Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase. H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη. |
|
Κεντρική σελίδα |
Λίστα Μελών | Games | Σημειώστε όλα τα forums ως διαβασμένα | Σημειώστε όλα τα forums ως διαβασμένα |
|
|
Εργαλεία Θεμάτων | Τρόποι εμφάνισης |
#616
|
|
||||
κάντα κόπυ - παστ, πάνε στον γούγλη για μετάφραση από αραβικά --> ελληνικά και τα ξαναλέμε :-)
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid |
#617
|
#618
|
|
||||
στην αρχή έβαλα ''δεν γνωρίζω/δεν απαντώ'' αλλά αφού η ''φύση'' τους δεν είναι τέτοια, και τόχουν αποδείξει, άλλαξε τακτική η ''ομάδα''... και αποτυπώθηκε στην απάντηση, η πραγματικότητα.... real [ρίαλ όχι ρεάλ :-)]
τυχαίο; δεν νομίζω
__________________
http://users.otenet.gr/~mystakid |
#619
|
|
||||
οκ
__________________
"We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars." Oscar Wilde |
#620
|
|
||||
Ο Κυριάκος, ένας έλληνας μετανάστης που είχε δουλέψει σκληρά στη ζωή του, ό,τι έβγαζε το έκανε κομπόδεμα αλλά δεν κατάφερνε ποτέ να χαρεί τα χρήματά του διότι ήταν απίστευτα τσιγκούνης.
Κάποτε αρρώστησε βαριά και λίγο προτού πεθάνει λέει στη σύζυγό του: - Κούλα, όταν πεθάνω, θέλω να μαζέψεις όλα μου τα χρήματα και να τα βάλεις στην κάσα. Θέλω να τα πάρω μαζί μου. Ετσι πείθει την Κούλα να του υποσχεθεί, με όλη της την καρδιά, ότι θα φρόντιζε να κάνει πραγματικότητα την τελευταία επιθυμία του. Στην κηδεία του Κυριάκου, λίγο προτού κλείσουν το φέρετρο για να ξεκινήσει η ταφή, η μαυροντυμένη σύζυγος τοποθετεί δίπλα στο άψυχο σώμα του αγαπημένου της ένα μικρό μεταλλικό κουτί. Τότε, η κολλητή φίλη της της λέει: - Κούλα, ξέρω ότι δεν θα ήσουν τόσο χαζή ώστε να κάνεις αυτό που σου είχε ζητήσει. - Ακου, γλυκιά μου. Είμαι χριστιανή ορθόδοξη και δεν θα μπορούσα να αθετήσω τον λόγο μου. Υποσχέθηκα στον Κυριάκο ότι θα έβαζα τα λεφτά του στο φέρετρο και το έκανα. - Ακούω καλά; πήρε όλα τα λεφτά μαζί του; - Φυσικά. Αλλά πρώτα τα μετέφερα στον λογαριασμό μου. Ετσι του έκοψα μια επιταγή για να την εξαργυρώσει όποτε θελήσει...
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#621
|
|
||||
H τέχνη του να λες την αλήθεια
Μια ωραία νεαρή κυρία ήταν στο αεροπλάνο από Ηνωμένες Πολιτείες προς Αθήνα δίπλα σε ένα καρδιναλιο.
- Πάτερ μου να σας ζητήσω μια χάρη; ρωτάει η κυρία. - Φυσικά κόρη μου, τι μπορώ να κάνω; απαντά ο αγαθός ιερέας. - Να σας πω, αγόρασα ένα πολύ ακριβό δώρο, δηλαδή ένα σούπερ ηλεκτρονικό πιστολάκι μαλλιών για τα γενέθλια της μητέρας μου που είναι πάνω από το όριο του τελωνίου και φοβάμαι ότι... θα μου το κατασχέσουν αν δεν πληρώσω το τέλος. Μήπως υπάρχει κάποιος τρόπος να το περάσετε από το τελωνείο για μένα; Κάτω από τα ράσα σας μήπως; - Θα ήθελα να σε βοηθήσω παιδί μου, αλλά πρέπει να σε προειδοποιήσω: δεν θα πω ψέματα. - Μα πάτερ μου, κανείς δεν θα σας κάνει ερωτήσεις έτσι που έχετε αγαθό πρόσωπο και είστε και ιερέας. Προσγειώνονται λοιπόν, αποβιβάζονται και όταν φτάνουν στο τελωνείο η κοπέλα αφήνει τον ιερέα να περάσει πρώτος. Εκεί ρωτούν τον ιερέα: - Πάτερ έχετε τίποτα να δηλώσετε; - Από το κεφάλι μου μέχρι την μέση μου, δεν έχω τίποτα να δηλώσω, απαντά ο ιερέας. Ο τελωνειακός φυσικά βρήκε την απάντηση παράξενη και ξαναρωτά: - Και έχετε τίποτα να δηλώσετε από την μέση σας μέχρι το πάτωμα; - Ναι, έχω ένα θαυμάσιο εργαλείο σχεδιασμένο για χρήση μιας γυναίκας, αλλά το οποίο είναι έως τώρα αχρησιμοποίητο. Ξεσπώντας στα γέλια ο τελωνειακός λέει: - Περάστε πάτερ, ο επόμενος ....................
