Ανέκδοτα και άλλα

[Xenios]

Μια μέρα, περπατώντας στο δρόμο, ένας μεγάλος πολιτικός αρχηγός κόμματος τραυματίστηκε από ένα ατύχημα και πέθανε.
Η ψυχή του ανέβηκε στον παράδεισο - !!! άσχετο το πώς - και βρέθηκε μπροστά από τον Άγιο Πέτρο ...
- Καλώς ήρθατε στον παράδεισο! Είπε Άγιος Πέτρος, πριν μπει , έχουμε ένα πρόβλημα ... Βλέπετε, ένας πολιτικός του αναστήματος σας σπάνια περνάει από εδώ και δεν ξέρουμε τι να κάνουμε με σας ... Αλλά θα κάνουμε το εξής: θα περάσετε μια μέρα στην κόλαση, και μία στον παράδεισο, και εμείς θα σας αφήσουμε να επιλέξετε πού θα περάσετε την αιωνιότητα.
Ο άνδρας οδηγήθηκε στον ανελκυστήρα, ο οποίος τον κατέβασε , στην κόλαση. Οι πόρτες άνοιξαν και ο άντρας βρέθηκε ακριβώς στη μέση ενός γηπέδου γκολφ, κομψό και πράσινο. Λίγο μακρύτερα είδε μια λέσχη και μπροστά, πρώην συναδέλφους του κόμματος και φίλους του επιχειρηματίες που είχαν ήδη πεθάνει, ντυμένους κομψά και πολύ ευχαριστημένους. Έτρεξαν να τον χαιρετήσουν, τον αγκάλιασαν και άρχισαν να θυμούνται τα καλά χρόνια, όταν πλούτιζαν εις βάρος του λαού ... Έπαιξαν χαρούμενοι μια παρτίδα γκολφ, στη συνέχεια δείπνησαν στον σύλλογο, διασκεδάζοντας και τρώγοντας χαβιάρι, και το βράδυ - συντροφιά με μια όμορφη νεαρή ...
Συναντήθηκε ακόμη και με τον Διάβολο, ο οποίος αποδείχθηκε ότι είναι ένας συμπαθητικός τύπος, διασκεδαστικός, είπαν ανέκδοτα και χόρεψαν. Ήταν τόσο καλά που δεν κατάλαβε , όταν ήρθε η ώρα να φύγει.
Όλοι τον ξεπροβόδησαν ... Ανέβηκε μέχρι την πύλη του Παραδείσου, όπου Άγιος Πέτρος τον περίμενε:
- Τώρα είναι η ώρα να πάς στον παράδεισο!. Ο πολιτικός ( χωρίς ενδοιασμούς, φυσικά), πέρασε τις επόμενες ώρες πάνω από το ένα σύννεφο στο άλλο, χαϊδεύοντας μια άρπα και τραγουδώντας.
Οι 24 ώρες πέταξαν, και ο Άγιος Πέτρος ήρθε:
- Περάσατε μια μέρα στην κόλαση και μία στον παράδεισο , είναι η ώρα να επιλέξετε!
Ο άνθρωπος το σκέφτηκε για μια στιγμή, και στη συνέχεια είπε:
- Ο παράδεισος είναι πολύ όμορφος, αλλά νομίζω ότι θα ένιωθα καλύτερα στην κόλαση. Άγιος Πέτρος τον συνόδευσε στον ανελκυστήρα και κατέβηκε στην κόλαση ... Όταν άνοιξε την πόρτα, ξύπνησε στη μέση μιας ερήμου, που καλύπτονταν με κάθε λογής σκουπίδια. Είδε τους φίλους του ντυμένους με κουρέλια, να σκάβουν μέσα στα σκουπίδια.
Ο Μεγάλος διάβολος τον υποδέχτηκε και τον χάιδεψε στον ώμο ...
- Δεν καταλαβαίνω, είπε ο πολιτικός, χθες ήμουν εδώ και ήταν όμορφες γυναίκες, γκολφ, έφαγα από όλα τα καλά και διασκέδασα πολύ .... και ... και ... Τώρα το μόνο που έχετε είναι ένα ξηρό έδαφος, γεμάτο σκουπίδια ... και οι
φίλοι μου φαίνονται πικραμένοι ...
Ο Μεγάλος διάβολος χαμογέλασε και είπε:

- Χθες ήταν η προεκλογική εκστρατεία ! ΣΗΜΕΡΑ ΨΗΦΙΣΕΣ!

