Acrobase  

Καλώς ήρθατε στην AcroBase.
Δείτε εδώ τα πιο πρόσφατα μηνύματα από όλες τις περιοχές συζητήσεων, καθώς και όλες τις υπηρεσίες της AcroBase.
H εγγραφή σας είναι γρήγορη και εύκολη.

Επιστροφή   Acrobase > Ελεύθερος Χρόνος και Ψυχαγωγία > Χιούμορ
Ομάδες (Groups) Τοίχος Άρθρα acrobase.org Ημερολόγιο Φωτογραφίες Στατιστικά

Δεν έχετε δημιουργήσει όνομα χρήστη στην Acrobase.
Μπορείτε να το δημιουργήσετε εδώ

Απάντηση στο θέμα
 
Εργαλεία Θεμάτων Αξιολόγηση: Αξιολόγηση θέματος: 11 Ψήφοι, 3,91 κατά μέσο όρο. Τρόποι εμφάνισης
  #826  
Παλιά 22-10-13, 11:32
Το avatar του χρήστη Μηδεν_ενα
Μηδεν_ενα Ο χρήστης Μηδεν_ενα δεν είναι συνδεδεμένος
Μέλος
 

Τελευταία φορά Online: 06-02-14 15:46
Φύλο: Άντρας
Η διαθεσή μου τώρα:
σιγα σιγα ρε παιδια, πινουμε και καφε, δεν μου φταιει η οθονη να την "βαψω"

__________________
Φτωχός δεν είναι αυτός που έχει λίγα, αλλά αυτός που θέλει πολλά.
Απάντηση με παράθεση
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην Μηδεν_ενα για αυτό το μήνυμα:
Xenios (22-10-13)
  #827  
Παλιά 22-10-13, 23:05
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Ο Γιάννης και η Μαρία είναι ένα ζευγάρι περίπου πέντε χρόνια
παντρεμένοι, και όλα στον συζυγικό τους βίο πηγαίνουν μια χαρά, μέχρι
τη στιγμή που κάποια μικρά οικιακά προβλήματα, αρχίζουν να χαλούν αυτή
την ηρεμία.

Μια μέρα η Μαρία μετά τη δουλειά ανακαλύπτει ότι το καζανάκι στο μπάνιο
στάζει.
--Ρε Γιάννη του λέει θα δεις λίγο το καζανάκι που στάζει και να το φτιάξεις
--Ρε Μαρία της λέει, πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να
διορθώνω καζανάκια;
Και το καζανάκι παρέμεινε άφτιαχτο.

Μετά από αρκετό καιρό να σου και μια πρίζα που δεν λειτουργεί.
--Ρε Γιάννη, θα δεις λίγο την πρίζα που δεν λειτουργεί --Ρε Μαρία,
πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να διορθώνω πρίζες;

Διπλά στο καζανάκι που έσταζε προστέθηκε τώρα και μια χαλασμένη πρίζα
που συνέχιζαν να παραμένουν άφτιαχτα. Μετά από καιρό προστέθηκε και μια
χαλασμένη κλειδαριά δύο καμένες λάμπες και μερικά ακόμα πράγματα.

Η Μαρία συνέχιζε να παρακαλεί το Γιάννη να διορθώσει τα πράγματα που
είχαν χαλάσει.
--Ρε Γιάννη, θα φτιάξεις τίποτα από αυτά που χάλασαν;
Και ο Γιάννης με το γνωστό του τρόπο...
--Ρε Μαρία πέντε χρόνια παντρεμένοι με έχεις δει πότε να διορθώνω τίποτα;

Αυτό γινόταν για καιρό μέχρι που μια μέρα γυρίζει ο Γιάννης στο σπίτι
και βλέπει τα πάντα διορθωμένα! Φωνάζει τότε τη Μαρία και τη ρωτάει!
-Ρε Μαρία πως διορθώθηκαν όλα αυτά; Έφερες μάστορα;
- Όχι ρε Γιάννη απλά ο Σήφης από κάτω, καλό παιδί, έπιαναν και τα χέρια
του και του είπα, αφού εσύ δεν κανείς τίποτα, μπας και μπορεί να με
βοηθήσει.
-Καλά ρε Μαρία φώναξες το γείτονα να στα κάνει όλα αυτά;... Και δεν μου
λες, πόσα σου πήρε;
-Ρε Γιάννη ο Σήφης είναι κιμπάρης, ας είναι καλά το παιδί δεν πήρε
μία.... Το μόνο που ζήτησε ήταν, ή να κάνουμε sex, ή να του φτιάξω ένα
κέικ σοκολάτας.
-Και συ ρε Μαρία τι του έκανες;

