Ανέκδοτα και άλλα

[Xenios]

- γιατί μπαμπά, οι πετεινοί λαλούν τόσο πρωί;
- γιατί είναι η μόνη στιγμή που μπορούν να μιλήσουν. Ύστερα ξυπνάνε οι κότες...

[justin]

Ένας σε μια καφετέρια καθόταν στην τουαλέτα όταν ξαφνικά ακούει :
- Γειά, τι γίνεσαι;
Ξαφνιασμένος που του μίλησε κάποιος από την διπλανή τουαλέτα απαντάει :
- Ολα καλά.
- Τι κάνεις τώρα; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
- Τι να σου πω... ότι και εσύ φαντάζομαι, του απαντάει ο τύπος φανερά ξαφνιασμένος.
- Μπορώ να έρθω από εκεί; ξαναρωτάει ο διπλανός του.
Ο τύπος μένει άναυδος με την ερώτηση που ακούει αλλά παραμένει ψύχραιμος και απαντάει:
- Μπααα! Δεν θα το έλεγα! Είμαι πραγματικά απασχολημένος αυτή τη στιγμή....
Τότε λέει ο τύπος από την διπλανή τουαλέτα :
- Μαράκι σε κλείνω και θα σε ξαναπάρω σε λίγο. Είναι εδώ ένας μ@λ@κ@ς που κάθε φορά που σε ρωτάω κάτι μου απαντάει αυτός...!

[justin]

Ενα ζευγάρι απο την Αλάσκα, αποφάσισε να πάει στη Φλόριντα για διακοπές τον Δεκέμβρη για να ξεφύγουν λίγο από το πολύ χιόνι και το ψοφόκρυο.
Είχαν κανονίσει να μείνουν στο ίδιο ξενοδοχείο που πέρασαν και τον μήνα του μέλιτος.
Επειδή και οι δύο είχαν δουλειές, κανόνισαν ο άντρας να φτάσει Τετάρτη και η γυναίκα Πέμπτη.
Ο άντρας φτάνει λοιπόν στο ξενοδοχείο, πάει στο δωμάτιο και βλέπει πως πλέον υπάρχει laptop με σύνδεση στο Internet.
Αποφασίζει λοιπόν να στείλει mail στη γυναίκα του. Κατά λάθος ξεχνάει ένα γράμμα απο το e-mail και το στέλνει αλλού χωρίς να καταλάβει τι έκανε.
Στο Χιούστον μια χήρα έχει γυρίσει μόλις από την κηδεία του άντρα της και τσεκάρει για mail από φίλους και συγγενείς.
Μόλις διαβάζει το πρώτο, λιποθυμάει. Ο γιος της μπαίνει στο δωμάτιο, βρίσκει τη μητέρα του στο πάτωμα και κοιτάει την οθόνη του υπολογιστή.
Το mail έγραφε:
Προς: την αγαπημένη μου γυναίκα
Θέμα: Έφτασα
Ξέρω πως εκπλήσσεσαι που παίρνεις mail από μένα. Έχουν laptop πλέον εδώ και μπορείς να στείλεις όπου θέλεις.
Μόλις έφτασα και μπήκα μέσα. Όλα ειναι έτοιμα και για σένα που θα έρθεις αύριο. Ανυπομονώ να σε δω. Ελπίζω να έχεις το ίδιο καλό ταξίδι με μένα.

Y.Γ: ΠΟΛΛΗ ΖΕΣΤΗ ΕΔΩ ΚΑΤΩ

[justin]