[mystakid]

ήταν 3 τύποι μέσα σε μια βάρκα με θαλασσοταραχή. Και τσουπ εμφανίζεται ο χάροντας. Τους λέει:
- αν ρίξετε κάτι στη θάλασσα και το βρω, σας παίρνω τη ζωή. Αν δεν το βρω... γλυτώνετε!!!

ρίχνει ο πρώτος το δαχτυλίδι του. Βουτά ο χάρος... σε 2 λεπτά, ήταν επάνω με το δαχτυλίδι (παρά το μεγάλο βάθος της θάλασσας αλλά και της θολούρας εκ της ταραχής...

ρίχνει ο δεύτερος ένα κέρμα. Ξαναβουτά ο χάρ και σε λίγο του το εμφανίζει.

Πετάει και ο τρίτος κάτι, λέγοντας στον χάρο... περίμενε 1 λεπτό, και μετά βούτα. Έτσι και έγινε... βουτάει, ξαναβουτάει, ξαναματαβουτάει... ΤΙΠΟΤΑ!

τρελαμένος, ρωτάει ρε συ! τι έριξες;;;
οπότε ο τελευταίος του λέει:
- πόσες φορές βούτηξες και δεν βρήκες;
-3.
- δλδ μία για τον καθένα μας, οκ?
- άντε καλά! μόνο πεσμου γιατί έσκασα ΤΙ ΗΤΑΝ ΑΥΤΟ ΠΟΥ ΕΡΙΞΕΣ και ΔΕΝ το βρίσκω!!!!
- απλά πράματα ρε μεγάλε! ένα ντεπόν αναβράζον :-)

[maralin]

Είχε πάει η πεθερά κάποιου στα Ιεροσόλυμα..
.
. Εκεί έπαθε εγκεφαλικό, και σύντομα πέθανε
. Παίρνουν τηλέφωνο στην Αθήνα, τον γαμπρό της για τα τυπικά της κηδείας:

- Για να γίνει η κηδεία Αθήνα χρειάζονται τουλάχιστον 5000 ευρώ, ενώ εδώ μόνο 1000.


Το σκέφτεται λίγο ο γαμπρός της και απαντά:

- Αθήνα!!

- Α, εσείς νοιάζεστε πολύ. Θα σας κάνουμε καλύτερη τιμή! Αθήνα 5000 ευρώ, εδώ 800.

- Όχι, να την φέρετε εδώ.

- Αθήνα 5000, εδώ 600!!

- Όχι, όχι, εδώ!!!!

- Αθήνα 5000, εδώ 200!!!

- Μα δεν καταλαβαίνετε τι σας λέω;;; Αθήνα είπαμε!!

- Α, μα εσείς πρέπει να την λατρεύετε! Πρώτη φορά βλέπω τέτοια αγάπη, τέτοια επιθυμία να την έχετε κοντά σας!

- Κοίταξτε να δείτε, πριν πολλά πολλά χρόνια, ένας δικός σας κηδεύτηκε εκει πέρα, και μετά αναστήθηκε! Δεν το διακινδυνεύω...!!!

[Xenios]

Με μεγάλη ικανοποίηση και υπερηφάνεια, είμαστε στην ευχάριστη θέση να σας αναγγείλουμε ότι μόλις κυκλοφόρησε και ευρίσκεται στα βιβλιοπωλεία ο πρώτος τόμος της 12τομης σειράς βιβλίων με θέμα

"Το Πρώτο βήμα για την κατανόηση των γυναικών".



Κυρίες μου είμαι αθώος, γυναίκα μου το έστειλε.