-Καλά ρε Γιάννη, πέντε χρόνια παντρεμένοι, με έχεις δει ποτέ να κάνω
κέικ σοκολάτας;;;;
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #828  
Παλιά 25-10-13, 13:27
Το avatar του χρήστη justin
justin Ο χρήστης justin δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-07-17 18:59
Φύλο: Άντρας
Τα πάντα έχουν εξήγηση

Και ο Θεός ρώτησε τον Αδάμ...

- Τι κακό σου συμβαίνει;

Ο Αδάμ απάντησε ότι δεν είχε κανέναν για να μιλά μαζί του... Τότε ο Θεός είπε ότι σκόπευε να δώσει στον Αδάμ μια γυναίκα για σύντροφο:

- Το πρόσωπο αυτό θα συλλέγει τροφή για σένα, θα σου μαγειρεύει και, όταν ανακαλύψεις τα ρούχα, θα τα πλένει για σένα. Θα συμφωνεί πάντοτε με οποιαδήποτε απόφαση παίρνεις. Θα γεννά τα παιδιά σου και ποτέ δεν θα σου ζητά να σηκώνεσαι κατά την διάρκεια της νύκτας για να τα φροντίσεις. Δεν θα σε ταλαιπωρεί με καυγάδες και πάντοτε θα παραδέχεται πρώτη ότι είχε άδικο όταν θα έχετε μια διαφωνία. Ποτέ δεν θα έχει πονοκέφαλο και θα σου προσφέρει ελεύθερα έρωτα και πάθος οποτεδήποτε τα χρειάζεσαι. Δεν θα σου ζητάει ποτέ χρήματα, ούτε την πιστωτική σου όταν θα την ανακαλύψεις. Θα χαίρεται όταν θα γνωρίζεις άλλες γυναίκες και δεν θα σε ενοχλεί όταν παρακολουθείς ποδόσφαιρο όταν θα το ανακαλύψεις κι αυτό.

- Τι θα κοστίσει μια γυναίκα σαν κι αυτή; Ρώτησε ο Αδάμ.

Ο Θεός απάντησε:

- Ένα χέρι και ένα πόδι.

Τότε ο Αδάμ είπε:

- Ακριβή είναι. Τι μπορώ να πάρω με ένα πλευρό;

Η συνέχεια είναι γνωστή...
__________________
Έως αν τον έτερον προπέσειν
Απάντηση με παράθεση
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην justin για αυτό το μήνυμα:
Xenios (25-10-13)
  #829  
Παλιά 28-10-13, 19:23
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Αυτή είναι η γειτόνισσα μου .

Είναι μόνη αυτόν τον καιρό. Μένει στο διπλανό διαμέρισμα.
Συναντιόμαστε πολλές φορές στο ασανσέρ.

Ξαφνιάστηκα όταν χθες το απόγευμα μου χτύπησε το κουδούνι.

Άνοιξα με τρεμάμενα γόνατα.

Με κοίταξε και μου είπε: «Μόλις γύρισα σπίτι και είμαι ξαναμμένη! Έχω
μεγάλη ανάγκη να περάσω καλά, να μεθύσω και να κάνω σεξ όλο το
βράδυ! Έχεις να κάνεις τίποτε απόψε το βράδυ;»

Αμέσως απάντησα: «Όχι, είμαι ελεύθερος... Δεν έχω απολύτως κανένα σχέδιο!»

