Ανέκδοτα και άλλα

[Xenios]

*Η Ξανθιά στο καζίνο*



Δύο κρουπιέρηδες κάθονται βαριεστημένοι στη μπαρμπουτιέρα του καζίνο.

Ξαφνικά εισβάλει μια... ιδιαίτερα εκρηκτική ξανθιά και ποντάρει 20.000 δολάρια σε μια ζαριά λέγοντας:

- Ελπίζω να μη σας πειράζει, αλλά αισθάνομαι πολύ τυχερή όταν παίζω γυμνή .

Με αυτά τα λόγια, ξεκουμπώνει το φερμουάρ, βγάζει φόρεμα και εσώρουχα, ρίχνει το ζάρι και φωνάζει:

- Έλα μωρό μου, η μαμά χρειάζεται καινούργια ρούχα!


Κοιτάει με αγωνία και μόλις το ζάρι σταματά,



αρχίζει να χοροπηδάει πάνω κάτω ουρλιάζοντας:

- ΝΑΙ, ΝΑΙ, ΝΑΙ ΚΕΡΔΙΣΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!

Αγκαλιάζει έναν-έναν τους γκρουπιέρηδες,

παίρνει τα κέρδη και τα ρούχα της και εξαφανίζεται.

Οι τύποι κοιτάζονταν αποσβολωμένοι.

Τελικά ο ένας ρωτάει:
- Είδες τι ζαριά έφερε;
- Δεν ξέρω, νόμιζα ότι έβλεπες εσύ!

ΗΘΙΚΟ ΔΙΔΑΓΜΑ: Δεν είναι χαζές όλες οι ξανθιές.

*Όλοι οι άνδρες, όμως, είναι ίδιοι!*

[Xenios]

Δύο φιλικά ζευγάρια έπαιζαν πόκερ ένα απόγευμα. Κάποια στιγμή του Νίκου του έπεσαν κατά λάθος κάποια φύλλα στο πάτωμα και έσκυψε να τα μαζέψει. Κάτω από το τραπέζι όμως, με έκπληξη, είδε ανοιχτά τα πόδια της Ρένας, της γυναίκας του Γιώργου που δεν φορούσε εσώρουχο. Απόλαυσε το θέαμα και ταραγμένος σήκωσε το κεφάλι. Κάποια στιγμή πήγε στην κουζίνα να πάρει αναψυκτικά. Η Ρένα τον ακολούθησε και τον ρώτησε:

- Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;

Έκπληκτος από το θράσος της ο Νίκος, της απάντησε ότι όντως είδε κάτι που του άρεσε πολύ.

Η Ρένα τότε απάντησε:

- Ωραία. αν θέλεις να το απολαύσεις θα σου στοιχίσει 1000 ευρώ.

Χρειάστηκε ένα λεπτό ο Νίκος να συνέλθει, να το υπολογίσει και απάντησε ότι ενδιαφέρεται.

Του είπε ότι ο Γιώργος, ο άντρας της, τις Παρασκευές δουλεύει απογεύματα και μπορούσε να πάει κατά τις 2 στο σπίτι της.

Παρασκευή λοιπόν, 2 η ώρα, έμπαινε στο σπίτι της και αφού πέρασαν ένα απόγευμα γεμάτο έρωτα και πάθος, της έδωσε τα 1000 ευρώ και έφυγε.

Κατά τις 6 γύρισε ο Γιώργος σπίτι και μπαίνοντας ρωτάει τη γυναίκα του:

- Πέρασε από εδώ ο Νίκος το μεσημέρι;

Πανικόβλητη η Ρένα και ενώ η καρδιά της πήγαινε να σπάσει απάντησε:

- Γιατί ρωτάς; Ναι, πέρασε για λίγα λεπτά το μεσημέρι.

- Και σου έδωσε 1000 ευρώ; ρωτάει ο Γιώργος.