[Xenios]

Kάποιος που ταξίδευε με αεροπλάνο αισθάνθηκε την επείγουσα ανάγκη να χρησιμοποιήσει την τουαλέτα.

Η ανδρική τουαλέτα ήταν συνέχεια κατειλημμένη και ο τύπος άρχισε να χτυπάει το πόδι του εκνευρισμένα.

Βλέποντας το επείγον της κατάστασης η αεροσυνοδός του πρότεινε να χρησιμοποιήσει τις γυναικείες τουαλέτες προειδοποιώντας τον όμως να μην πατήσει κανένα διακόπτη μέσα στο χώρο.

Οι διακόπτες είχαν τις ενδείξεις ΖΝ, ΖΑ, ΠΤ, και ΑΑΤ.

Κάνοντας το ίδιο λάθος που κάνουν και τόσοι άλλοι άνδρες να υποτιμήσουν τις συμβουλές μιας γυναίκας, ο τύπος υπέκυψε στην περιέργειά του και αποφάσισε να δοκιμάσει τους διακόπτες.

Προσεκτικά πάτησε τον διακόπτη που είχε την ένδειξη ΖΝ και αμέσως ο μηχανισμός της λεκάνης ψέκασε ζεστό νερό σε ολόκληρο τον πισινό του.
"Τυχερές γυναίκες!" σκέφτηκε. Γεμάτος περιέργεια πάτησε τον διακόπτη με την ένδειξη ΖΑ και μια ευχάριστη πνοή ζεστού αέρα τού στέγνωσε τη βρεγμένη πλευρά.

"Καταπληκτικό!" σκέφτηκε. Ο διακόπτης με την ένδειξη ΠΤ τού έβαλε απαλά πούδρα ταλκ.

Και φυσικά δεν αντιστάθηκε στον πειρασμό να δοκιμάσει τον διακόπτη με την ένδειξη ΑΑΤ.

Όταν ξύπνησε στο νοσοκομείο, πανικοβλήθηκε και κάλεσε τη νοσοκόμα.
Μόλις αυτή εμφανίστηκε ο τύπος στα πρόθυρα υστερίας τη ρώτησε:

- Τι μου συνέβη; Το τελευταίο πράγμα που θυμάμαι είναι ότι βρισκόμουν στις γυναικείες τουαλέτες ενός αεροπλάνου!

Με καθησυχαστικό ύφος η νοσοκόμα τού απάντησε:

- Σωστά, και μάλιστα διασκεδάζατε πατώντας τους διάφορους διακόπτες μέχρι που πατήσατε αυτόν που έγραφε ΑΑΤ..............

- Το οποίο σημαίνει Αυτόματη Αφαίρεση Ταμπόν.............

- Το πέος σας βρίσκεται κάτω από το μαξιλάρι κύριε...

[Xenios]

Πωλείται σύζυγος

Στη Νέα Υόρκη άνοιξε ένα καινούργιο κατάστημα μόνο για κυρίες οι οποίες μπορούν να πάνε και να διαλέξουν σύζυγο.

Στην είσοδο υπάρχει μια πινακίδα με τους κανόνες λειτουργίας του καταστήματος όπου γράφει:

ΑΥΤΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΤΟ ΕΠΙΣΚΕΦΤΕΙΤΕ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΦΟΡΑ.

ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΕΞΙ ΟΡΟΦΟΙ ΚΑΙ Η ΤΙΜΗ ΤΟΥ ΠΡΟΪΟΝΤΟΣ ΑΥΞΑΝΕΙ ΚΑΘΩΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ.

ΜΠΟΡΕΙΤΕ ΝΑ ΑΝΕΒΑΙΝΕΤΕ ΤΟΥΣ ΟΡΟΦΟΥΣ ΑΛΛΑ ΑΠΑΓΟΡΕΥΕΤΑΙ ΝΑ ΚΑΤΕΒΕΙΤΕ ΟΡΟΦΟ, ΕΚΤΟΣ ΑΝ ΘΕΛΕΤΕ ΝΑ ΒΓΕΙΤΕ ΑΠΟ ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ.

