skylon 4, είχε πιο
σημαντικά πράματα να σκεφτεί από τις νευρώσεις μιας ελαφρόμυαλης
ασθματικής χαζογκόμενας ονόματι Λάουρα, με την οποία είχε περάσει μια
...βρώμικη νύχτα, περίπου πριν ένα χρόνο. "Π.Σ. Κάρλ Χάρις στον γεωδαιτικό
σταθμό 17, πορεία 1-1-9, ταχύτητα συγκλίνουσα σε δίνη 1", μουρμούρισε στο
μικρόφωνο της συσκευής κρυπτογραφημένων διαγαλαξιακών επικοινωνιών.
"Πορεία πολικών συντεταγμένων επιτευχθεί, κανένα σημάδι δραστηριότητας για
την ώρα". Αλλά πριν προλάβει καν να κλείσει το κανάλι επικοινωνίας, μια
μπλε δέσμη σωματιδίων έλαμψε από το πουθενά, σκίζοντας τη θωράκιση του
αστρόπλοιου στον τομέα αποθήκευσης. Το τράνταγμα από το χτύπημα τον πέταξε
από τη θέση του, στην άλλη μεριά του πιλοτηρίου.

-------------------------

(τρίτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ )
Χτύπησε το κεφάλι του και πέθανε σχεδόν ακαριαία, αλλά όχι πριν προλάβει
να νιώσει ένα τελευταίο οδυνηρό συναίσθημα για την κτηνώδη συμπεριφορά του
απέναντι στον ευαίσθητο ψυχισμό της μόνης κοπέλας που ποτέ είχε αισθήματα
γι' αυτόν. Σύντομα κατόπιν, η Γη σταμάτησε τις άσκοπες εχθροπραξίες της
απέναντι στους φιλήσυχους αγρότες του Skylon 4. "Το Κονγκρέσσο Περνάει
Νόμο για την Μόνιμη Απαγόρευση του Πολέμου και των Διαστημικών Ταξιδιών",
διάβασε η Λάουρα στην πρωινή της εφημερίδα. Τα νέα, την τάραξαν αλλά και
ταυτόχρονα την έκαναν να βαρεθεί. Κοίταξε αφηρημένα από το παράθυρο,
ξαναθυμωμένη τα νιάτα της, τότε που οι μέρες περνούσαν χωρίς άγχη και
σκοτούρες, χωρίς εφημερίδες, χωρίς τηλεόραση να την αποσπά από εκείνο το
αθώο αίσθημα του θαυμασμού προς όλα τα όμορφα πράματα γύρω της. "Γιατί
πρέπει κανείς να χάσει όλη του την αθωότητα για να γίνει Γυναίκα;",
αναρωτήθηκε...

----------------------------------------

(τέταρτη παράγραφος, ΓΚΑΡΥ )
Ούτε που ήξερε ότι της έμεναν μόλις 10 δευτερόλεπτα ακόμα ζωής. Χιλιάδες
μίλια πάνω από την πόλη της, το πολεμικό αστρόπλοιο των Αντριανών εκτόξευε
τον πρώτο πύραυλο σχάσης λιθίου... Οι κουτεντέδες ειρηνόφιλοι λαπάδες που
είχαν καταθέσει και ψηφίσει στο Κονγκρέσσο την "Μονομερή Συμφωνία
Διαστρικού Αφοπλισμού", είχαν αφήσει τη Γη απροστάτευτη από τις εχθρικές
εξωγήινες αυτοκρατορίες που ήταν αποφασισμένες να καταστρέψουν την
ανθρώπινη φυλή. Μέσα σε δυο ώρες αφότου η Συμφωνία είχε ψηφιστεί, τα
διαστημόπλοια των Αντριανών ήταν ήδη σε πορεία, κατευθυνόμενα προς τη Γη,
κουβαλώντας αρκετή ισχύ πυρός για να εξατμίσουν όλο τον πλανήτη. Με κανένα
να μπορεί να τους αντιμετωπίσει, είχαν βάλει σε λειτουργία το διαβολικό
τους σχέδιο. Ο πύραυλος σχάσης λιθίου διαπέρασε την ατμόσφαιρα χωρίς να
συναντήσει κανένα εμπόδιο. Ο Πρόεδρος, μέσα στο απόρρητο υποβρύχιο
αρχηγείο του, στον πάτο του κόλπου του Μεξικού, ένιωσε την απίστευτη
έκρηξη, η οποία εξάτμισε την άμοιρη, ανόητη Λάουρα καθώς και άλ!
λα 85 εκατομμύρια αμερικανών. Ο Πρόεδρος χτύπησε τη γροθιά του στο τραπέζι
της αίθουσας συνεδριάσεων. "Δεν μπορούμε να το επιτρέψουμε αυτό! Θα ασκήσω
βέτο στην Συμφωνία Αφοπλισμού! Ας δείξουμε σ' αυτούς τους ανόητους
εξωγήινους με ποιους τα βάλανε. ΕΠΙΘΕΣΗ!!!"