Τότε μου είπε: «Ωραία! Θα μπορούσες να προσέχεις τον σκύλο μου;»
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #830  
Παλιά 28-10-13, 19:30
Το avatar του χρήστη justin
justin Ο χρήστης justin δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-07-17 18:59
Φύλο: Άντρας
Βρε τον κακομοίρη, λέτε να ξέσπασε στον σκύλο;
__________________
Έως αν τον έτερον προπέσειν
Απάντηση με παράθεση
  #831  
Παλιά 28-10-13, 19:34
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Αρχική Δημοσίευση από justin Εμφάνιση μηνυμάτων
Βρε τον κακομοίρη, λέτε να ξέσπασε στον σκύλο;
Θα της έλεγα που να βάλει τον σκύλο, αλλά υπάρχει και η λογοκρισία.
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #832  
Παλιά 03-11-13, 18:31
Το avatar του χρήστη justin
justin Ο χρήστης justin δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-07-17 18:59
Φύλο: Άντρας
Πηγαίνει η ξανθιά πανικόβλητη στην αστυνομία:
- Λαμβάνω απειλητικά μηνύματα στο κινητό μου!
- Μάλιστα, κυρία μου. Τι ακριβώς λένε τα μηνύματα;
- "Ο χρόνος σας τελείωσε, ο χρόνος σας τελείωσε!"
__________________
Έως αν τον έτερον προπέσειν
Απάντηση με παράθεση
  #833  
Παλιά 03-11-13, 18:44
Το avatar του χρήστη konstantin@
konstantin@ Ο χρήστης konstantin@ δεν είναι συνδεδεμένος
Mέλος
 

Τελευταία φορά Online: 12-06-14 11:59
Φύλο: Γυναίκα
Ο Χίτλερ συνομιλεί με ενα παιδί.
Ποσο χρονών εισαι?
Εφτάμισι του απαντα το μικρό και πάω στα 8.
.
Πολύ αισιόδοξο σε βρίσκω.

Αφιερωμένο στην τρόικα.
__________________
Την ουσία δεν την βλέπεις με τα μάτια,
την βλέπεις με την καρδιά.
Απάντηση με παράθεση
  #834  
Παλιά 06-11-13, 19:36
Το avatar του χρήστη justin
justin Ο χρήστης justin δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-07-17 18:59
Φύλο: Άντρας
Η δικαίωση της ξανθιάς

Τελική ερώτηση

Διαγωνιζόμενη στο τηλεπαιχνίδι «Ποιος θέλει να γίνει εκατομμυριούχος;» έχει φτάσει στην τελευταία ερώτηση. Αν απαντήσει σωστά, κερδίζει
1.000.000. Αν απαντήσει λάθος, κερδίζει μόνο 32.000.
Όπως ήταν αναμενόμενο, η ερώτηση του ενός εκατομμυρίου δεν ήταν εύκολη υπόθεση.