Η Ρένα τρομοκρατημένη πλέον τελείως, σκέφτεται ότι από κάπου κάτι έμαθε, αλλά βρίσκοντας την ψυχραιμία της απαντά:

- Ναι αγάπη μου, όντως έφερε 1000 ευρώ.

Οπότε ο Γιώργος ανακουφισμένος λέει:

- Το ήξερα ότι είναι άνθρωπος εμπιστοσύνης. Ήρθε το πρωί από το γραφείο να μου ζητήσει 1000 ευρώ δανεικά και μου είπε ότι θα περνούσε από το σπίτι το απόγευμα να σου τα αφήσει.!!!!

[justin]

Αρχική Δημοσίευση από Xenios - Είδες τίποτε που σου άρεσε όταν έσκυψες;

Αυτό το έκανε και ο Μπόμπος στη δασκάλα του και ήταν η πρώτη φορά και απόλαυσε το νέκταρ από την πηγή του θεού…

Η γυναίκα φίλε μου, μπέσα δεν έχει,
θα σε προδώσει και πέρα βρέχει.

Κι’ εμείς τα κορόιδα γι’ αυτήν πολεμάμε
κι’ όλα τα λάφυρα εκεί τ’ ακουμπάμε…

[justin]

Σ' ένα σπoρ αμάξι (Λαμποργκίνι) ταξιδεύουν 3 φίλοι.
Ο οδηγός είναι Μηχανικός αυτοκινήτων εξπέρ στα αυτοκίνητα.
Ο συνοδηγός είναι χημικός σπουδαγμένος στα καλύτερα πανεπιστήμια του εξωτερικού.
Στο πίσω κάθισμα κάθεται ένας εγκεφαλικός...
τύπος με γυαλάκια που είναι διάνοια στους ηλεκτρονικούς υπολογιστές.
Ξαφνικά και ενώ το αμάξι είχε αναπτύξει υπερβολική ταχύτητα αρχίζει να ρετάρει και τελικά σταματάει.
Ο οδηγός προσπαθεί να το ξαναβάλει μπροστά αλλά μάταια.
Ο Χημικός τότε του λέει:
Ξέρεις η βενζίνη που έβαλες δεν είναι 98 οκτάνια αλλά 97 γι' αυτό σταμάτησε το αυτοκίνητο.
Μπα λέει ο Μηχανικός το ένα πιστόνι παρουσιάζει πρόβλημα και γι' αυτό δεν πάιρνει το αμάξι μπρος.
Ρε παιδιά λέει και ο κομπιουτεράς. Δεν υπάρχει πρόβλημα.
Θα βγούμε και θα ξαναμπούμε!!!

[Xenios]

Ήταν ένας τύπος που όλα τα φωνήεντα τα αντικαθιστούσε με το α. Πάει λοιπόν σε ένα ψυχολόγο για να τον βοηθήσει. Του λέει λοιπόν ο ψυχολόγος
-Αρχικά νεαρέ μου ηρέμησε και επανέλαβε μετά από μένα... ένα κίτρινο φρούτο!
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Όοοοοοχι...πάμε ξανά... ένα κίτρινο φρούτο..
-'Ανα κάτρανα φράτα.
-Ένα κίτρινο φρούτο! Επαναλαμβάνει δείχνοντας φανερά εκνευρισμένος ο ψυχολόγος..
-'Ανα κάτρανα φράτα! επέμενε ο ασθενής..
Αυτό συνεχίστηκε για αρκετή ώρα όποτε ο ψυχολόγος έξω φρένων πετάγεται από το κάθισμα του πιάνει τον ασθενή από το γιακά και βγάζοντας το κεφάλι του έξω από το παράθυρο φωνάζει:
-Πες ρε γαμι*λη "ένα κίτρινο φρούτο" αλλιώς θα σε πετάξω από το παράθυρο!
-Μπανάνα! μπανάνα!

[Xenios]

Ετρεχα στο παρκο & μου λεει η αλλη:

-Σε πειραζει να τρεξω μαζι σου?