Τρεις ξανθιές, εξετάζονται για να γίνουν αστυνομικίνες.
Ο εξεταστής δίνει στην πρώτη κοπέλα μια φωτογραφία ενός υπόπτου και τη ρωτάει:
- "Τι έχεις να πεις γι` αυτή τη φωτογραφία;"
- "Θα τον πιάσουμε εύκολα τον ύποπτο", λέει εκείνη. "Έχει μόνο ένα μάτι!".
- "Δεν έχει ένα μάτι ανόητη, η φωτογραφία είναι προφίλ!
Απορρίπτεσαι της απαντάει ο εξεταστής.
Μετά από λίγο, στο γραφείο μπαίνει η δεύτερη ξανθιά. Βλέπει την φωτογραφία και λέει:
- "Εύκολα θα τον βρούμε αυτόν! Πόσοι έχουν μόνο ένα αυτί;"
- Ο εξεταστής, έξαλλος. Δεν έχει ένα αυτί! Η φωτογραφία είναι προφίλ...Απορρίπτεσαι"
Μετά μπαίνει και η τρίτη ξανθιά και της λέει:
- "Πρόσεχε τί θα μου πεις για αυτή την φωτογραφία"
Η ξανθιά σκέφτεται και έπειτα από λίγο λέει:
- "Το μόνο βέβαιο είναι, ότι ο ύποπτος φοράει φακούς επαφής!"
Ο εξεταστής τρελαίνεται! Βάζει το όνομα του υπόπτου στο κομπιούτερ, και ύστερα από μισή ώρα διαβάζει στο φάκελο του, ότι πράγματι φοράει φακούς επαφής!
- "Φοβερό!!! Πώς το κατάλαβες; Eίναι αλήθεια!"
- "Είναι απλό... Πώς να φοράει γυαλιά, με ένα μάτι και ένα αυτί;;;", απαντάει η ξανθιά.
Ξερός ο εξεταστής...

[justin]

[justin]

Mετά από πάρα πολύ καιρό, συναντιούνται δυο φίλοι.
Aγκαλιές, φιλιά, χαρές! Να τα πούμε κάποια στιγμή, προτείνει ο πρώτος.

- Tι λες για Δευτέρα απόγευμα;
- Δευτέρα δεν γίνεται, πάει ο Mήτσος για κυνήγι.
- Tότε την Tετάρτη;
- Oύτε την Tετάρτη θα πάει ο Mήτσος ταξίδι.
- Tότε το Σαββατοκύριακο;
- Με τίποτε. Το Σαββατοκύριακο φεύγει ο Mήτσος για κυνήγι, όλη τη μέρα!
- Ποιος είναι αυτός ο Mήτσος; απόρρησε ο πρώτος!
- Nα σου πω την αλήθεια, εγώ τον Mήτσο δεν τον ξέρω, αλλά όταν αυτός πάει για κυνήγι ή ταξίδι εγώ τα λέω με τη γυναίκα του, κατάλαβες;

[justin]

Ένας άνεργος ηθοποιός έχει απελπιστεί ψάχνοντας δουλειά. Δύσκολη περίοδος και οι δουλειές λιγοστές. Τυχαία, συναντά έναν τύπο από τον Ζωολογικό Κήπο, που ψάχνει για ηθοποιούς. Του εξηγεί ότι οικονομικοί λόγοι, δεν τους επιτρέπουν να εισάγουν έναν πολύτιμο Αφρικανικό πίθηκο και ότι αναζητούν έναν ηθοποιό που θα παραστήσει τον πίθηκο, μέχρις ότου συγκεντρωθεί το ποσό για την εισαγωγή του αληθινού ζώου. Αν και η φάση του φάνηκε κάπως ανόητη, ο ηθοποιός δέχτηκε και πήρε την δουλειά.

Τις πρώτες ημέρες καθόταν μέσα στο κλουβί του, σχεδόν ακίνητος και σκεπτόμενος ότι δεν είναι δυνατόν να είναι τόσο ηλίθιοι οι επισκέπτες, που να νομίζουν ότι αυτός είναι ένας αληθινός γορίλας. Κάποια στιγμή βαρέθηκε και αποφάσισε να εξερευνήσει το μικρό κλουβί του. Εκείνη την στιγμή που αποφάσισε να κινηθεί, πρόσεξε ότι ο κόσμος απ’ έξω, παρατηρούσε προσεκτικά κάθε του κίνηση. Αποφάσισε έτσι, να κάνει το πρόγραμμα πιο ελκυστικό και να τους δώσει ένα σόου.

Λίγες μέρες αργότερα, άρχισε να κρέμεται από τα κλαδιά του κλουβιού με το ένα χέρι, να χορεύει βγάζοντας κτηνώδεις ήχους και με αυτόν τον τρόπο, να έχει μαζέψει ένα μικρό πλήθος έξω από το κλουβί του.

Κάποια στιγμή, προσπαθώντας να εντυπωσιάσει μερικά παιδιά που έχουν πλησιάσει στο κλουβί, κρέμεται με τα χέρια του από ένα κλαδί κάνοντας μερικά -όχι και τόσο εντυπωσιακά για γορίλα- ακροβατικά νούμερα, το χέρι του ξεφεύγει και πετώντας πάνω από τον μεσότοιχο, προσγειώνεται κατευθείαν μέσα στο κλουβί του λιονταριού. Το λιοντάρι τον αντιλαμβάνεται και αρχίζει να τον πλησιάζει απειλητικά. Ο ηθοποιός οπισθοχωρεί όσο μπορεί και μη βλέποντας άλλη λύση, αρχίζει να βγάζει τα πνευμόνια του ξεφωνίζοντας:
- ΒΟΗΘΕΙΑ! ΒΟΗΘΕΙΑ! ΠΑΡΑΚΑΛΩ, ΒΟΗΘΗΣΤΕ ΜΕ!