Ήταν, «Ποιο από τα παρακάτω είδη πουλιών δε χτίζει μόνο του τη φωλιά του, αλλά χρησιμοποιεί τις φωλιές άλλων πουλιών; Είναι:
Α) ο κόνδορας;
Β) το χελιδόνι;
Γ) ο κούκος; Ή
Δ) το σπουργίτι;»
Η γυναίκα βρισκόταν σε δύσκολη θέση. Δε γνώριζε την απάντηση.
Και ήταν σε ακόμα πιο δύσκολη θέση γιατί είχε εξαντλήσει 2 από τις 3 βοήθειες, του κοινού και το 50/50. Το μόνο που της απέμενε ήταν να
τηλεφωνήσει μια φίλη, και η γυναίκα απευχόταν τη χρήση αυτής της βοήθειας, γνωρίζοντας πως η μοναδική φίλη της που θα βρισκόταν σπίτι
εκείνη την ώρα ήταν ξανθιά.
Αλλά η διαγωνιζόμενη δεν είχε εναλλακτική. Τηλεφώνησε στη φίλη της και της διάβασε την ερώτηση και τις τέσσερις πιθανές απαντήσεις.
Χωρίς κανέναν απολύτως δισταγμό, η ξανθιά απαντάει: «Είναι πανεύκολο. Η σωστή απάντηση είναι το Γ: Ο κούκος.»
Η διαγωνιζόμενη έπρεπε να αποφασίσει γρήγορα. Εξέτασε το ενδεχόμενο να χρησιμοποιήσει μια «αντίστροφη στρατηγική» δηλ. να επιλέξει μία από τις
άλλες τρεις απαντήσεις αποκλείοντας την απάντηση που της έδωσε η φίλη της.
Λαμβάνοντας υπόψη το γεγονός ότι η φίλη της ήταν ξανθιά, φαινόταν σα μια λογική επιλογή.
Από την άλλη όμως, η ξανθιά είχε απαντήσει με τόση αυτοπεποίθηση, που η διαγωνιζόμενη δε μπορούσε παρά να την εμπιστευτεί.
«Χρειαζόμαστε μία απάντηση,» λέει ο Αθερίδης.
Σταυρώνοντας τα δάχτυλά της, η διαγωνιζόμενη λέει, "Γ: Ο κούκος."
«Αυτή είναι και η τελική απάντηση;» λέει ο Αθερίδης.
«Ναι, η τελική.»
Μετά από δύο λεπτά της λέει ο Αθερίδης, «Με μεγάλη μου λύπη σας πληροφορώ ότι η απάντησή σας είναι... απόλυτα σωστή. Είστε
εκατομμυριούχος!!!"
Τρεις μέρες αργότερα, η νικήτρια του διαγωνισμού διοργανώνει ένα πάρτι για οικογένεια και φίλους - συμπεριλαμβανομένου της ξανθιάς που τη
βοήθησε να κερδίσει.
«Τζένη, δεν ξέρω πώς να σε ευχαριστήσω,» είπε η νικήτρια.
«Χάρη σ'εσένα, είμαι εκατομμυριούχος. Και ξέρεις κάτι; Ήταν η ταχύτητα και σιγουριά με την οποία απάντησες την ερώτηση που με έπεισε να επιλέξω
το Γ. Παρεμπιπτόντως... πως και γνώριζες τη σωστή απάντηση;»

«Έλα τώρα» της λέει η ξανθιά. «Όλοι γνωρίζουν πως οι κούκοι δε χτίζουν
φωλιές. Ζουν σε ρολόγια.»
__________________
Έως αν τον έτερον προπέσειν
Απάντηση με παράθεση
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην justin για αυτό το μήνυμα:
Xenios (06-11-13)
  #835  
Παλιά 07-11-13, 19:48
Το avatar του χρήστη justin
justin Ο χρήστης justin δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-07-17 18:59
Φύλο: Άντρας
Μία ξανθιά γράφει στις τελικές εξετάσεις του πανεπιστημίου όπου οι απαντήσεις είναι τύπου Ναι/Οχι. Δεν έχει διαβάσει τίποτα οπότε βγάζει ένα νόμισμα και παίζει κάθε ερώτηση κορώνα - γράμματα για να δει τι θα απαντήσει. Μέσα σε δέκα λεπτά έχει τελειώσει ενώ οι άλλοι ακόμα προσπαθούν. Παρόλα αυτά μένει μέσα στην αίθουσα. Κατά τα τελευταία λεπτά της ώρας, ακόμα ρίχνει το νόμισμα, βρίζοντας και ιδρώνοντας.
Την πλησιάζει ο επιτηρητής:
- "Συμβαίνει κάτι, δεσποινίς;"
- "Α, τίποτα! Τελείωσα το τεστ μέσα σε δέκα λεπτά, απλά τσεκάρω ξανά τις απαντήσεις μου."
__________________
Έως αν τον έτερον προπέσειν
Απάντηση με παράθεση
  #836  
Παλιά 09-11-13, 19:42
Το avatar του χρήστη justin
justin Ο χρήστης justin δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-07-17 18:59
Φύλο: Άντρας
Όλοι οι λαοί με δύο αρετές, οι Έλληνες με τρεις…

Όταν ο Θεός δημιούργησε τα έθνη, έδωσε στο κάθε έθνος από δύο αρετές. Έτσι, έκανε τους Αμερικανούς τακτικούς και νομοταγείς, τους Γερμανούς αποφασιστικούς και μελετηρούς, τους Ιάπωνες εργατικούς και υπομονετικούς, και ούτω καθεξής.