---------------------------------------

(πέμπτη παράγραφος, ΡΕΒΕΚΚΑ )
Αυτό είναι εξωφρενικό. Αρνούμαι να συνεχίσω αυτή την απόλυτη κοροϊδία της
λογοτεχνίας. Ο συν-γραφέας μου, είναι ένας βίαιος, ανώριμος, σωβινιστής,
ημι-αγράμματος έφηβος.

---------------------------------------

( ΓΚΑΡΥ )
Ναι; Εσύ είσαι μια εγωκεντρική, κουραστική και νευρωτική, της οποίας οι
προσπάθειες να γράψει, είναι το φιλολογικό ισοδύναμο του Βάλιουμ. "Αχχχ...
Μήπως να έπινα χαμομήλι;... Η μήπως να πιω κάποιο άλλο είδος *****
ΤΣΑΓΙΟΥ;;; Αχχχ... Είμαι μήπως μια ελαφρόμυαλη χαζογκόμενα που διαβάζει
πολλά ρομάντζα;..."

----------------------------------------

( ΡΕΒΕΚΚΑ )
Μ****.

----------------------------------------

( ΓΚΑΡΥ )
Βλαμμένη.

----------------------------------------

( ΡΕΒΕΚΚΑ )
Α***.

----------------------------------------

( ΓΚΑΡΥ )
Σκρόφα.

----------------------------------------

( ΡΕΒΕΚΚΑ )
¶ντε ****.

----------------------------------------

( ΓΚΑΡΥ )
Βρε φάε σ****.

----------------------------------------

( ΡΕΒΕΚΚΑ )
Γ**** παλιό-νεάντερταλ.

----------------------------------------

( ΓΚΑΡΥ )
Τράβα να πιεις κανα τσάι, ούφο.

**************************************************

( Καθηγητής )
Α+. Πολύ μου άρεσε.
__________________
Υπάρχουν σε όλα δύο απόψεις...
Αυτή που λέω εγώ, και η σωστή!

Τελευταία επεξεργασία από το χρήστη Xenios : 04-12-07 στις 01:02
Απάντηση με παράθεση
  #300  
Παλιά 06-12-07, 12:53
Το avatar του χρήστη fazer63
fazer63 Ο χρήστης fazer63 δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 09-07-11 11:52
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
Πολιτική Επικαιρότητα

"Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει
κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και
βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί..
Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός!
Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους
θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα
τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την
υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το
μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."


Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο
μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,

το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,

η κοινή γνώμη αδιαφορεί,

και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά

Φιλικά
FAZER63
__________________
Μιά κότα ζωντανή έχει περισσοτερο μέλλον από ένα λιοντάρι πεθαμένο......Joe Bar Team
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 7 (0 μέλη και 7 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may not post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι σε λειτουργία

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 12:31.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.