Μια κυρία λοιπόν μπαίνει στο κατάστημα για να βρει σύζυγο.

Στον πρώτο όροφο βλέπει μια πόρτα και μια πινακίδα που έγραφε:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ.

Ωραία, λέει η κυρία και προχωράει στο δεύτερο όροφο όπου η πινακίδα γράφει.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ ΚΑΙ ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ.

"Μπράβο" λέει η κυρία "αλλά θέλω περισσότερα" και αποφασίζει να ανέβει στον τρίτο όροφο.
Η πινακίδα του τρίτου ορόφου γράφει:

3ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ.

Η κυρία ενθουσιάζεται αλλά είναι αποφασισμένη να συνεχίσει.

Στον τέταρτο όροφο η πινακίδα γράφει:

4ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ ΚΑΙ ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ.

"Χριστέ μου" σκέφτεται "πως να αντισταθώ" αλλά προχωράει στον πέμπτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

5ος ΟΡΟΦΟΣ: ΑΝΤΡΕΣ ΠΟΥ ΕΧΟΥΝ ΜΟΝΙΜΗ ΕΡΓΑΣΙΑ, ΑΓΑΠΑΝΕ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ, ΕΙΝΑΙ ΕΞΑΙΡΕΤΙΚΑ ΕΜΦΑΝΙΣΙΜΟΙ, ΒΟΗΘΑΝΕ ΣΤΙΣ ΔΟΥΛΕΙΕΣ ΤΟΥ ΣΠΙΤΙΟΥ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΤΕΛΕΙΟΙ ΣΤΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.

Μπαίνει σε πειρασμό να σταματήσει αλλά τελικά συνεχίζει στον έκτο όροφο όπου η πινακίδα γράφει:

6ος ΟΡΟΦΟΣ: ΕΙΣΤΕ Η ΕΠΙΣΚΕΠΤΗΣ Νο: 31456012 ΑΥΤΟΥ ΤΟΥ ΟΡΟΦΟΥ.
ΔΕΝ ΥΠΑΡΧΟΥΝ ΑΝΤΡΕΣ Σ' ΑΥΤΟΝ ΤΟΝ ΟΡΟΦΟ.
ΑΥΤΟΣ Ο ΟΡΟΦΟΣ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΓΙΑ ΝΑ ΑΠΟΔΕΙΞΕΙ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΔΥΝΑΤΟ ΝΑ ΙΚΑΝΟΠΟΙΗΣΕΙΣ ΜΙΑ ΓΥΝΑΙΚΑ.
ΕΥΧΑΡΙΣΤΟΥΜΕ ΠΟΥ ΨΩΝΙΣΑΤΕ ΣΤΟ ΚΑΤΑΣΤΗΜΑ ΜΑΣ.

Στο αντίστοιχο κατάστημα για άνδρες στην απέναντι πλευρά του δρόμου οι πινακίδες γράφουν:

1ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex.

2ος ΟΡΟΦΟΣ: ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΠΟΥ ΤΟΥΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ Sex ΚΑΙ ΕΧΟΥΝ ΛΕΦΤΑ.

Τον 3ο, 4ο, 5ο και 6ο όροφο δεν τους επισκέφτηκε ποτέ κανείς.

[Naias]

Ήταν η οικογένεια του κυρίου χελώνα. Ο μπαμπάς χελώνα, η μαμά χελώνα, ο παππούς χελώνα και το παιδάκι χελώνα.Ήταν σάββατο και λένε να πάνε μια εκδρομή στην εξοχή. Ξεκινάνε λοιπόν απ' το σπίτι, και μετά απο 15 χρόνια φτάνουν σ' ένα ωραίο μέρος. Αρχίζει λοιπόν η μαμά χελώνα να απλώνει τα φαγητά. Εκείνη την ώρα συνειδητοποιεί ότι ξέχασε το ψωμί. Πωπω! Καταστροφή!! Πως θα φάνε χωρίς ψωμί!!!
Αρχίζουν αμέσως οι διαβουλεύσεις για το ποιος θα φέρει το ψωμί απ' το σπίτι. Ο παππούς δεν μπορεί γιατί είναι γέρος, η μαμά πρέπει να ετοιμάσει τα υπόλοιπα φαγητά, ο μπαμπάς πρέπει να προσέχει την οικογένεια. Άρα μένει το παιδί χελώνα.