Για τους Έλληνες είπε, θα είναι έξυπνοι και τίμιοι. Τους έδωσε μάλιστα ένα χάρισμα… μπόνους. Επειδή εκεί, στην Ελλάδα δηλαδή, γεννήθηκε η Δημοκρατία, θα έχουν το χάρισμα να ασχολούνται όλοι με την πολιτική!

Όταν τελείωσε τη δημιουργία του κόσμου, τον πλησίασε ο αρχάγγελος Γαβριήλ και του είπε:

- Κύριε, έδωσες σε όλα τα έθνη από δύο αρετές, αλλά στους Έλληνες έδωσες τρεις. Αυτό θα τους κάνει πολύ ισχυρούς και θα διαταράξει τις ισορροπίες πάνω στη Γη.

- Έχεις δίκιο, είπε ο Κύριος. Στάθηκα απρόσεκτος και αυτή η απροσεξία μου θα κάνει τους Έλληνες να κυριαρχήσουν σε όλο τον κόσμο. Κάτι πρέπει να κάνω αλλά δεν μπορώ να ανακαλέσω τις αρετές που τους έδωσα, κι άρχισε ο Θεός να ψάχνει να βρει μια λύση.

- Το βρήκα! Θα παραμείνουν οι τρεις αρετές, αλλά κάθε Έλληνας θα μπορεί να κάνει χρήση μόνο των δύο.

Κι έτσι έγινε:

Αν ένας Έλληνας είναι τίμιος και είναι πολιτικός, δεν είναι έξυπνος.

Αν είναι έξυπνος και πολιτικός, δεν είναι τίμιος.

Αν είναι έξυπνος και τίμιος, δε γίνεται πολιτικός.
__________________
Έως αν τον έτερον προπέσειν
Απάντηση με παράθεση
Οι παρακάτω χρήστες έχουν πει 'Ευχαριστώ' στον/στην justin για αυτό το μήνυμα:
Xenios (09-11-13)
  #837  
Παλιά 12-11-13, 18:55
Το avatar του χρήστη justin
justin Ο χρήστης justin δεν είναι συνδεδεμένος
Οργανωτής Club
 

Τελευταία φορά Online: 19-07-17 18:59
Φύλο: Άντρας
Μια ξανθιά πάει ένα πρωί σε ένα μαγαζί με είδη ψαρικής.

- Καλημέρα, λέει. Θα ήθελα μια πετονιά.

- Πετονιά; Τι να την κάνετε εάν επιτρέπεται; ρωτά απορημένος ο μαγαζάτορας.

- Λοιπόν, λέει η ξανθιά, έχω κλειστεί έξω από το αυτοκίνητο και την θέλω για να φτιάξω με αυτήν μια θηλιά και επειδή έχω αφήσει το παράθυρο του αυτοκινήτου μου λίγο ανοιχτό, θα ρίξω την θηλιά μέσα για να πιάσω την ασφάλεια και να ανοίξω το αμάξι......

Τρελαμένος ο μαγαζάτορας με όλα αυτά που άκουσε της λέει εάν μπορεί να πάει μαζί της..

- Ναι απαντάει η ξανθιά,

Πράγματι πάνε στο σημείο που είχε το αμάξι της φτιάχνει την θηλιά και προσπαθεί να πιάσει την ασφάλεια του αυτοκινήτου..

Ξαφνικά ακούγεται μια άλλη ξανθιά από μέσα να λέει:

- Λίγο πιο δεξιά, λίγο πιο δεξιά…….
__________________
Έως αν τον έτερον προπέσειν
Απάντηση με παράθεση
  #838  
Παλιά 04-01-14, 02:34
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Ο μαφιόζος νονός ανακαλύπτει ότι ο λογιστής του, Guido, του έχει κλέψει 10 εκατομμύρια δολλάρια.
Ο Guido, είναι κουφός. Αυτός ήταν και ο λόγος που πήρε τη δουλειά, αφού δεν θα ήταν δυνατόν να καταθέσει ποτέ σε δικαστήριο για το τί άκουσε .
Ο νονός, πηγαίνοντας στον Guido να τον ρωτήσει για τα 10 εκατομμύρια, παίρνει μαζί το δικηγόρο του, ο οποίος γνωρίζει τη νοηματική γλώσσα.
Ο νονός λέει στο δικηγόρο : «Ρώτα τον που είναι τα λεφτά!»
Ο δικηγόρος, χρησιμοποιώντας τη νοηματική γλώσσα, ρωτά τον Guido «Πού είναι τα λεφτά;»
Ο Guido απαντά (νοηματικά) «Δεν ξέρω για τι πράγμα μιλάς»
Ο δικηγόρος μεταφέρει στο Νονό «Λέει, δεν καταλαβαίνει για ποιο πράγμα μιλάς»
Ο Νονός βγάζει ένα πιστόλι, το κολλάει στο κεφάλι του Guido και λέει «Ρώτησε τον ξανά ή θα τον σκοτώσω!»
Ο δικηγόρος νεύει στον Guido «Θα σε σκοτώσει αν δεν του πεις»
Ο Guido τρέμοντας απαντά με νοήματα «OK,Τα λεφτά είναι σε ένα καφέ χαρτοφύλακα, θαμμένα πίσω από το υπόστεγο στο σπίτι του ξάδελφου μου Bruno»
Ο νονός ρωτά το δικηγόρο «Τι είπε;»
Ο δικηγόρος : «Λέει ότι δεν έχεις τα κοτσια να τραβήξεις τη σκανδάλη!»
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #839  
Παλιά 01-02-14, 08:42
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
ΟΤΑΝ ΒΑΡΙΕΜΑΙ...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νοσοκομείο, βάζω άσπρη ποδιά και λέω στους χειρουργημένους “συγχαρητήρια η αλλαγή φύλου ήταν επιτυχής!”

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε νεκροταφεία, τριγυρνάω στα χαμένα τινάζοντας χώματα από πάνω μου και ρωτάω τον κόσμο τι έτος έχουμε.

Όταν βαριέμαι νύχτα σε ταξί, δείχνω του οδηγού μια πολυκατοικία και του λέω: “Εδώ αυτοκτόνησα πριν δύο χρόνια...”

Όταν βαριέμαι... πάω στον κτηνίατρο δακρυσμένος και τον εκλιπαρώ να αλλάξει λάμπα στην πυγολαμπίδα μου...

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την κοπέλα μου και της λέω ότι είμαι ο τύπος που γνώρισε προχθές. Η βαρεμάρα μου σταματάει όταν με ρωτάει: Ποιος; Ο Γιώργος ή ο ξανθός;

Όταν βαριέμαι... πάω σε κάποιον που μοιράζει φυλλάδια... τα μαζεύω από πίσω του... και μόλις τελειώσει του λέω: Φίλε σου έπεσαν αυτά...!!!

Όταν βαριέμαι στην ουρά του σουπερμάρκετ, ρίχνω προφυλακτικά στο καροτσάκι της μπροστινής γιαγιάς. Μετά περιμένω την αντίδραση της ταμία.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω έξω από τα γυμναστήρια και τρώω αργά αργά δυο πιτόγυρα... ενώ τους κοιτάζω.

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω στο σουπερμάρκετ και ρωτάω σε ποιο διάδρομο είναι το ράφι με τις γεροντοκόρες.

Όταν βαριέμαι... στέλνω ένα μήνυμα “Σε βλέπω!”... σε ένα τυχαίο κινητό.

Όταν βαριέμαι στο χωριό κολλάω τους παππούδες ρωτώντας “τίνος είσαι ‘συ;”

Όταν βαριέμαι... φοράω κουκούλα, πηγαίνω σε σουβλατζίδικα και φωνάζω: Αφήστε όλοι τα πιτόγυρα κάτω, ΝΗΣΤΕΙΑ!!!

Όταν βαριέμαι... παίζω τζένγκα με τον παππού μου που έχει πάρκινσον.

Όταν βαριέμαι... βάζω χαρτάκια στα παρμπρίζ καινούριων αυτοκινήτων όπου γράφω “Συγνώμη που στο χτύπησα”.