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην Xenios για αυτό το μήνυμα: | ||
Nikoscot (28-06-11) |
#622
|
|
|||
"Έχουμε ανάγκη, αλλά έχουμε και όρια και τα όρια της αξιοπρέπειάς μας δεν τα διαπραγματευόμαστε με κανέναν. Εντολές παίρνουμε μόνο από τον ελληνικό λαό".
Γ. Πεταλωτής |
#623
|
|
||||
Η θεραπεία
Μια γυναίκα έρχεται στο σπίτι και λέει στο σύζυγό της: «Θυμάσαι εκείνους τους πονοκεφάλους που είχα όλα αυτά τα χρόνια; Λοιπόν, πάνε!!!». «Δεν υπάρχουν πλέον πονοκέφαλοι; Τι συνέβη; " ρωτά ο σύζυγος. Η σύζυγός: «η κουμπάρα μας η Βάσω με παρέπεμψε σε έναν υπνωτιστή. Μου είπε να σταθώ μπροστά σε έναν καθρέφτη, να κοιτάζω τον εαυτό μου και επαναλαμβάνω: Δεν έχω πονοκέφαλο Δεν έχω πονοκέφαλο, Δεν έχω πονοκέφαλο..» «Δούλεψε λοιπόν ! Οι πονοκέφαλοι έχουν φύγει..» «Μα, αυτό είναι υπέροχο!!!!» απαντά ο σύζυγος. Η γυναίκα του λέει τότε: «Ξέρεις, δεν ήσουν πολύ θερμός στο υπνοδωμάτιο τα τελευταία χρόνια. Γιατί δεν πας να συναντήσεις τον υπνωτιστή και να δούμε αν μπορούμε να κάνουμε τίποτα και γι´ αυτό;» Ο σύζυγος συμφωνεί να το δοκιμάσει. Μετά την επίσκεψη του, ο σύζυγος έρχεται σπίτι, σχίζει τα ρούχα του, παίρνει τη γυναίκα του και τη φέρνει στο υπνοδωμάτιο. Την βάζει στο κρεβάτι και λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως.» Πηγαίνει στο μπάνιο και επιστρέφει λίγα λεπτά αργότερα και με ένα άλμα στο κρεβάτι, κάνει παθιασμένο έρωτα με τη γυναίκα του όπως ποτέ πριν. Η σύζυγός του λέει: «αγόρι μου ήταν υπέροχο!!!» Ο σύζυγος λέει: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!!!» Πηγαίνει ξανά πίσω στο μπάνιο. Έρχεται πίσω και το δεύτερο ήταν ακόμα καλύτερο από το πρώτο Η γυναίκα κάθεται και το κεφάλι της γυρίζει. Ο σύζυγός της λέει και πάλι: «Μην μετακινηθείς, έρχομαι αμέσως!» Με το που το λέει αυτό, πηγαίνει πίσω στο μπάνιο. Αυτή τη φορά, η σύζυγός του τον ακολουθεί αθόρυβα και εκεί, στο μπάνιο, τον βλέπει να στέκεται στον καθρέφτη και να λέει, <<Αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου, αυτή δεν είναι η γυναίκα μου....>> (Η Κηδεία του θα πραγματοποιηθεί μεθαύριο)
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου, μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα |
#624
|
|
||||
Σημερα ειχα κομμωτηριο...