"Παιδί χελώνα θα πας εσύ" λέει η μαμά.
"Θα πάω, αλλά δεν θα φάτε τίποτα μέχρι να έρθω, εντάξει;" λέει το παιδί χελώνα.
"Εντάξει" απάντα η οικογένεια.

Ξεκινά λοιπόν το παιδί και φεύγει μέσα απο κάτι θάμνους. Περνάνε 7 χρόνια... "Να το παιδί πρέπει να έχει φτάσει σπίτι τώρα" λέει η μαμά.
Περνάνε 15 χρόνια... "Να σε λίγο θα ρθεί" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 7 χρόνια... "Μα τι γίνεται γιατί αργεί;" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 3 χρόνια... "Γιατί αργεί; ο παππούς άρχισε να πεινάει" λέει πάλι η μαμά.
Περνάνε άλλα 5 χρόνια... "Ο παππούς έχει πεθάνει απ' την πείνα, αν αργήσει 2 χρόνια ακόμα πρέπει να του δώσουμε να φάει" λέει η μαμά.
Περνάνε άλλα 2 χρόνια... "Αα δεν γίνεται ο παππούς κοντεύει να πεθάνει απ την πείνα, πρέπει να του δώσουμε να φάει".

Του δίνει λοιπόν η μαμά να φάει... και εκείνη την στιγμή πετάγεται το χελωνάκι απ' τους θάμνους!!!

"ΑΑΑΑΑ ΕΤΣΙ ΕΕΕ;!!; ΕΕΕ ΔΕΝ ΠΑΩ!!!!!!!!"

[Xenios]

Τυπάς με το όνομα Μήτσος, με τουτού καλό και δε συμμαζεύεται μπαίνει σε κοσμικό μπάρ.

Στυλάκι τελείως, ματσό, με signe ρούχα, wet look μαλλάκι, πούρο και τα συναφή.

Με το που μπαίνει κοζάρει στη γωνία του μπαρ μια γκομενάρα.

Της στέλνει ένα ποτό και μέσα σε λίγα λεπτά έχουν πιάσει κουβέντα.

Μετά από λίγη ώρα και με την γκόμενα να έχει λιώσει ο τύπος της προτείνει να πάνε σπίτι του. Αυτή λέει ΟΚ.

Μπαίνουν στο σπίτι τής προσφέρει ένα ποτό και δεν αργούν να αρχίσουν τα θερμά επεισόδια.

Την ξαπλώνει σε ένα καναπέ by the τζάκι και αυτός όρθιος αρχίζει να γδύνεται.

Βγάζει το σακάκι το Pierre Cardin των 4500? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει τα παπούτσια τα Cavalli των 2000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το πουκάμισο το D&G των 900? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει το παντελόνι το Ferre των 1000? το πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Βγάζει και τα σώβρακα τα Yiannis Ziros των 200? τα πετάει στο τζάκι και αυτό καίγεται.

Κόκαλο η γκόμενα.

Οπότε τον ρωτάει: "'Ολα καλά αλλά τόσο όμορφα και ακριβά ρούχα γιατί τα καις;"

Και απαντάει ο τεράστιος:

"Κούκλα μου όταν θα τελειώσει ο Μήτσος, θα Έχει αλλάξει η μόδα"

[Xenios]

To ποσοστό ανεργίας είναι μεγαλύτερο από το ποσοστό του ΠΑΣΟΚ.

Γιώργος Παπανδρέου: ο πρώτος υπάλληλος που μπαίνει στην εφεδρεία.

Ένα λάθος κόμμα μπορεί να σου χαλάσει όλη τη σύνταξη, έλεγε η δασκάλα στο σχολείο. Τώρα κατάλαβα!