Όταν βαριέμαι... πάω σε κομμωτήρια και αφού μου βάλουν την μπέρτα κουρέματος βγάζω δυο μαχαιροπίρουνα και λέω “τι καλό θα φάμε σήμερα;”

Όταν βαριέμαι... χτυπάω άσχετα κουδούνια και τους λέω... “για το πετρέλαιο ήρθαμε”...

Όταν βαριέμαι... πηγαίνω σε φαλακρούς, τινάζω με το χέρι την πλάτη τους και τους λέω ότι ήταν γεμάτοι τρίχες...

Όταν βαριέμαι πολύ... παίρνω τηλέφωνο την πυροσβεστική και τους λέω ότι έχω κλειστεί στον εαυτό μου.

Όταν βαριέμαι... παίρνω τηλέφωνο την Κατερίνα Καινούριου και την βάζω να πει ”Τριακόσια τριάντα τρία τρακτέρ τράκαραν”...

Όταν βαριέμαι... πάω στο πάρκο με δύο κομμένα λουριά στα χέρια και ρωτάω με αγωνία αυτούς που κάνουν τζόκινγκ μήπως είδαν δύο ροντβάιλερ...
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
  #840  
Παλιά 11-05-14, 20:16
Το avatar του χρήστη Xenios
Xenios Ο χρήστης Xenios δεν είναι συνδεδεμένος
Administrator
 

Τελευταία φορά Online: 12-11-16 10:12
Φύλο: Άντρας
Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από απέναντι μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...

Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!

Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)

Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.

Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο

Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
-Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...

Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου..

Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..

Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ''συστημικό'', ''ρεφορμισμός'', ''ιδεολογικοπολιτική'' να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει....

- Αρχίζω πάλι να μετράω πρόβατα για να κοιμηθώ. Τι να δω; Λείπανε δύο. Αστυνομία, κακό, τέσσερις το πρωί κοιμήθηκα. Είναι να μη σου τύχει.

Σήμερα ξέχασα να πάω γυμναστήριο για δέκατη συνεχή χρονιά.

- Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός "πού πονάς" και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί; Ύπουλο καθίκι.

- Τζάμπα στεναχωριέσαι.
- Γιατί εσύ πληρώνεσαι;

- Αν ο καφές μας ξυπνούσε, η κυβέρνηση θα τον είχε κηρύξει παράνομο.

- Δηλαδή υπάρχουν άνθρωποι που πάνε και τρέχουν ;;; Έτσι απλά ;;; Χωρίς να τους κυνηγάνε ;;;;

- Να ρωτήσω, μια που είπε ο Σαμαράς ότι θα ξαναβάλει την Ελλάδα στον παγκόσμιο χάρτη, θέλετε να μπούμε δίπλα στις Μαλδίβες που δεν έχω πάει;

- Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του στη γυναίκα του μπορεί να σημαίνει δυο πράγματα: Είτε το αυτοκίνητο είναι καινούργιο, είτε η γυναίκα.

Γιατί το σινικό τοίχος αποτελεί ενα απο τα 7 θαυματα του κοσμου
- Γιατί ειναι το μονο κινέζικο προ'ι'ον που κράτησε πανω απο 1 χρονο...
__________________
όταν γράφεται η ιστορία της ζωής σου,
μην αφήνεις κανέναν να κρατάει την πένα
Απάντηση με παράθεση
Απάντηση στο θέμα


Συνδεδεμένοι χρήστες που διαβάζουν αυτό το θέμα: 1 (0 μέλη και 1 επισκέπτες)
 
Εργαλεία Θεμάτων
Τρόποι εμφάνισης Αξιολογήστε αυτό το θέμα
Αξιολογήστε αυτό το θέμα:

Δικαιώματα - Επιλογές
You may not post new threads
You may post replies
You may not post attachments
You may not edit your posts

BB code is σε λειτουργία
Τα Smilies είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας [IMG] είναι σε λειτουργία
Ο κώδικας HTML είναι σε λειτουργία

Που θέλετε να σας πάμε;


Όλες οι ώρες είναι GMT +3. Η ώρα τώρα είναι 01:29.



Forum engine powered by : vBulletin Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2017, Jelsoft Enterprises Ltd.