η ανηψουλα μου θελησε να με λουσει να με κουρεψει και να με χτενισει!!και ολα αυτα φυσικα δωρεαν με ανταλλαγμα βολτες με το ποδηλατακι της κανει τη κομμωτρια,ακολουθει διαλογος: -Ελα,Καθησε εδω λιγο.{δε θελει κ δευτερες κουβεντες το παιδι} -εδω καλα ειμαι? -αρχιζει να μου ανακετευει τα μαλλακια μου{πανε} -Τωρα σε κουρευω -ok,με την ανεση σου... -τι μάσκα θελετε να σας βαλω??{ερωτηση κομμωτριας} -χμμ,τι εχετε?Ελια μηπως? -Ελια δεν εχουμε.Εχουμε βανιλια,σοκολατα,φραουλα...{ } -Αμυγδαλο? -Ναι,εχουμε...Θα σας βαλω λιγο απο ολα! -{ωχχχχ μανουλα μου..θα μεινω καραφλη στο τελος } -Ποση ωρα θελετε να σας την αφησω τη μασκα?{ερωτηση κομμωτριας} -Δεκα λεπτα {απαντηση πελατισσας } -εεε Maralin ωραιο κοκκαλακι ειναι αυτο {ωχ της γυαλισε κ αυτο,αιωνια του η μνημη} αν μου παει ,θα μου το χαρισεις??? {παλι καλα που ρωταει} -Φυσικα! -Να σε δω λιγο πως εισαι?{η κομμωτρια}Παρε τον {υποιτιθεμενο} καφέτη{καθρεπτη} να δεις εσενα... -χμμ για να με δω ..πωπωωπωωωω ειμαι μια θεα!!!μια κουκλα!!Μπραβο Αγαπουλα μου!! -χμμμ εισαι μια Θεα,μια ΚΟΥΠΑ!!!!Μια κουπα εισαι!! παλι καλα..αφου ειμαι και κουπα!!
__________________
Ειναι η ζωη πολυ μικρη....μη το ξεχνας...... |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην maralin για αυτό το μήνυμα: | ||
HelenA (20-07-11) |
#625
|
|
|||
απολαυστικός διάλογος, τέτοιος
που μόνο με τα παιδιά μπορείς να κάνεις |
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην HelenA για αυτό το μήνυμα: | ||
maralin (20-07-11) |
#626
|
|
||||
Ετσι ειναι οπως τα λες Λενακι μου...
και αυτος ειναι δειγματικος..
__________________
Ειναι η ζωη πολυ μικρη....μη το ξεχνας...... |
#627
|
|
|||
Ήταν κάποτε μια γυναίκα που αντιμετώπιζε το εξής πρόβλημα στο σπίτι της. Επειδή υπήρχαν κοντά ράγες τραίνου, μόλις πέρναγε το τραίνο, η δόνηση ήταν τόσο μεγάλη ώστε η αγαπημένη της ντουλάπα έπεφτε. Τι και άν προσπαθούσε να την σταθεροποιήσει με όποιον τρόπο μάταια.
Έτσι αποφασίζει να μιλήσει με έναν ειδικό. Έρχεται ο ειδικός και της λέει: -Ακούστε τι θα κάνουμε. Θα μπώ εγώ μέσα στην ντουλάπα και θα περιμένω να περάσει το τραίνο. Μόλις αυτό περάσει, τότε με τις γνώσεις μου στη φυσική/μηχανική θα κάνω εγώ τους υπολογισμούς μου και το πρόβλημα θα λυθεί μια και καλη! -Σύμφωνοι λέει η γυναίκα και έτσι ο άντρας μπαίνει στην ντουλάπα περιμένοντας το τραίνο. Ξαφνικά μπαίνει σπίτι ο άντρας της γυναίκας γιατί κάτι είχε ξεχάσει να πάρει. Η γυναίκα τα ψιλοχάνει και ο άντρας το αντιλαμβάνεται αυτό. -Γυναίκα σαν πολύ ανάστατη σε βλέπω συμβαίνει κάτι; Μήπως μου κρύβεις κάποιον; -Όχι άντρα μου τι λές; Κανέναν. Ο άντρας όμως δεν την πίστεψε και πήγε αμέσως να ανοίξει την ντουλάπα μήπως κρύβει κάποιο γκόμενο και έκπλητος παρατηρεί τον μηχανικό μέσα...εμβρόντητος τον ρωτάει τι θέλει εδώ και ο μηχανικός σαστισμένος του απαντάει.. -Άν σου πώ ότι περιμένω το τραίνο..θα με πιστέψεις; |
#628
|
|
||||
__________________
"We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars." Oscar Wilde |
#629
|
|
||||
Το διαμέρισμα...