-Γιατι της λεω, εκλεψες & συ το περιπτερο;

--

ήθελα γιαούρτι με ζάχαρη..... μπερδεύτηκα και έριξα αλάτι. ε, μη πάει
χαμένο, έβαλα αγγούρι, σκόρδο και τώρα ψήνω δυο μπριζόλες.

--

μα καλά, πόσο ωραίος είμαι ρε..μέχρι και η κόκα κόλα όταν την ανοίγω
κάνει πςςςςςςς..

--

Κάθομαι σε καφετέρια:
-Πόσο τον έχετε τον φρέντο καπουτσίνο;
-4.20 €
-Μου βάζεις 1.5 € ;

[justin]

Η βασίλισσα

Ήταν ένας Έλληνας ένας Τούρκος και ένας Αλβανός. Πηγαίνανε στην Αμερική και το αεροπλάνο τους έπαθε μια βλάβη.
Έπεσαν στην Αφρική και ήταν λιπόθυμοι και τους πήραν οι μαύροι και τους πήγαν στην βασίλισσα τους. Η βασίλισσα είπε:
- "Φέρε μέσα τον Αλβανό."
Ο Αλβανός πήγε και η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;"
Και απαντάει ο Αλβανός:
- "Δεν ξέρω."
Πάει μέσα ο Τούρκος και αυτός δεν ήξερε. Πάει ο Έλληνας η βασίλισσα ξεγυμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς μαχαίρι και σπαθί πως έγινε αυτή η χαρακή;"
Και ο Έλληνας ξεγυμνώνεται και λέει:
- "Χωρίς χωράφι και νερό πως έγινε το αγγούρι αυτό;"

[justin]

Ένας Πόντιος βρίσκεται στον κινηματογράφο με ένα γνωστό του και βλέπουν ένα καουμπόικο έργο .
Είναι μία σκηνή που κάποιοι έφιπποι θα περνούσαν ένα ποτάμι μέσα από το νερό .
Αμέσως ο Πόντιος λέει στον γνωστό του ότι ο τελευταίος που θα επιχειρούσε να το περάσει θα τα κατάφερνε .
Ήταν τόσο σίγουρος ώστε στοιχημάτιζε γι αυτό .
Ο άλλος δέχτηκε γνωρίζοντας ότι το πιθανότερο είναι να κάνει κάποια νέα γκάφα ο Πόντιος .
Περνάνε λοιπόν ένας ένας το ποτάμι και ήρθε η σειρά του τελευταίου ο οποίος όμως δεν τα κατάφερε .
Δίνοντας το στοίχημα ο Πόντιος μονολογούσε :
" Ρε τον άσχετο , και τις άλλες δύο φορές που έχω δει το έργο το ίδιο έπαθε , έλεγα ότι αυτή την φορά ότι θα τα κατάφερνε " .

[Xenios]

Πάει ένας νταλικιέρης σε έναν οικο ανοχής, βγαίνει μια ψηλή ξανθιά κούκλα.
Τη ρωτάει:
- Για 50 ευρώ τι κάνεις ??
- Για 50 ευρώ κάνω ότι θέλεις μωρό μου !!
- Ωραία, ντύσου κι έλα έξω να ξεφορτώσεις το φορτηγό....

[justin]

Ένας ηλικιωμένος πηγαίνει σε ένα ύποπτο μπαράκι και αφού παραγγέλνει ένα ποτό έρχεται και κάθεται στα γόνατα του μια ξανθιά καλλονή του μπαρ. Ο άνθρωπος τότε θυμήθηκε τις παλιές του δόξες και πάει απευθείας στον υπεύθυνο του μαγαζιού:
- Συγνώμη αλλά πόσο θα μου κοστίσει να πάρω την κοπέλα μαζί μου μέχρι τις 2;
- Λοιπόν, του λέει ο μπάρμαν, θα δώσεις 100€ για μένα και 50€ στην κοπέλα και θα έχεις ότι θέλεις μέχρι το πρωΐ.
Εκείνος αφού το σκέφτεται του λέει:
- Άκουσε νεαρέ μου, στην ηλικία που είμαι, πιστεύεις να σας καταφέρω και τους δύο μέχρι το πρωί;