Με αυτές τις κραυγές το λιοντάρι τον πλησιάζει σβέλτα και του ψιθυρίζει:
- Σκάσε ηλίθιε, έτσι που τσιρίζεις, θα μας απολύσουν όλους από εδώ μέσα.

[Xenios]

Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ…
..πρώτα βγάζουμε την σέλα…

[Xenios]

Κάθε φορά που βρίσκω κουτσουλιά στο αμάξι, τρώω τηγανιτά αυγά στο μπαλκόνι… Έτσι, για εκφοβισμό…

[justin]

Αρχική Δημοσίευση από Xenios Συνταγή για κιμά απ τα ΙΚΕΑ… ..πρώτα βγάζουμε την σέλα…

[justin]

Η νοσοκόμα λέει στον κύριο που περίμενε με αγωνία στο μαιευτήριο:

-Συγχαρητήρια κύριε,κάνατε δίδυμα!

-Με τέτοιο ''κανόνι'' που έχω, μόνο δίδυμα θα μπορούσα να κάνω!

-Εντάξει, αλλά να καθαρίζετε κάπου κάπου το ''κανόνι'' σας γιατί τα μωρά βγήκαν μαύρα..

[justin]

Ένας παπάς προσφέρθηκε να μεταφέρει μια καλόγρια με το αυτοκίνητό του…

Μπαίνει η καλόγρια στο αυτοκίνητο και καθώς κάθεται, ανοίγει το ρούχο της και αποκαλύπτει τα πόδια της.
Ο παπάς παραλίγο να τρακάρει.
Αφού κέρδισε τον έλεγχο του αυτοκινήτου, διστακτικά άπλωσε το χέρι του στο…γόνατό της.

Η καλόγρια γυρίζει και του λέει:
- Πάτερ θυμάσαι τον ψαλμό 129;
Ο παπάς δαγκώθηκε. Μετά από λίγο όμως δεν άντεξε τον πειρασμό και ξαναάπλωσε το χέρι του.

Η καλόγρια επανέλαβε:
- Πάτερ, θυμάσαι τον ψαλμό 129;

Ο παπάς απολογήθηκε:
- Συγνώμη, αδερφή, αλλά η σάρκα είναι αδύνατη…

Με τα πολλά έφτασαν στη Μονή και η καλόγρια πήγε στη δουλειά της.

Φτάνοντας στην εκκλησία, ο παπάς τρέχει στο βιβλίο των ψαλμών και ψάχνει να βρει τον 129.

Διαβάζει: «Προχώρα μπροστά και ψάξε ψηλά, θα βρεις τη δόξα»

Εμ Παπά, αν δεν είσαι καλά πληροφορημένος στη δουλειά σου, μπορεί να χάσεις μια σπουδαία ευκαιρία…

[justin]

Μια ξανθιά είναι στο μπαλκόνι και φωνάζει τον άνδρα της
- Αγάπη μου, έλα αμέσως!
- Τί συμβαίνει καλή μου;
- Δες, δύο τύποι μόλις μας έκλεψαν το αυτοκίνητο!
- Πω πώ! και τώρα;
- Μην ανησυχείς, τους πήρα τον αριθμό του αυτοκινήτου!

[justin]

Λέει μια ξανθιά στην επίσης ξανθιά φίλη της.
-Το όνειρο μου είναι να μπορούσα λέει να πάω στο φεγγάρι.
-Μα και σε μένα τ’ όνειρο είναι κάποια μέρα να πάω στον ήλιο.
-Θα αστειεύεσαι βέβαια, της απαντάει η φίλη της, ο ήλιος καίει θα καείς.
Αχ βρε κουτή που είσαι, είναι ανάγει να πάω την ημέρα; Τη νύχτα θα πάω.

[Xenios]

Με τρομάζουν οι απότομες αλλαγές...
Να ρυθμίσω το ρολόι μισή ώρα μπροστά σήμερα και μισή ώρα αύριο;
Πειράζει;