Ένας παντρεμένος επιχειρηματίας συναντά ένα όμορφο κορίτσι και συμφωνεί να περάσει τη νύχτα μαζί της για £200. Περνά τη νύχτα μ' αυτήν αλλά προτού να φύγει, της λέει ότι δεν έχει μετρητά μαζί του, αλλά θα βάλει το γραμματέα του να γράψει μια επιταγή και να της την ταχυδρομήσει, με την ονομασία "ΜΙΣΘΩΜΑ ΓΙΑ το ΔΙΑΜΕΡΙΣΜΑ." Κατά τη διαδρομή στο γραφείο μετανιώνει για ότι τι έχει κάνει, συνειδητοποιώντας ότι ολόκληρο το γεγονός δεν άξιζε τιμή. Έτσι βάζει το γραμματέα του να στείλει μια επιταγή για £100 και εσώκλεισε την ακόλουθη δακτυλογραφημένη σημείωση: Αξιότιμη Κυρία: Συνημμένη θα βρείτε μια επιταγή στο ποσό £100 για το μίσθωμα του διαμερίσματός σας. Δεν στέλνω το ποσό που συμφωνήθηκε σχετικά με αυτό, επειδή όταν νοίκιασα το διαμέρισμα, ήμουν κάτω από την εντύπωση πως: 1) δεν είχε ξανανοικιαστεί 2) ότι θα έχει αρκετή θέρμανση 3) ότι ήταν αρκετά μικρό για να με κάνει να νιώσω άνετα, ζεστά και βολικά. Εντούτοις, ανακάλυψα ότι είχε νοικιαστεί προηγουμένως, ότι δεν είχε αρκετή θερμότητα, και ότι ήταν πάρα πολύ μεγάλο. Παραλαμβάνοντας την επιταγή με τη σημείωση, το κορίτσι τα επέστρεψε αμέσως με την ακόλουθη σημείωση: Αξιότιμε Κύριε, Καταρχήν, δεν μπορώ να καταλάβω πώς αναμένετε ένα όμορφο διαμέρισμα να παραμείνει μη κατειλημμένο. Όσον αφορά στη θερμότητα, υπάρχει άφθονη αρκεί να ξέρετε πώς να την θέσετε σε λειτουργία. Όσον αφορά το μέγεθος, το διαμέρισμα είναι πράγματι κανονικού μεγέθους, αλλά εάν δεν έχετε αρκετά έπιπλα για να το γεμίσετε, παρακαλώ μην κατηγορείτε την ιδιοκτήτρια. Στείλετε το μίσθωμα πλήρως ή θα αναγκαστούμε να έρθουμε σε επαφή με την τωρινή ιδιοκτήτριά σας...!
__________________
Μπορεί να τρύπησαν οι τσέπες της ψυχής μου, αλλά κράτησα τα ναύλα του ονείρου |
#630
|
|
||||
Από ένα email που μου έστειλαν...
Κάποιες ερωτήσεις που κάνουν σε μικρά παιδιά (ίσως στο σχολείο, ίσως όχι, δεν ξέρω). Πώς αποφασίζεις ποια θα παντρευτείς; Πρέπει να είναι κάποια που της αρέσει ότι και σ’ εσένα. Αν σου αρέσει το ποδόσφαιρο, θα πρέπει να αρέσει και σε εκείνη και να σου φέρνει πατατάκια και αναψυκτικά όταν βλέπεις έναν αγώνα. Γιάννης, 10 ετών. Πώς καταλαβαίνεις ότι ένας άντρας και μια γυναίκα είναι παντρεμένοι; Το καταλαβαίνεις όταν στην παιδική χαρά μαλώνουν και οι δύο το ίδιο παιδί. Άρα είναι δικό τους, άρα είναι παντρεμένοι. Λευτέρης 7 ετών. Τι κάνουν οι άνθρωποι όταν βγαίνουν ραντεβού; Λένε διάφορα ψέματα ο ένας στον άλλο και αν τα πιστέψουν, βγαίνουν ξανά ραντεβού την επόμενη μέρα. Θανάσης, 10 ετών Πότε επιτρέπεται να φιλήσεις κάποιον; Όταν είναι πολύ πλούσιος. Νεφέλη, 7 ετών Όταν γίνει 18 χρόνων, γιατί αλλιώς θα πας φυλακή. Μιχάλης, 7 ετών. Δεν ξέρω, αλλά αν φιλήσεις κάποια πρέπει να την παντρευτείς και να κάνετε παιδιά μετά. Πάνος, 6 ετών Είναι καλύτερα να είσαι ελεύθερος ή παντρεμένος; Για τα κορίτσια είναι καλύτερα να μην είναι παντρεμένα, για τα αγόρια όμως είναι απαραίτητο γιατί χρειάζονται κάποιον να τους βοηθάει να πλένονται και να ντύνονται. Λίνα, 9 ετών Πώς μπορεί ένας γάμος να πετύχει; Αν λες στη γυναίκα σου συνέχεια πόσο όμορφη είναι κι ας μοιάζει με τον Οβελίξ. Θωμάς, 9 ετών
__________________
"We are all in the gutter, but some of us are looking at the stars." Oscar Wilde |
Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες) | |
Εργαλεία Θεμάτων | |
Τρόποι εμφάνισης | |
|
|