[justin]

Ένας δικηγόρος μόλις έχει εγκατασταθεί στο νέο του γραφείο.
Σκέφτεται λοιπόν τι μπορεί να κάνει για να αποκτήσει πελάτες.
Μετά από κάμποση ώρα ένας κύριος μπαίνει στο γραφείο του δικηγόρου. Αμέσως σκέφτεται να βάλει σε εφαρμογή το σχέδιο του. Έτσι σηκώνει το τηλέφωνο του, και λέει:
- Δυστυχώς δεσποινίς Ωνάση, δεν μπορώ να αναλάβω την υπόθεση σας. Είμαι πνιγμένος στη δουλειά. Πάρτε με σε κανένα μήνα, μήπως και μπορέσω να σας βοηθήσω.
Κλείνει το τηλέφωνο και λέει στο κύριο που περιμένει:
- "Σε τι θα μπορούσα να σας εξυπηρετήσω;"
-Τίποτα, είμαι από την Ο.Τ.Ε και ήρθα για να συνδέσω το τηλέφωνο σας.

[justin]

Δύο φίλοι κουβεντιάζουν
- Άστα! Χτες βράδυ είδα έναν τρομερό εφιάλτη...
- Τι είδες;
- Είδα την πεθερά μου, να κολυμπάει στην θάλασσα και από πίσω να την κυνηγάει ένας καρχαρίας..
- Πω πω, φρίκη..
- Φρίκη δεν θα πει τίποτα! Αφού παραλίγο να του ξεφύγει

[justin]

Ήταν τρία ποντίκια και λέγανε πόσο τολμηρά ήταν:
– Εγώ, λέει το πρώτο, πίνω ένα σφηνάκι ποντικοφάρμακο κάθε πρωί για
να έρθω στα ίσα μου.
– Εγώ, λέε το δεύτερο, όταν θέλω να γυμναστώ χρησιμοποιώ την
ποντικοπαγίδα για να κάνω κάμψεις.
– Εγώ, λέει το τρίτο, βαρέθηκα και εσάς και τις τερατολογίες σας.
Πάω να @#&%*Ω την γάτα!

[justin]

Ο σύζυγος στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνουν μπύρες.
Αφού έχουν πιει αρκετές, ο σύζυγος λέει κάποια στιγμή:
- Σ' αγαπώ, σ’ αγαπώ πολύ.
Τον κοιτάζει παραξενεμένη η γυναίκα του:
- Τώρα μιλάς εσύ ή το ποτό;
- Εγώ; Στην μπίρα μιλάω...

[justin]

Είκοσι χρόνια παντρεμένοι. Κάθε φορά που έκαναν έρωτα, ο σύζυγος πάντα επέμενε να κλείνουν τα φώτα.
Μετά από 20 χρόνια γάμου, η γυναίκα αισθανόταν ότι αυτό ήταν γελοίο!
Καθώς έπρεπε να βρει έναν τρόπο να του ξεκόψει αυτή τη συνήθεια, ένα
βράδυ και κατά τη διάρκεια μιας ξέφρενης και ρομαντικής συνεύρεσης, άναψε
τα φώτα. Κοίταξε προς τα κάτω.... και είδε ότι ο άντρας της κρατούσε
μία συσκευή ηδονής... ένα δονητή!!!
Εκείνη τη στιγμή τρελάθηκε:
"Βρε ανίκανε, άχρηστε", του φώναξε, "Πως μπορούσες να μου λες
ψέματα τόσα χρόνια; 'Έχεις να δώσεις πολλές εξηγήσεις!"
Ο σύζυγος την κοίταξε στα μάτια και με ψυχραιμία απάντησε:
"Εγώ να σου εξηγήσω για το δονητή.... Εσύ θα μου εξηγήσεις
για τα παιδιά;".