Άνοιξε το κλειστό επάγγελμα του πρωθυπουργού της χώρας.

Για να τελειώνουμε, κάντε οικουμενική κυβέρνηση με ένα Γερμανό, έναν Ιταλό, έναν Ισπανό κι έναν Πόντιο, έτσι κι αλλιώς ανέκδοτο έχουμε γίνει.

Ο Πάγκαλος αποκαταστάθηκε επαγγελματικά στην Άπω Ανατολή. Τον προσέλαβαν σε ναό να κάνει τον Βούδα...

Κάποιος πρέπει να θυμίσει στους παρουσιαστές ότι η έκφραση «τα στελέχη της ΝΔ ήταν όλη νύχτα στη Συγγρού», μπορεί να παρεξηγηθεί.

Κάποιος να τους πει να τελειώνουνε, να μάθουμε κι εμείς τι νόμισμα θα βάλουμε φέτος στην βασιλόπιτα!

Ο Γιώργος θα είναι ο μόνος πολιτικός που το όνομά του θα δοθεί, αντί για οδό, σε αδιέξοδο...

[Xenios]

Λέει η μία γειτόνισα στην άλλη :

-Ήσουν άρρωστη;

-Γιατί; Λέει η άλλη

-Είδα τον γιατρό να μπαινοβγαίνει σπίτι σου.

-Και όταν μπαινόβγαινε ο στρατηγός σπίτι σου, είχαν κηρύξει πόλεμο;

[Nikoscot]

Η ΚΟΥΦΗ ΠΕΘΕΡΑ

Η πεθερά που είναι θεόκουφη, πάει επίσκεψη στο σπίτι της κόρης της.
Τη πόρτα την ανοίγει ο γαμπρός της, που ξέροντας το πρόβλημά της, αρχίζει να λέει μ΄ένα τεράστιο χαμόγελο στα χείλη:
- Καλώς το, το κουφάλογο! Από που έρχεσαι πάλι σκατόγρια, παλιομάγισσα;
- Από ένα μαγαζί με ακουστικά, παλιομαλάκα..!!

[Nikoscot]

Η ΦΟΡΟΛΟΓΙΚΗ ΔΗΛΩΣΗ
Ένας κρητικός ο Σήφης, όπως κάνει κάθε χρόνο, έχει συμπληρώσει τη φορολογική του δήλωση και πριν την καταθέσει την πάει στον κουμπάρο του τον λογιστή για ένα έλεγχο.
Ιδίως φέτος που λόγω τρόικας, έχουν σφίξει τα πράγματα και έχει ένα ψάρωμα παραπάνω!
Ο λογιστής τσεκάρει προφορικά πίνοντας τη ρακή που έχει έρθει στο τραπέζι, κάνοντας τις συνήθειες ερωτήσεις:
Έβαλες το σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το εξοχικό σπίτι? Βέβαια απαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες τις ελιές? Βέβαια ξαναπαντά ο κουμπάρος.
Έβαλες το κοπέλι που σπουδάζει στην Αθήνα ;
Ε βέβαια το κοπέλι θα λησμονούσα ;
Έβαλες το αγροτικό και το άλλο αμάξι της γυναίκας σου ;
Βέβαια ρε κουμπάρε όπως κάθε χρόνο.
Έβαλες την γκόμενα που έχεις δηλ. τη γυναίκα του Μανωλιού ;
Κάγκελο ο παίχτης.
Τι εννοείς ρε κουμπάρε , ρωτάει.
Απαντά ο γνώστης λογιστής :
από φέτος όσοι έχουν γκόμενα την δηλώνουν στην εφορία .
Σκεπτικός ο Σήφης ξύνει το κεφάλι του αμήχανα για μερικά δευτερόλεπτα και απαντά τοποθετούμενος ως εξής :
Την γκόμενα θα τη δηλώσει αυτός που έχει τη ψιλή κυριότητα, εγώ έχω μόνο την επικαρπία !

[Oasis]

Καταργούνται λόγω μνημονίου (μπλακ χιούμορ)

(παίζει τώρα στο ράδιο)

καταργείτε η φράση : "ησυχία ρεεεεε ! Δουλεύουμε αύριο!"
... σιγά να μη δουλεύεις αύριο ...

[Xenios]

1) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και του λες :
'Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.'

Αυτό λέγεται Direct Marketing.


2) Είσαι σ' ένα πάρτι με παρέα και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Μια φίλη απ' την παρέα σου τον πλησιάζει, δείχνει εσένα, και του λέει :
'Είναι καταπληκτική στο κρεβάτι.'

Αυτό λέγεται διαφήμιση.


3) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Τον πλησιάζεις και παίρνεις τον αριθμό του τηλεφώνου του.
Την επόμενη μέρα τον παίρνεις τηλέφωνο και του λες : «Γεια, είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται Telemarketing.

4) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σηκώνεσαι, ισιώνεις το φόρεμα σου. Τον πλησιάζεις και τον κερνάς ένα ποτό. Του λες «Μπορώ;» και του ισιώνεις τη γραβάτα ενώ ακουμπάς απαλά πάνω στο μπράτσο του, και του ψιθυρίζεις «Α, επίσης είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται δημόσιες σχέσεις.

5) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα.

Σε πλησιάζει αυτός και σου λέει «Έμαθα πως είσαι καταπληκτική στο κρεβάτι.»

Αυτό λέγεται αναγνωρισιμότητα προϊόντος.

6) Είσαι σ' ένα πάρτι και βλέπεις έναν ωραίο άντρα

Τον πλησιάζεις και τον πείθεις να πάρει την φίλη σου σπίτι του.

Αυτό λέγεται πώληση προϊόντος.

Αυτός όμως δεν είναι ευχαριστημένος με την απόδοση της φίλης σου, και έτσι σε παίρνει τηλέφωνο.

Αυτό λέγεται Τεχνική Υποστήριξη.


7) Πας σ' ένα πάρτι και στον δρόμο διαπιστώνεις πως μέσα σε όλα αυτά τα σπίτια που περνάς μπορεί να υπάρχουν ωραίοι άντρες. Σκαρφαλώνεις πάνω σε ένα παγκάκι που βρίσκεται ακριβώς στο κέντρο της γειτονιάς, και ξελαρυγγιάζεσαι φωνάζοντας

«Είμαι καταπληκτική στο κρεβάτι!»

Αυτό λέγεται Spam. (Ενοχλητική Αλληλογραφία)

[HelenA]

Ένα ζευγάρι από την Αλάσκα αποφάσισε να πάει διακοπές στη Φλόριντα.
Είχαν κανονίσει να περάσουν τις διακοπές του στο ξενοδοχείο που είχαν περάσει τον μήνα του μέλιτος.

Επειδή είχαν δουλειές ο άνδρας θα πήγαινε την Τετάρτη και η γυναίκα ταξίδευε μια μέρα αργότερα.

Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει,
ότι υπάρχει πλέον laptop και σύνδεση internet.

Αποφασίζει να στείλει μήνυμα στην γυναίκα του.

Κατά λάθος πληκτρολογεί έναν χαραχτήρα λάθος στο email και το στέλνει αλλού, χωρίς να έχει καταλάβει τι έκανε.

Στο Χιούστον μια χήρα, μόλις έχει γυρίσει από την κηδεία του άντρα της
και τσεκάρει για κανένα συλλυπητήριο mail
από φίλους και συγγενείς.

Μόλις διαβάζει το πρώτο βγάζει μια φωνή και λιποθυμάει.

Ο γιός μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει την μητέρα του στο πάτωμα
και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:

Προς την αγαπημένη μου γυναίκα:
Θέμα: έφτασα

Ξέρω πως εκπλήσεσαι που παίρνεις mail από μένα.
Έχουν laptop πια εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα.

όλα είναι έτοιμα και για σένα που θά έρθεις αύριο.
Ανυπομονώ να σε δω.
Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Υ.Γ.
ΈΧΕΙ ΠΟΛΥ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ.